Беременная женщина на приёме у врача-генетика.

- У плода высокая степень вероятности синдрома Эдвардса. Надо сделать прокол из пуповины, на завтра назначим. Подпишите информированное согласие.

- Зачем?

- Около 20% вероятности, что плод погибнет, будет выкидыш. Но с помощью этого исследования мы будем знать наверняка. И вообще подумайте, нужна ли Вам эта беременность. Дети с таким диагнозом живут не долее месяца.

Беременная в кабинете у врача-генетика начинает заваливаться в обморок. Встает, в смысле, садится, с принесенной медсестрой чашечкой водички.

- Ну, если вы так реагируете... Хм, - нарядная доктор, у которой уже закончился рабочий день, второпях надевает красивый плащик, - подпишите отказ. Завтра, если передумаете, можете мне позвонить. Валя, дай ей мою визитку.

Не помню, как доехала домой. Пошла в ванную, руки помыть, на автомате. Увидела первые седые волосы у себя на висках. 

На следующий день сказала так: "Двум смертям не бывать, одной не миновать. Буду рожать". Плакала, конечно плакала.

Сегодня плод рвется на практику в оперблок. Рост 184. Дай ему, Боже, до 150 лет!

Пишет мне обеспокоенный сроками исполнения заказчик: "...сегодня 25 марта. До 10 апреля осталось несколько дней".

В памяти сразу всплыл цветущий августовский луг, четырехлетняя я иду рядом с мамой.

- Мама, а можно я сорву цветочков?

- Ну, сорви несколько.

- А несколько - это сколько?

- Сорви три.

С тех пор в моём мозгу зафиксировалось, что несколько - это три.

Ребята, подскажите, несколько - это сколько?

Проблема в том, что в последние годы у меня начали исчезать внутренние органы. Наверное, я планетян-инопланетян.

В Буяновской больничке, будучи парализованной, я была завезена на койке на назначенное узи. В кабинете было 2 аппарата, перед кабинетом — неслабая очередь. Работали парень и девушка. Конвеерным методом.

Я попала к мужчине. Он, глянув в карту из-под моей бошки, рявкнул:

- Брюхо-ноги!

И начал возить сканером в геле по моему пузу.

- Желчный удаляли? - недовольно вопросил молодой человек.

- Неееет… - проблеяла лежачая я.

- А где он? - просто ярость в голосе.

- Не знаааююю… - вообще на грани отключки от страха.

- Марина! - проревел эскулап.

Подошла коллега по опасному бизнесу. Желчный мой пузырь немедля нашёлся. Ура.

Спустя два года, научившись передвигаться, не замедлила воспользоваться этой опцией и потащилась к гинекологу. Та направила меня на узи.

Делала молодая, милая девчушка. Изнутри и снаружи делала, старалась. Я даже изогнулась на плечевой мостик, но мой левый яичник, увы, также был утерян. Ну никак не находился. Зато дитятя-эскулап обрадовала меня наличием яйцеклетки.

Третья серия. Уролог Иванов назначил мне узи предстательной железы и мочевого пузыря. Для МСЭ. Я в талончике это увидела, порадовалась.

Прибываю в означенный день в полуклинику. Вхожу в кабинет.

- Здравствуйте, разрешите? - называю свою фамилию.

Специалист смотрит на меня, в компьютер, опять на меня. Брови уползают высоко.

- Узи простаты?

- Ага, - радостно ответила я.

- Иванов???

- Ага, - хихикаю уже.

Раздевайтесь, ложитесь.

А специалистом тётка оказалась классным. Посмотрела не только мочевой но и всю брюшную, включая девочковые органы. Левый яичник нашелся, но на правом нашлась опухоль.

Смотрит в мою карту, делает пометки.

- Так Вы же 3 недели назад узи делали в женской консультации, почему она Вам её не отметила?

- Не знаю…

- Вот идите к Иванову, обрадуйте его своей кистой…

- Боюсь, он ей не заинтересуется, не его профиль.

Весна была. Первый курс, второй семестр. Кафедра Трактора и автомобили. Зачем они нам, производственникам, те трактора нужны, до сих пор слабо представляю. Но мы грызли гранит, лишних вопросов не задавали. Тогда как-то не принято было что ли. Но хулиганить иногда хулиганили. Дети, по 17-18 лет, чего с них взять.

В классах располагались пособия. Всё настоящее. В частности, тракторные движки и движки от больших и страшных грузовых автомобилей. Установлены не совсем на полу, а на станинах, чтоб удобнее было изучать. В общем, восьмицилиндровый на верхотуре был метра на полтора, а может и чуть больше.

Вот на этот-то двигатель, прямо между горшков, меня из озорства и водрузил мой одногрупник, Лёха Смирнов. Чего-то такого я ему своим всегдашним злым языком надерзила.

Картина маслом. Сейчас начнется занятие. Дисциплина у нас в вузе была суровая. А я в тот день, как назло, в юбке приперлась. Нет, не в короткой, но и не до пят. Сижу, думаю, слезать надо, сейчас Юрий Константинович Покине придет. А как слезать? Туфли сбросила, начинаю робко елозить задом…

Заходит Юрий Константинович, проходит в класс, эти негодяи все аки суслики вскочили, приветствуют. И тут с учебного пособия доносится: «Здравствуйте, Юрий Константинович...» Чисто автоматически промяукала, от шока, наверное. Покине молча подходит, снимает меня под микитки с пособия. Я молча подбираю туфли и сажусь на своё место. Урок начался.

Юрий Константинович Покине — сын Покине старшего, на тот момент сам пацан был, в аспирантуре там учился. Но, вот сейчас, с высоты не двигателя, а своего возраста считаю — молодец, достойно себя повёл.

А ещё на той кафедре был препод по фамилии Коцарь. Я про него смешную песенку сочинила.

И даже потом проехала несколько десятков метров за штурвалом трактора.

Скорая помощь, помощь скорая. Приехали мы на вызов. Гипертония, давление у дамочки зашкаливает. Да там ещё и неврология, интересный случай. Лью ей внутривенно лекарство - не можем сбить. Льём струйно, медленно, под контролем АД. Всё как полагается.

- Что ж вы волнуетесь-то так, - говорю. - Подумайте о чём-нибудь приятном. О чём? О котятах, например. Вы любите котят?

- Ненавижу!

Десятикубовый шприц дрогнул у меня в руках, а у моей напарницы поломался тонометр.

- Впервые вижу человека, который не любит котят. Ну, думайте о чём-нибудь другом, приятном...

- Люблю котят, на завтрак люблю. Свежезажаренных.

Вот чёртова бабушка, снижается АД! Бодро так снижается. 

Вспомнил свою недописанную диссертацию по неврологии, пока на следующий вызов ехали. Если повезёт, три часа и домой. Спать.

Недавно тренерица моя заметила и прочла надпись на моей тёплой кофточке: "Гражданская оборона". Улыбнулась. Её улыбка послужила поводом для рассказа анекдота.

Палата на пять коек в неврологическом отделении больницы. Все неходячие или условно ходячие - до туалета и обратно в горизонталь. Три инсульта и  два тетрапореза. Один тетрапорез утром встаёт, берёт трость о трёх опорах и перед походом в туалет начинает исполнять хит группы Пикник "У шамана три руки". Для бодрости, наверное. Инсульт в памперсе с койки по диагонали подхватывает - подпевает. Паралич с третьей койки начинает возмущённо вопить из положения лёжа: "Херня этот ваш Пикник! Егор Летов - Король Туалетов!" 

- Ой, девочки, что-то на пятерых многовато панков развелось, пора отстрел начинать...

- Однозначно.

....

Если хотите будут ещё байки. Только, если что, они все из склепа, предупреждаю.

Был у нас преподаватель с забавной фамилией. Далее последует история из реальной жизни, потому фамилию здесь приводить не буду. Казаки так обычно чуб свой называли. Аспирантам преподавал он философию и психологию с педагогикой. Неплохо, надо отметить, преподавал. Помимо забавной фамилии отличался склонностью к весёлым шуткам.

«Товарищи аспиранты, сейчас я задам вопрос. Кто на него верно ответит, на зачёт по педагогике может не приходить. Проставлю сегодня же. Итак, что самое важное в защите диссертации? В чём секрет успеха?»

Посыпались разные версии: от хорошей подготовки и публикаций в ваковских научных изданиях до выступлений на конференциях и заботливых, именитых научных руководителей. Упоминался также пресловутый блат. Всё не то. Поток версий редел, преподаватель улыбался.

В результате автоматом зачёт не получил никто. Догадались уже, каков был правильный ответ? Тогда имеете полное право посмеяться над глупыми и незрелыми аспирантами.

Для девушки в 16 лет порой предназначены всяческие обидные испытания. Ну вот, к примеру, возьмем гадания. И даже не в крещенский вечерок. В стародавние времена мои одноклассницы затеяли гадать, кем они были в прошлой жизни. Что-то там такое рассчитывалось по дате рождения и ещё каким-то буквам и цифрам. Не помню уже, бо шибко давно было дело. Но обида осталась в сердце, память о шуточке прошла сквозь десятилетия.

Все девчонки моего класса были в порядке: кто древнеегипетская принцесса, кто средневековая благородная дама, кто, на худой конец, крепостная девка - красавица, небось кровь с молоком.

А я... Во-первых, в последнем, до 1977 года, перерождении я видимо по-крупному нагрешила. Давненько не перерождалась. Во-вторых... Угадайте с трех раз.

В детстве не могла спокойно смотреть мультик про девочку и мишку. Это про то, как девочке на день рождения надарили новых и красивых игрушек, а плюшевый старикан остался не у дел. Огорчился, ушел странствовать. На сцене, где скиталец сидит во дворе под дождем, дождь лился из моих глаз бурными потоками. Вот ведь нехороший этот Василий Ливанов. Тоже мне, сценарист-сказочник!

Позднее ком в горле вызывал мультик, где лохматый слонёнок плывет на льдине к маме и поёт. А потом тихонько берет обретенную маму за хвостик. Но это, мне кажется, все плачут, хотя бы в глубине души. Нет?

Володька же просил не показывать ему мультфильм про Дракошу, который сначала приперся к мишутке на день рождения и сожрал все сладости, а потом упал в чан с шоколадом в телепередаче про кондитерскую фабрику. «Чего ревёшь?» - спрашиваю. «Стыыыдноооо...». «Но Дракоша ведь исправился». Всё равно не хотел больше смотреть.

А вам какие вспомнились?

………..

В порядке упоминания в тексте:

1. Старая игрушка 1971 г.

2. Мамонтёнок ищет маму 1981 г.

3. Сладкая сказка 1970 г.

Что-то зашла речь на просторах лиры о литературе. Подумалось мне словами литературного же героя: давненько я не брал в руки... тему о литературе. 

Устав от темы о латыни и анатомии, распространяемой в моем сознании и подсознании моим возлюбленным сыном, вспомнила, как нас в стародавние времена, в 11-м классе выгнали с урока литературы. Ну так вспомнила, для разнообразия. Итак.

Тема урока была - Михаил Шолохов. Вроде бы даже "Поднятая целина". Одноклассники делали доклад, а мы с Евгенией Сергевной (одноклассница моя) читали под партой с коленок М.А. Булгакова "Мастер и Маргарита". Вот убейте меня, не помню, какая глава нам пришлась, но мы очень старались не фыркать, не хихикать, не хрюкать. Очевидно, нам это не очень удалось, потому что через непродолжительное время изгнаны с позором из класса мы были втроем: Евгения Сергевна, я и Михаил Афанасьевич. 

Женька страшно возмущалась в школьном коридоре и возмущается до сих пор повсеместно. Какого черта! Мы же читали! Булгаков тоже программный!

Это было очень смешно, я хохотала и хохочу до сих пор.

А вас с уроков выгоняли?

По материнской линии у меня было четыре бабки. Аграфена, Ефросинья, Анна и Варвара. И все Архиповны! В честь одной из них назвали меня. Мать на раннем сроке беременности хоронить эту бабку ездила. Она умерла в октябре, в больнице, от туберкулёза. В марте следующего года я родилась. Вот такая смена пажеского караула. Судя по срокам, забацали предки меня в отпуске, в Новороссийске.

Почему мою маму назвали Тамара, к сожалению, спросить не у кого. Странный выбор имени. Остальные пятеро детей - Владимир, Анатолий, Людмила, Николай, Наталья. Почему Тамара - третий ребенок и старшая дочь? Загадка.