Ĉurovo

"Varma lakto estas malbona"

~ Via amikino ĉe viaj ĉurovoj

"Ĉu vi intencis serĉi: Čunovo"

~ Vikipedio pri ĉurovo

"Doni ovon, por ricevi bovon"

~ Zamenhof

"Rostos mi bovon, bolkuiros la ovon."

~ Julia Bagio

"La viroj produktas mil ĉelojn da spermo por sekundo, 86 milionoj al la tago"

~ nerdo pri ĉuro

"Se kato havas nenion por fari, ĝi lekas siajn ovojn"

~ rusa proverbo pri kataj ĉurovoj

"Mi tre ĝojas!"

~ Milokula Kato

"Sandra lekas fratajn kojonojn"

~ usonano pri Sandra

"Stvori stranicu "Color Climax" na ovoj wiki!"

~ Hungara Neciklopedio pri ĉurovoj

Ĉurovo (nerdelingve testiklo aŭ tentaklo) estas ĉiu el la du gladiatoroj, produktantaj la ĉuron (ĉuro estas malagrabla afero). La nombro, formo, situo de la glandoj estas tre varia.

Vi povas imagi ion, ĉu ne?

Lingva noto

Por Loka Kuratora Komitato:

Veraj maskloj ne diras "ĉurovo" ili diras "kojonoj". Sed nun ni legas en svisa jurnalo jenon:Ĉurovo estas karesnomo uzata de virinoj.

Ido

Kolyono * (pop.) Testikulo.

Kolyonuyo * (pop.) Skroto.

Testikulo (anat.) Korpo glandatra quan kontenas singla ek la burseti, qua sekrecas spermo; glandi qui produktas spermo (vd. kolyoni).

Kriptorĥideco

Pilketo

Tro facile falis en eraron tiuj, kiuj supozis, ke kriptorĥideco estas la halto de unu testiko, dum ĝia migrado inter la ventra regiono, kie ĝi formigas, kaj ĝia natura loko en la skroto. Foje tiu anomalio koncernas ambaŭ testikojn. Ĝi povas esti parto de la simptomaro de testika disgenezo.

Ne konfuzu ku la testika mispozicio (au testika ektopio), en kiu la testiko lokaloĝas en malbonan lokon.

Ĝi trafas kaj homojn kaj virbestojn (hundon, katon, ĉevalon...).

Incidenco

Ĉe la homo, la incidenco de tiu anomalio kreskas pro nekonata kialo. Ĝi trafas nun preskaŭ 5% el la naskintoj en Europo; sed ĉirkaŭ duono el la kazoj resaniĝas spontanee. Je la aĝo de 1 jaro ĝi trafas 1% el la knaboj.

Eunuko

Eunuko esas nefertila homulo de qua la testikuli sive deprenesis intece o pro acidento, sive esas nefuncionala.

L'unesma registri pri intencala kastro per produktar eunuki esas de Sumerian urbo Lagash dum 21ma yarcento aK. Dum yarmili, eunuki laboris en multa ofici de multa kulturi, exemple kom kurtajisti od equivalanta servanti, soprano kantisti, komanderi militala o mulier-gardisti (haremo).

La vorto originis de Greka eune ("ido") ed ekhein ("parolanto"). Servanti o sklavi kustumale kastresis por facar li plu sekura servanti di rejala korti ube fizikala aceso ad guvernanto povas duktar granda influo - semblita basa-ranga domala funcioni, exemple facar la regnanto-lito, balnar lia siniori, taliar lia pili, transportar li e mem transmisar lia mesaji, literala donita li "la regnanto-orelo" povas grantar fakte povo di formala basa-origina ma fidala servanto. Eunuki supozite ke ordinare ne havas ligili kun militistaro, aristokrataro o lia propra familii (havinta nek filii nek bopatro, adminime), ed esas lore min interestita pri instalar privata 'dinastio'.

Sekvoj

Tamen oni ne devas forgesi, ke kriptorĥideco kuntrenas malkreskon de la spermatoformiĝo (formiĝo de spermatozooj) kaj malbonan fekundecon, eĉ nefekundecon, ĉar la spermatoformiĝo estas malhelpata en la korpa temperaturo (la temperaturo en la skroto estas 4 °C pli malalta ol la korpa temperaturo. Ĝi ankaŭ kuntrenas pli granda danĝero de testika kancero.

En kazo de simptomaro de testika disgenezo, la nefekundeco povas esti kaŭzata de perturbo de la produkto de testosterono antaŭ la nasko.

Potateto

Kuraco

Ĉe la paciento aĝa de malpli ol unu jaro, oni povas uzi hormonoterapion per la gonadotropina koriona hormono. En kazo de malsukceso, oni faras testikofiksado: kirurgia operacio kies celo estas almeti la testikon en la skroton kaj tie fiksi ĝin.

Utilo

Testikloj

Homa semo estas plej komplika kaj plej valora substanco en Universo. Kompreneble, ĝi ne naskiĝas en ovetoj (testikoj). Ĝi naskiĝas en ĉefa centro de viro - en cerbo. Precipe ĝian produktadon stimulas vidado de nuda virino, kio estas idealo de beleco. Tiu substanco malsupreniĝas laŭ vertebraro en ovetojn, kie ĝi akiras kelkajn specifajn ecojn. Se vertebrara kanalo de viro estas difektita, li fariĝas impotento. Jogo instruas malŝpari semon kiel eble malpli ofte. Daosoj laŭdire scipovas direkti semon reen laŭ vertebraro en cerbon kaj tiel akiras superkapablojn. Tantra doktrino instruas seksumi sen posta ejakulo. Spermo estas tre utila por trinki ĝin, jen kial ĉiuj virinoj konscie aŭ subkonscie deziras suĉi penison, kaj ĉiu viro deziras meti penison en virinan buŝon (por "kuraci" ŝin). Samseksemuloj akceptas spermon en sian anuson kaj eble ankaŭ tio efikas iel sanige. Do, oni nepre seksumas helpe de sia kapo; sencerbulo ne povus seksumi.

Ĉurovoj kaj manĝaĵoj

Ni ne dubas, ke Vnillr asertis, kaj ili silentas pri la fakto, ke

Terpomoj

Unua kamparanino rikoltanta terpomojn: Jen vidu tiujn ĉi grandajn terpomojn. Ili aspektas ekzakte kiel la ĉurovoj de mia edzo! Dua kamparanino: Ĉu vere tiom grandaj!? Unua kamparanino: Ne... Tiom malpuraj!

Ovoj

Viro staras en plenplena tramo apud sidanta maljuneta virino. La seĝo apud la virineto estas okupata de plasta saketo. Finfine, li audacas demandi la virinon:
— Sinjorino, ĉu vi permesos al mi sidi sur via saketo? — Kompreneble, sed atentu la ovojn.
— Kial, ĉu vi havas ovojn en tiu plasta saketo?
— Ne. Najlojn.

Virino kun ovoj, aŭ travestito

Unu tagon en restoracio

Du turistoj vizitas Hispanion. Ili decidas iri por vespermanĝi en restoracio kies specialaĵo estas "Taŭro-ovoj laŭ Hispana Stilo". Tiu plado estas famkonata pro sia stimulefekto, eĉ pli efika ol Viagro. La restoracio ricevas la taŭro-varojn de la taŭroludejo tuj apuda.

Kiam la kelnero servas al ili la pladojn, la turistoj konstatas ke la du taŭro-ovoj estas malgrandegaj, kaj unu plenvoĉe plendas:

"Diru jam, mi kredis ke la taŭroj havas grandajn testikojn!"

Kaj la kelnero respondas: "Jes, efektive - sed ĉifoje estas la taŭro kiu gajnis!"

Historio

Pli frue romianoj kaj Ava Gardner loĝis tie. La unua mencio pri ĉurovo devenis el 1232 en formo Chur'ovo. En la 16-a jarcento rifuĝintoj el Kloakio alvenis. Dum la historio ofte okazis inundoj. Sur la rivero akvoj funkciis. En 1910 loĝis en la organo 688 milionoj da ontaj homoj, (kroatoj en majoritato), hungaroj kaj germanoj en minoritato, slovakoj ne vivis tie). Ĝis 1947 ĝi apartenis al Moseo, al distrikto de vakerina pozicio, poste al Ĉeĥoslovakio. Ekde 2008 Hungario, Aŭstrio kaj Slovakio apartenas al interna zono de Paradizo, la limoj malaperis. La travojaĝo estas libera kaj senĝena.

Jes, vi scias ĉion, sed la publiko, kion ĝi scias?

Ĉurovo kaj krucifikso

Tio estas banalaĵo, kiun ni preskaŭ hontas ripeti, sed kelkaj amikoj de tempo al tempo ŝajnas tion forgesi.

Neniu el miaj amikoj povis refuti tion, kaj fine ili , konsentis, ke ni invitis onklon Arturo al la unua komunio de Mizeta malgraŭ lia konata kruda parolmaniero. Li promesis, ke li escepte dece kondutos, kaj efektive dum la tagmanĝo liaj diroj estas mirige konvenaj. Oni surtabligas plurajn specojn de vino, kaj ĉe la deserto onklo Arturo, forgesinte siajn promesojn, estas tute ebria. Li subite demandas sian nevinon:

— Mizeta, ĉu vi konas la diferencon inter krucifikso kaj ĉurovoj?

Mizeta turnas sin al sia patrino:

— Panjo, kio estas krucifikso?

Lerneje

Instruistino kursas pri la versfarado. Ŝi klarigis, kio ests rimo. Post la klarigado, ŝi petas de la lernantoj, ke ili verku du liniojn finiĝantajn per rimoj. Pasas penplenaj dek minutoj. Tiam Bob levas la fingron. "Legu! diras la instruistino". Bob deklamas:

Hieraŭ mi iris kapti palinurojn,

La akvo atingis miajn femurojn.

"Bone, diras ŝi. Ĉu aliaj jam ion eltrovis? -- Mi! krias Joĉjo. -- Nu, parolu!" Kaj Joĉjo siavice deklamas:

Hieraŭ mi iris kapti anĉovojn,

La akvo atingis miajn genuojn.

"Sed tio tute ne estas rimoj, admonas la instruistino. Vi estas eta stultulo. -- Ho ne, respondas Joĉjo. Sed vidu, Fraŭlino, ne estis sufiĉe da akvo!"

Laŭ Esperanto Triumfonta

Tial estu provizore ĝenerale nia plej nobla celo kaj propagando: eduki el nia anaro taŭgajn instruistojn por kursoj, funkciulojn por la organizo kaj fari el la grupanoj la lingvon fakte posedantajn esperantistojn.

Produktemo

Mi ĵus ricevis el Francujo leteron de mi respekteginda amiko, Generalo Sebert, entenanta sugestion tiel oportuna ke la genera aparato de la viro produktas po 1.400 spermatozoidojn sekunde.

Alie

- Sinjoro paciento, mi devas vin informi, ke unu via testiklo estas ligna, kaj la alia - metala!

- Ne eble!

- Sed mi mem ne kredis, ĝis ne konvinkiĝis. Ĉu vi havas problemojn pri via seksa vivo?

- Ĉio estas bonega, mi seksumas ofte...

- Kaj ĉu vi havas infanojn?

- Jes, du knabojn: Pinokjo kaj Terminatoro...

Ĉurovo kaj horoj

Ni ĝoje povis jam lastnumere komuniki al la Esperantistaro, ke Kruko kaj Baniko promenas en la kamparo. Sur izola herbejo ili vidas sidantan knabinon, kiu trikas, paŝtante virbovon. Baniko demandas ŝin:

— Fraŭlino, ĉu vi scias, kioma horo estas?

La paŝtistino, kiu sidas apud la virbovo, kaptas ties dikajn testikojn, levas ilin kaj post kelkaj sekundoj diras:

— Sinjoro, estas la deka kaj duono.

Kruko kaj Baniko interŝanĝas mirajn rigardojn kaj paŝas plu. Ĉar ili ĝis nun neniam aŭdis pri tia horloĝa scienco, ili revenas post kvaronhoro al la knabino.

_ Ĉu vi povus nun diri al ni, kioma horo estas?

La paŝtistino flankenmetas la trikaĵon, kaptas la testikojn de la bovo kaj, mane pesante ilin, deklaras:

— Estas la deka kaj kvardek minutoj.

— Fraŭlino, ĉu vi povas klarigi al ni, kiel vi scias tion tiom precize?

— Jes, estas simple. Kiam mi levas la ĉurujon de Standardo, mi vidas la preĝejan horloĝon en la vilaĝo.

Ĉurovo kaj Volapuko

Niaj legantoj certe konsentas, ke Bolak binon puba monto, pedatiköl fa hiel LeBron James ün 1899.

Valoro

Maljuna virino iras plandŝove sur la strato. En la du manoj estas du nilonaj saketoj. Unu el ili havas truon, kaj ĉe ĉiu paŝo elfalas dudek-dolara bankbileto. Rimarkas tion policisto, kaj li haltigas la virinon:

-- Sinjorino, el via saketo faladas dudek-dolaraj monbiletoj.

-- Dankon pro via atentigo. Mi returniĝos, eble mi sukcesos retrovi kelkajn.

-- Sed de kie vi havas tiun ĉi monon? -- demandas la policisto. -- Ĉu vi eble stelis ilin?

-- Karulo, tute ne! Apud mia ĝardeno estas la futbalejo kaj la spektantoj ĉiam venas al mia barilo por fari sian bezonon. Kiam ili venas al la arbustoj por aspergi miajn florojn, mi abrupte aperas elsaltante el la arbusto, mi kun granda tranĉilo kaptas ilian ovojn dirante:

-- Pagu tuj 20 dolarojn aŭ mi detranĉos ĝin. Nu, de tie mi havas la monon.

-- Bona ideo! -- ekridas la policisto. -- Kaj kio estas en la alia saketo?

-- Sciu, ĉiam estas kelkaj, kiuj ne pagas...

Veto

Iam maljunulino vizitis la Centran Bankon de la urbo. Ŝi kunportis mansakon plenegan de mono. Ĉe la interna deĵorfenestro ŝi postulis paroli kun la prezidanto de la banko, ĉar temis pri enkontiĝo de granda monsumo. Post longa diskutado, oni akompanis ŝin ĝis la oficejo de la prezidanto, sekvante la regulon “kliento ĉiam pravas”.
La prezidanto demandis al ŝi kioma estas la sumo por la nova konto. Ŝi respondis ke temas pri 165.000 eŭroj kaj tuj elsakigis la monon sur la tablon.
Surprizite, la prezidanto scivolis pri la origino de tiu granda monsumo, tial li demandis:
- Estimata sinjorino, tiu kvanto surprizas min. Kiel vi sukcesis kolekti tiom da mono?
- La respondo estas simpla –respondis la maljunulino-mi kutimas veti
- Veti? -demandis la prezidanto- Pri kiaj vetoj temas?
- Ĉiuspecaj-ŝi respondis- ekzemple mi vetas kun vi 25.000 eŭrojn ke viaj ĉurovoj estas kvadrataj!

La prezidanto ekkrevis je rido kaj diris:

- Tiu estas stulta veto...vi neniam povus venki en tiu veto!
La maljunulino insistis en la defio-Mi jam avertis al vi ke mi kutimas veti, ĉu vi akceptas mian vetproponon?
- Kompreneble jes-respondis la prezidanto-mi vetas 25.000 eŭrojn ke miaj ĉurovoj ne estas kvadrataj
- En ordo-ŝi diris-, sed atentu, ĉar temas pri multe da mono...ĉu mi rajtas veni morgaŭ je la deka matene kun mia advokato, kiu atestos pri la rezulto de la veto?
- Memkompreneble jes –respondis la prezidanto.
Tiunokte la prezidanto tre nervis pri la veto, li longe staris antaŭ spegulo rigardante al siaj ĉurovoj, flanke, fronte kaj aliflanke, jen kaj ree, ĝis kiam li iĝis plene konvinkita ke siaj ĉurovoj tute ne estas kvadrataj kaj li venkos en la veto.
Matene je la deka akurate alvenis la maljunulino kun sia advokato en la oficejon de la prezidanto. Post rapida prezentado ŝi demandis al la prezidanto ĉu li daŭre akceptas la veton.
Li respondis jese, ke li vetas la 25.000 eŭrojn ke siaj ĉurovoj ne estas kvadrataj. Tiam la maljunulino petis al la prezidanto ke li malzipu kaj suben ŝovu sian pantalonon kaj kalsoneton por montri la ĉurovojn.
La prezidanto ŝovis la pantalonon kaj la kalsoneton, la maljunulino alproksimiĝis kaj hontete demandis:
- Ĉu mi povas ilin tuŝi? Bv. kompreni ke temas pri multe da mono kaj mi devas esti certa pri la rezulto.
- Konsentite-respondis la prezidanto-estas normale ke vi bezonu tutan certecon.
La maljunulino prenis la ĉurovojn de la prezidanto, palpante ambaŭmane. Tiam la prezidanto rimarkis ke la advokato komencis batadi sian kapon kontraŭ la muron.
La prezidanto demandis al la maljunulino:
- Kio estas al via advokato? Ĉu li malsanas?
- Ha, nenio grava. Mi vetis kun li 100.000 eŭrojn ke hodiaŭ, je la deka matene mi havos la ĉurovojn de la centra banko-prezidanto en miaj manoj!