Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação

Nota: Se você tá procurando pelo estilo que os caras constroem os templos budistas, tá no artigo errado! O artigo certo é esse.

O Ministério da Saúde adverte: Ouvir Pagode pode causar morte cerebral. Pagode é contra-indicado(a) em caso de suspeita de dengue.

Pagode é emo. Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.

Você quis dizer: LêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLê?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Favelado vencendo na vida?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Sertanejo Piorado?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Musica do Malandro Carioca?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Música de corno?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Poluição sonora ?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Grupo de idiotas que pintam o cabelo e as sobrancelhas de loiro e se acham os fodões ?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Lixo Musical?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Merda
Google sobre Pagode
O que eu curto no pagode é que você não precisa saber tocar, nem ter instrumento, é só sair batucando por aí em qualquer lugar que já sai pagode!
Mendigo sobre Pagode
Prefiro Sertanejo!!!
Paulista sobre Pagode
Prefiro Forró!!
Nordestino sobre Pagode
Prefiro Funk!!
Carioca sobre Pagode
Traidor !!!
Pagodeiros cariocas sobre Comentário acima
Vocês desvirtuaram minha brilhante criação !!!!
Tião Carreiro sobre Pagode
Se eu pudesse matava mil!!
Jeremias sobre Pagodeiros
Isto infelizmente ECZISTE!
Padre Quevedo sobre Pagode
Pagode é o EMO do Samba
Verdade sobre Pagode
Cante comigo: Laia Laia, pronto... Você acaba de aprender 10.432 músicas de pagode!
Paulistas sobre Pagode
Se você acha que Rock é coisa minha, é porque não sabe o inferno que é ouvir pagode!
Satã sobre Pagode
Esta merda não vale NADA,NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Donizildo sobre Pagode
Meu Tio Nélson Gosta.
Rafinha Bastos sobre Pagode
Se isso fosse alguma coisa, eu até criticaria.
Oscar Wilde sobre Pagode
Sem envergadura moral alguma.
Marco Bianchi sobre Pagode
Tchau... E PASSAR BEM!!!!!!!!
Paulo Bonfá sobre Pagode
Aaaahhhhh, me deixa sair daqui pra ensinar tudo de novo.
Cartola e o descanso eterno interrompido pelo Pagode
O cara não gostar de Funk, tudo bem, aquele ritmo é muito escroto. Agora não gostar de pagode... Só se for um daqueles ricos muito escrotos e sovinas. Ou um daqueles caras de classe média esnobes pra cacete e que se acham ricos.
Pagodeiro sobre Gente que não gosta de Pagode
Como é bom ter a família reunida!!
Pai (que já é avô) de família num churrasco reunindo Pagodeiros e Funkeiros
Tão querendo mandar o meu cérebro pra casa do caralho com essa porra.
Rogério Skylab sobre Pagode
A luta contra as drogas é diária. Enfrente este problema de cara limpa.
Uma campanha contra as drogas sobre Pagode
Quem financia esta merda é você!
Capitão Nascimento sobre pessoas que ouvem Pagode
Não, eu não uso drogas.
Juca Chaves sobre Pagode
Cara, para de escrever essas merdas! Garanto que se eu escrevesse sobre suas bandas favoritas você não gostaria né?
Pagodeiro emo sobre Pagode
E desde quando pagodeiro sabe escrever?
Pessoa normal sobre citação acima
Sabemos sim!Tanto sabemos que escrevemos músicas lindas e culturais
Pagodeiro tentando falar difícil sobre Pagode
Pagodeiro é tudo uns corno flhos da puta
Headbanger revoltado com os pagodeiros sobre Pagode
Eles abusam de mim
Cueca sobre Pagodeiros
Essa droga eu nunca usei!
Maradona sobre Pagode
Pagodeiro bom é pagodeiro morto
Bin Laden sobre Pagodeiros
Cariocas inventaram o pagode porque não sabem mais tocar samba!
Paulista sobre Pagodeiros
Tão bom quanto bossa nova, inflação e atendimento pelo SUS.
Brasileiro otimista sobre Pagode
Concordo com tudo que vocês falaram até agora
Kiabbo mostrando sua opinião própria
Pagode é coisa do DEMO!!
Crente sobre Pagode.
Mimi mimimi mimi!!
Fudêncio sobre comentário acima
Isso deixa as pessoas estupidamente idiotas...
Pessoa inteligente sobre Pagode
Prefiro a dança do siri...
Pessoa normal sobre Pagode
O que gosto no pagode, é que qualquer preso consegue tocar um cavaquinho com as mãos acorrentadas
Flamenguista sobre Pagode
Tá vendo aquela lua que brilha lá no céuSe você me pedir eu vou buscar só pra te dar♫
pagodeiro da nasa sobre pagode
É no pagode, é no pagode lelelelele/É no pagode, é no pagode lelelelele.
Pagodeiro sobre Pagode
Então não cortar o cabelo, não tomar banho, morrer de overdose (Rock), pegar um monte de DST (Funk) ou morrer de cirrose hepática (Sertanejo), que é o certo???
Pagodeiro após ler um monte de críticas sobre Pagode
Na União Soviética, o pagode DANÇA VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Pagode

Seja careta, não use drogas

Pagodeiro em seu traje típico pra ir na macumba Gandaia

Pagode é um acrônimo para Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação, mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh, deus do requebrado. O que poucos sabem é que o pagode foi um ritmo musical originalmente criado por fudistas, chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente chegando ao Brasil, quando ainda era um inofensivo ritmo de raiz. No entanto, após ser manipulado por nazistas escondidos na América do Sul, tornou-se uma poderosa arma de destruição em massa. Os pagodeiros antigos passaram então a preferir ser chamados de sambistas, enquanto o pagode atual recebe cada vez mais influências da axé music e do emocore. Atualmente, trata-se de um estilo musical composto por um vocalista desafinado que pinta o cabelo de loiro, além de mais dois ou três panacas que ficam rebolando e fazendo um batuque infernal. Na maioria das vezes as músicas falam de dor de chifre, e é claro, todos pagodeiros são bêbados e possuem tendência homossexual.

História

Oficialmente dizem que o Pagode moderno foi criado no ano 1989 . por um grupo de garotos excluídos pelas rodas de samba nas favelas do Rio de Janeiro, pois tocavam o cavaquinho, o surdo, o tamborim, a cuíca, o apito e até as palmas, além de terem aquela maldita voz de taquara fanha. Então, tiveram a brilhante ideia de criar um estilo novo de música colocando, além dos tradicionais instrumentos usados pelo samba, instrumentos usados por outros gêneros musicais como bateria, guitarra, baixo e teclado, enfim criando uma grande merda. Resolveram então ressuscitar o antigo nome chinês pagode para dar um pouco mais de credibilidade à nova música comercial popular brasileira que estava surgindo. Os garotos, não satisfeitos com a sonoridade, precisavam ter um visual próprio, algo que os separassem dos outros. Um dos integrantes, ao ver uma das novelas da Globo, teve a ideia brilhante de usar ternos com sapato de couro e franjinha tingida de crepom, mas como eles não tinham dinheiro, o jeito então foi roubar os sapatos e ternos do papai usar no domingo.

Pagode

Pagodeiros. Antes dos Emos eles já usavam franjas
Origem	Puta que Pariu, PQP
País	Brasil
Período	Desde 1989 até os dias de Hoje
Gênero(s)	Emo e/ou Axé
Gravadora(s)	Qualquer Uma
Integrante(s)	{{{integrantes}}}
Ex-integrante(s)	{{{exintegrantes}}}
Site oficial	{{{site}}}

Ternos e os instrumentos em mãos, só faltava compor algo que marcasse a entrada deles no mundo da música. Assim nasceu a brilhante música A Barata da Vizinha, e com ela o grupo começou a tocar nos botecos e para traficantes das favelas cariocas. Em pouco tempo o grupo começou a ganhar fãs desde empregadas, cocotas, putas, traficantes, meninos de rua, mendigos e jogadores de futebol (estes últimos responsáveis pela divulgação da música) até alguns playboys, pitboys e similares riquinhos. A partir desse ponto, um empresário de uma grande gravadora viu o potencial dos rapazes e descobriu uma forma de ganhar muito dinheiro, assim o grupinho finalmente assinava contrato com uma grande gravadora e começava o pesadelo cultural que durou um bom tempo. Alguns dizem que o pagode se iniciou, com aqueles desempregados q coçavam o saco o dia INTEIRO e sofriam por amor,outros dizem que o pagode nasceu com a criação dos anjos, e pagode era o nome de um deles, sendo que ele não gostava de Deus e foi expulso pra terra que é um lugar ainda pior que o inferno onde aqui aboiolou 70% da população.

Outros dizem que em São Paulo os pagodeiros se originaram de um projeto genético mal sucedido do Primeiro Comando da Capital na tentativa de criar armas biológicas de destruição em massa que inutilizasse permanentemente o cérebro de grandes multidões através de ondas sonoras. Embora não se saiba a data e local específicos, sabe-se que o PCC testou a arma e algo de errado aconteceu. Rapidamente os pagodeiros fugiram ao controle e contaminaram os morros, os manos maloqueiros curintianos do Carandiru e Corinthians-Itaquera, a zona leste e o Nordeste do Brasil (onde a anomalia sofreu uma nova mutação que resultou no surgimento do Axé) Mas aí já é outra história...

A dominação pela mídia

Efeito de exposição no Pagodeiro afetando as suas atividades cerebrais

Os rapazes entram em estúdio no ano de 1991 d.C. e fazem o seu CD de estreia intitulado A Barata da Vizinha, vendendo rapidamente 9 milhões de cópias. A música principal do álbum atinge rapidamente o topo das paradas; todo domingo os rapazes aparecem no programa do Faustão ou do Gugu(neste inclusive depois da decadência do movimento) e, junto com eles, outros grupos influenciados por eles: Negritude Jr., Exaltasamba, Só Pra Contrariar, Art Popular, Grupo Molejo, entre outros.

O pagode tornou-se uma epidemia de norte a sul, do Rio Grande do Sul ao Acre. Só se escutava pagode enquanto os roqueiros e rappers sofriam com a falta de espaço da mídia. Os pagodeiros permaneciam intocáveis: todo domingo eles davam picos no Ibope para os programas do Gugu e do Faustão, que chegavam ao extremo de colocar centenas de bandas de pagode no mesmo dia. Muitos suicídios de fãs de bandas e/ou estilos alternativos vinham sendo registrados, mas o pior ainda estava por vir na virada do milênio...mas graças a deus não por muito tempo.

A Ascensão e "evolução" do Pagode

Um exemplo de Pagodeiro

Os Pagodeiros dos anos 90 e 2000. As poses e as roupas mudaram, mas a ignorância e continua a mesma

No século XXI o pagode evoluiu para uma nova fase intitulada Pagode para idiotas Universitário, na qual um bando de playboys sem perspectivas na faculdade a não ser torrar o dinheiro do pai e catar umas patricinhas para levar para a cama, resolvem aprender a "tocar"punheta as músicas dos pagodeiros dos anos 90 em viagens de formatura para a Bahia(sobretudo de Porto Seguro) e o Rio de Janeiro.

Para variar o calvário repertório, resolveram fazer também covers (devidamente adaptados) de Fábio Junior e Xuxa; com isso, o pagode ganhou um boom de popularidade entre retardadosplayboys mimados pelos pais; aqueles mesmos que pensam que tocam e cantam alguma coisa e continuam fazendo as mesmas merdas que os outros pagodeiros faziam, sendo a diferença os ternos substituídos por roupinhas coladinhas, cabelinho descolorido, calças jeans socadas, tênis da moda e bonés comprados na Daslu, além de fazerem um som bem mais meloso que o original.

Os nomes que representam essa merda evolução são: Inimigos Da Hp, Inimigos Da Lexmark, Inimigos da Canon, Jeito Sympátiko, Garoto do Kintal, Prazer da Favella , Prá Valê, Tá no Senthymentto, Arllyndo Figueira, Garotto Marotto, Pernna, Revellamento, Allô Voçê, Segredo Marotto, Segreddo Sençual, Segredo o Kintal, Segredo e Sensação, Segredo do Segredo, Sabrazer, Skol e Simpatia, Bamba do Moleque, Roda de Kichute,

E assim o martirio vindo dos quinto dos infernos pagode continua matando o samba à pauladas e desgraçando o gênero no mundo, mas não por muito tempo.

A derrocada e as mutações

Com o sucesso de artistas internacionais como Britney Spears, do pop e, posteriormente do gênero musical estrangeiro, aconteceu que os artistas internacionais fizeram um gênero musical hipnotizador para com as gravadoras que resolveram capinar em outro mato e que, infelizmente pra maioria de nós, o movimento pagodeiro decaísse.

Isto tudo aconteceu assim: Britney Spears, Michael Jackson, Avril Lavigne, Beyoncé e muitos outros artistas internacionais fizeram um gênero musical que foi chamado de Poluição sonora internacional, esta poluição sonora internacional era composta pelos cantores e bandas internacionais estragando os gêneros musicais brasileiro e infelizmente o pagode foi o mais afetado na chegada da década de 2000, motivos não faltaram para que isso acontecesse, começando que a poluição sonora internacional começou contaminar os vocalistas dos grupos, o vocalista que era fiel ao seu grupo de pagode, era contaminado então começava a brigar com os integrantes do grupo e também a contaminação pela poluição sonora os deixava meio malucos, devidos a esses motivos muitos vocalistas fizeram carreira solo, mas como tudo mundo sabe, os fãs gostam mesmo é de um grupo com o vocalista de sempre, então os grupos e os cantores que saíram dos grupos perderam público devido a isso, também a poluição sonora internacional fez com que muitas pessoas comprasse e ouvisse menos pagode, esta poluição sonora foi terrível, fez decair vários gêneros brasileiros, mas o mais afetado foi o pagode, um grupo que conseguiu fazer muito sucesso e permanecer por muito tempo foi o Exaltasamba que foi forte e conseguiu não ter influência desse gênero poluído, mas infelizmente o Exalta na sua melhor fase de carreira acabou por culpa da poluição sonora, ela fez com que o Thiaguinho quisesse fazer um pagode ruim e que o Péricles não conseguisse mais ter amizade com outros integrantes e por isso o Péricles fez carreira solo, em depoimento ao R7, Péricles diz que infelizmente o Thiaguinho não faz mais um bom pagode e que ele tá muito ruim e que ele gostaria que o Exaltasamba continuasse mas a poluição sonora contaminou o grupo, mas não foi de tudo ruim, em 2014 o Rodriguinho voltou aos Os Travessos e Alexandre Pires ao Só Pra Contrariar, mas a poluição sonora esta aí destruindo os gêneros brasileiros, principalmente o pagode, houve várias guerras dos pagodeiros para fazer parar esta poluição sonora, mas até hoje nunca mais os pagodeiros fizeram o sucesso da década de 90 e outros estilos brasileiros estão com problemas devido a esta poluição.

Porém, pra evitar a derrocada final, muitos resolveram mutar e agregar detalhes de outros estilos musicais pra garantir a sobrevivência da espécie do estilo, porém, graças a Lindomar, nunca estes movimentos conseguiram a mesma popularidade de outrora. São estes:

• Pagofunk: Pagode com letras mais escrotas provocantes e algumas batidas de pancadão no fundo;

• pagorap: Variante com rimas mais curtas, grossas, pobres e aquela batidinha de DJ de quinta de fundo;

• Pagoreegae: Mistura dos vocais melosos do pagode com o instrumental molenga do Reggae. Até que conquistou um pouco mais de espaço mas já está perdendo território pro Forregae, que tem o apoio da Claudia Leitte. É o estilo do Armandinho e do Jammil.

• Pagode romântico: Criado pelo Bello pra sobreviver depois do fim do movimento, consiste no mesmo estilo meloso de antes da derrocada mas elevado ao extremo. Graças a Deus que tudo acabou quando ele foi pra cadeia e o Alexandre Pires foi acusado de atropelar 2 pessoas na calçada.

Caracteristicas

Típico estudante que não terminou o fundamental e se mete a tocar pagode

• Aparecem naquele boteco no domingo só pra beber cerveja quente, batucar um pandeiro achando que sabe tocar e cantar qualquer merda que fica ainda pior depois da quarta cerveja;

• Cantam num tom que mistura gás hélio com fanho;

• Descolorem o cabelo ou o topete com água oxigenada. Quem tem o cabelo ruim tem a opção de fazer uma permanente e pintar metade do cabelo com Crepom;

• Quase sempre estão na direção daquele Golf 2000 socado no chão, escapamento sem silencioso e com o porta-malas cheio de som na frente do boteco. Os com um pouco mais de grana fazem o mesmo num Audi A3 e os poucos que conseguiram mais sucesso gastam tudo o que conseguiram pra importar um Mustang surrado dos EUA e ficar se exibindo do farol;

• Têm preferência por jeans socados, camisetinhas PP e aqueles colares de macumbeiro coco que dão três voltas no pescoço e acabam penduradas lá pelo meio da barriga.

Os mais fuleiros ligados ao lado mais Reggae do pagode são aqueles que aparecem de bermuda de surf comprada no Campo Limpo, chinelo, fitinha no tornozelo, boné torto pra mostrar o topetinho, óculos escuros mesmo de noite e o mesmo colar de micareta no pescoço.

• Catar frase no Google fazer um batuque de macumba,parecendo a Mãe Diná recebendo entidade espiritual santo, e falar pra barangas mulher que está apaixonado.

• Se acha porque bebe cerveja mas quando fica doente ninguém fica perto.

• Pagodeiros são parentes de Jeremias

• Pagodeiros não compram roupas! Eles esperam as puxadas para pegar seu abadá fodido fedido e com uma corzinha restart!

Letras comuns de pagode analisadas

As letras de pagode quase todas tem o mesmo ritmo, 1 idiota falando pornofonia e 2 ou 3 idiotas back vocals falando vai vai vai. A música se resume a 1 frase e o restante é o refrao.

exemplo de música de pagode

Cavaco Hero: O jogo que não pode faltar em nenhum Playstation de qualquer pagodeiro.

E ela já ralou
(ralou a theca no chão)
E ela já desceu
(desceu com a mão no tabaco)
Agora ela vai
(esfregar xana no asfalto)

Agora ela vai
(esfregar a xana no asfalto)


Então esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
Xana no asfalto

Esfrega!
Esfrega!
Esfrega!

esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
Xana no asfalto

Jogou a lupa
E o chapéu do Robssão
De mini saia
Bem curtinha e salto alto
Agora ela vai
Esfregar a xana no asfalto

Mais uma vezzz
Esfregar a xana no asfalto

Então esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
Xana no asfalto

Esfrega!
Esfrega!
Esfrega!

Então esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
esfrega a xana no asfalto
Xana no asfalto

Anos 90

O encontro entre dois dementes, com revelações bem emo

O pagodeiro lambe saco do George W. Bush escreveu este hit mostrando o seu lado viado junto com seus companheiros de banda, incentivando a violência contra a mulher e mostrado também que os pagodeiros curtem o sadomasoquismo usando esporas, chicotes e, claro, o bom e velho pau para colocar no buraco de trás.

A Barata

• Composição: Alexandre Pires
  

Toda vez que chego em casa
A barata da vizinha está na minha cama
Toda vez que chego em casa
A barata da vizinha está na minha cama

Diz aí Luis Fernando o que cê vai fazer
Eu vou comprar um chicote pra me defender
Ele vai dar uma chicotada na barata dela
Ele vai dar uma chicotada na barata dela

Diz aí Rogério o que cê vai fazer
Eu vou comprar um pau pra me defender
Ele vai dar uma paulada na barata dela
Ele vai dar uma paulada na barata dela

Diz aí Fernando o que cê vai fazer
Eu vou comprar uma espora pra me defender
Ele vai dar uma esporada na barata dela
Ele vai dar uma esporada na barata dela

Diz aí punheteiro o que cê vai fazer
Eu vou comprar um Galo pra me defender
Ele vai dar uma galada na barata dela
Ele vai dar uma galada na barata dela

Diz aí proctologista o que cê vai fazer
Eu vou comprar um dedo pra me defender
Ele vai dar dedada na barata dela
Ele vai dar dedada na barata dela

Os pagodeiros incentivam a pedofilia do jeito que o Michael Jackson gosta. O início deixa bem claro a vontade de abusar dos menores, além de a letra ser repetitiva e mal trabalhada.

Brincadeira de Criança

• Composição: Anderson e Wagninho (Grupo Molejo)
  

Acorda criança tá na hora da gente brincar (oba)
Brincar de pique-esconde pique-cola e de pique-tá, tá, tá, tá, tá
Nessa brincadeira também tem pique-bandeira amarelinha pra quem gosta de pular
E aquela brincadeira de beijar

É essa? Não! É essa? Não!
É essa? Não! É essa? Já falei que não!
É essa? Não! É essa? É!

Pera, uva, maçã ou salada mista?
Salada mista! (beija beija)

Brincadeira de criança
Como é bom, como é bom
Guardo ainda na lembrança
Como é bom, como é bom
Paz, amor e esperança
Como é bom, como é bom
Bom é ser feliz com o Molejão

Na Boquinha da Garrafa

• Composição: Companhia do Pagode
  

No samba ela me disse que rala
No samba eu já vi ela quebrar

No samba ela gosta do rala, rala
Me trocou pela garrafa
Não aguentou e foi ralar

Vai ralando na boquinha da garrafa
É na boca da garrafa
Vai descendo na boquinha da garrafa
É na boca da garrafa

Desce mais, desce mais um pouquinho
Desce mais, desce devagarinho

Vai saindo da boquinha da garrafa
É da boca da garrafa
Vai subindo na boquinha da garrafa
É da boca da garrafa

Sobe mais, sobe mais um pouquinho
Sobe mais, sobe devagarinho

Sim, ela gosta do rala, rala e no embalo do samba
Ela só pensa em ralar
Ela gosta do rala, rala, viu a boca da garrafa
Não aguentou e foi ralar

Vai ralando na boquinha da garrafa
É na boca da garrafa
Sobe e desce na boquinha da garrafa
É na boca da garrafa

Anos 2000

O senhor vai pagar o couvert de nossa música ao vivo? Hoje teremos pagode!!!

Vergonha Na Cara

• Compositor: Sebá (Inimigos da HP)
  

Eu preciso dela
Só penso nela
A cada segundo
A vida sem ela
É uma janela
De costas pro mundo
Ela foi embora
E eu estou certo
Que a culpa foi minha
Por nunca ter dado
Muito valor à mulher que eu tinha

Agora eu choro tanto
E o pranto
Não para
Eu devo estar tomando
Vergonha
Na cara
Vou ligar pra ela e vou dizer
Vai se fuder
Tô com outra mais gostosa que você (vou ligar)
Vou ligar pra ela e vou dizer
Vai se fuder
Tô com outra mais gostosa que você

O pagodeiro que escreveu esta música acabou de levar um belo chifre, além de ter o seu lado Emo na passagem "Agora eu choro tanto". Ele também diz tomar vergonha na cara, mas está na verdade tomando no cu, como todo emo gosta de tomar.

Meu Jeito Moleque

• Compositor: Bruninho (Jeito Moleque)
  

  
Tá em cima da hora
Falou, tô saindo
Boné na cabeça
A bermuda caindo

Tô dobrando a esquina
Vejo a rapaziada
Quem vai pro pagode
Tomar uma gelada?

Eu já tô, eu também
Demorou então
Vou eu, o Carlinhos
o Fê e o Alemão

Então tá, vamo aí
Que é pra não se atrasar
O Jeito Moleque
Já vai começar

Este pagodeiro estava com aquela vontade de queimar e chamou os amigos (Carlinhos, o Fê e o Alemão) para uma suruba regada com muita cerveja (Schin). E todos foram brincar com o "jeito moleque de ser", na verdade o jeito biba de ser, subindo um em cima do outro.

Conclusão

A vivi deu pro Radamés! eu sou um corno conformado!

É tudo igual. Um bando de carinhas de terno rebolando se mexendo de um lado para o outro feito uns retardados descordenados. O que diferencia um grupo do outro é o cantor, geralmente um metidão a gostosão.

É também o único estilo musical, fora o Emocore, no qual o cantor pode usar roupa coladinha. Pagodeiro é como é chamado quem ouve este estilo musical sem nenhum valor musical. Normalmente o pagodeiro tem cara de cachaceiro como o Zeca Pagodinho e não admitem nunca que pagode é música de emo.

A diferença fundamental entre um pagodeiro e um emo é que o pagodeiro é mais acabado pelas doses excessivas de cachaça, ou o cabeloduro não permite o emismo.

O hino do Pagode

Pagode Militia

Tarde na noite todos os tantãs ligados
Você veio para assistir o pagodão
Nós fazemos o melhor, você liga pra mim
Você faz isso real, você sabe
Há um sentimento bem profundo
Que te leva a liga pra mim
Abandonado, assim que eu me sinto longe de você
Sentindo-se como um cabeça de um pandeiro
Você precisa disso loucamente
Pagode Militia
Adrenalina começa a fluir
Você bate em tudo em volta
Agindo como um maníaco
A cuíca chora e faz o povo todo balançar
Pagode Militia
Bata sua cabeça no palco
E se sacode
Como nunca fez antes
Faça ela latejar, faça sangrar
Ninguém segura a gente
Faça ferir de verdade
Em uma loucura frenética
Com suas bombetas Mormaí e Nike Shox
Cabeças balançam a sua volta
Le le le le le
Le le le le le
Adrenalina começa a fluir
Você bate em tudo em volta
Agindo como um maníaco
A cuíca chora e faz o povo todo balançar
Pagode Militia
Aqui no palco o barulho dos Amplificador de Cavaco
Atravessa os seus ouvidos
Chuta seu traseiro, chuta sua cara
Sentimentos explodem a sua volta
Agora é hora de deixar despedaçar
Você vem, comigo e faz a festa
Olha que maneiro
Tem tamborim, pandeiro
Cavaco e violão
Pois foi isso que escolhemos
Adrenalina começa a fluir
Você bate em tudo em volta
Agindo como um maníaco
A cuíca chora e faz o povo todo balançar
Pagode Militia
O show acabou, o pagode já foi
É hora de pegar a estrada
Outra cidade, outro espetáculo
Novamente iremos explodir
Quartos de hotel e estradas
Meu samba com carinho te faz feliz, feliz
E tudo nessa vida é você
EXALTA EXALTA
Espera que essa noite é você
O show


Agente Bota Pra Quebrar - Exaltasamba

Agente bota pra quebra é uma música do lê lê lê do [[Exaltasamba] por culpa do Thiaguinho, antes o grupo quando tinha o Chrigor, o grupo nunca mandou ler nada.

Agente bota pra quebra
Intro:

Vamos botar pra quebrar agora! ein!
Fica a vontade pode ir pro lado, pro outro, pra trás, pra frente! ah ah
Só não vale ficar parado! Beleza!
Que delícia!

Vamos cantar!

Lê lê lê lê lê lê lê
lê o que?
lá em casa
Lê lê lê lê lê lê lê
lê o que?
na cama
Lê lê lê lê lê lê lê
tirando a roupa toda

Hoje você que tá lendo isto não se zangue
Exaltasamba diz: Quando eu vou pro samba, você aí vai ter ir também e samba e pagode é tudo igual
É você mesmo que está lendo
Você vem, comigo e faz a algazarra
Olha que mineiro bonito
Aqui tem tambor quebrado e padeiro
Suvaco e violão
Maluquisse à bessa

Quando chega sexta-feira
Exaltasamba vai pra pagodeira e você que está lendo vai também
Se cansar de pagode vai levar uma surra do Jimbo Wales, pois ele veio no Brasil e aprova o pagode
Vai dançar muito pagode pois se não será impedido por Jimbo Wales de editar a Desciclopédia, mas a Wikipédia pode, mas vem no sapatinho
Agita no refrão
E se sacode, se não será banido da Desciclopédia e nem poderá mais ler

Meu samba com carinho te faz feliz, feliz, se não fizer Jimbo Wales tá de olho
E tudo nessa vida é você
Wikipédia, Wikipédia
Se arruma fica lindo que eu tô chegando aí (Jimbo Wales sobre você)
Espera que essa noite é você que vai pagodear muito
O show

No samba a gente bota pra quebrar guitarras e qualquer instrumentos que não seja do samba pagode
Nem a polícia segura a gente
A guitarra quebra e a cuíca chora e faz o povo todo balançar
De um lado pro outro
Pra trás e pra frente (2x)


Lelelelelelele lá em casa
Lelelelelelele na cama
Lelelelelelele tirando a roupa toda (3x)

Você e o Pagode

Se você está rebolando quem nem viado, dançando feito um descordenado, ou acha que cavaco é melhor que guitarra, e sua namorada não fala mais com você, sente uma coceira na testa, acha que o Sebá canta mais que o Bruce Dickinson, entra no MSN e coloca "Sorria Que Eu Estou te Filmando e Sorria Que Eu Estou Te Amando", você é pagodeiro e nem sabe, + cada um tem seu gosto, ainda bem que o meu não é esse, hahaha...

Bosta Nova, onde o pagode se inspirou

John Viadelli e o seu álbum Bosta Nova

O Pagode se inspirou na Bosta Nova para criar as suas musiquinhas chatas e massantes

• 01. Pagode de Meia Nota - Música que mostra que no pagode você não precisa tocar mais do que meia nota, mais o lê lê
• 02. Funk Pancadão Fascinante - Música que mostra o ritmo envolvente do Funk Pancadão
• 03. A Mina da Laje - John mostra a satifação de ser a garota da laje
• 04. Sorriso do Bofe - John mostra como o sorriso do bofe Julius muda completamente o dia
• 05. Estado do Pagodão - Essa música diz que você não gosta do Pagodão, o Pagodão escolhe você
• 06. Pica Desafinada - Que mesmo desafinada a pica do Kid Bengala é sempre interessante
• 07. Aquelas coisas todas do Kid Bengala - Música causo que conta sobre os 30 cm de Kid Bengala
• 08. Eu Lembro do Pagodão da Laje - John diz que não há nada melhor que o Pagodão de Laje
• 09. Biba Francesa - Autobiografia de John
• 10. Dança do Acasalamento - Dança que John faz para Julius muito bem
• 11. Só Danço Pagode - John diz que só dança pagode no Pole Dance
• 12. Águas do Márcio - Música fala das águas do Márcio
• 13. Soares Pagode - Música que John fez em homenagem ao seu amor secreto Jô Soares

Grupo Tentativa: Nerds em uma tentativa de virar popular com seu grupo de pagode.

Típico carro de pagodeiro

Referências

Estilos Musicais