Участник:Vcohen/Анекдоты, упоминаемые мной на страницах обсуждения
Здесь я начинаю выкладывать анекдоты, на которые мне довелось сослаться в том или ином контексте на страницах обсуждения. Прошу прощения у тех, кто эти анекдоты знает: как выяснилось, для каждого анекдота существует по крайней мере один человек, который его не знал.
(А кроме того, отдельно есть коллекция анекдотов про языки, которую я стал собирать на внешнем ресурсе.)
1. Сидит лягушка на берегу. Подходит заяц: - Слышь, зеленая, вода теплая? - А я тут сижу, между прочим, как женщина, а не как термометр.
2. - Не нравится мне Карузо. Ни слуха, ни голоса. - А где ты его слышал? - Да не слышал я его нигде, мне Изя напел.
3. - Чайковский, дети, был гомосексуалистом. Но мы любим его не за это.
4. - Скажите, а это мясо, когда еще бегало, гавкало или мяукало? - Оно задавало глупые вопросы, как ты.
5. - Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билетик. - Эй, ты чё, телегент? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
6. - Дети, слушайте задачку. Вы едете в пустыне. Лошадь сдохла, телега сломалась, вода кончилась, оазис далеко. Что делать? <Дети предлагают разные варианты, но на всё ответ - нет, неверно.> - Ну а какой же правильный ответ? - Таки плохо!!!
7. Программист подарил другу открытку на день рождения. Снаружи красиво написано "С днем рождения", картинки, фонты, профессиональная верстка. А внутри - одно слово корявым почерком: "сабж".
8. Заходит к врачу бегемот, а у него на голове сидит лягушка. Врач: - Что случилось? Лягушка: - Да вот, что-то к заднице прилипло.
9. Два психолога стоят на автобусной остановке. - Что-то долго автобуса нет... - Ты хочешь об этом поговорить?
10. - Где в Торе сказано, что еврей должен носить ермолку? - Да много где. Например: "Яаков выехал из Беэр-Шевы". Ну разве можно представить, что праотец Яаков ехал с непокрытой головой?
11. Соревнования по питью помоев. Первый участник выпил четверть ведра. Второй участник выпил половину ведра. Третий участник пьет, пьет, пьет... Выпил ведро до конца. Чемпион, победа! Налетают журналисты: - Как Вам удалось победить? - Да понимаете... Длинная сопля попалась, было никак не перекусить ее.
12. Отец говорит сыну: - Сходи к соседу, попроси у него плоскогубцы. - Папа, он не дает... - Ух какой жадный! Ну ладно, тогда принеси наши.
13. Преподавателю попались глупые студенты. Раз объяснил - не понимают. Два объяснил - не понимают. Три объяснил - сам уже понял, а они всё не понимают.
14. Голландия. XVII век. Каток. Около катка стоит шарманщик и играет на шарманке. На катке катается бедная, несчастная, голодная девочка. Появляется голубая фея, подходит к шарманщику и спрашивает: - Что ты хочешь? - Сделай, чтобы моя девочка стала сытой, - отвечает шарманщик. Голландия. XVII век. Каток. Около катка стоит шарманщик и играет на шарманке. На катке катается бедная, несчастная, сытая девочка. Появляется голубая фея, подходит к шарманщику и спрашивает: - Что ты хочешь? - Сделай, чтобы моя девочка стала счастливой, - отвечает шарманщик. Голландия. XVII век. Каток. Около катка стоит шарманщик и играет на шарманке. На катке катается бедная, счастливая, сытая девочка. Появляется голубая фея, подходит к шарманщику и спрашивает: - Что ты хочешь? - Сделай, чтобы моя девочка стала богатой, - отвечает шарманщик. Голландия. XVII век. Каток. Около катка стоит шарманщик и играет на шарманке. На катке катается богатая, счастливая, сытая девочка. Появляется голубая фея, подходит к шарманщику и спрашивает: - Что ты хочешь? - Да иди ты в жопу, - отвечает шарманщик. Голландия. XVII век. Каток. Около катка стоит шарманщик и играет на шарманке. На катке катается богатая, счастливая, сытая девочка. А из жопы у шарманщика торчит голубая фея.
15. Делегация писателей из разных стран побывала в Индии и познакомилась с жизнью слонов. Писатели разъезжаются по домам и начинают писать книги. В Англии выходит детектив из жизни слонов. Во Франции выходит любовный роман из жизни слонов. В СССР выходит трехтомник: Том 1. Марксизм-ленинизм о слонах. Том 2. Положение слонов в СССР. Том 3. Советские слоны - лучшие в мире. В Болгарии выходит четырехтомник: Том 1. Марксизм-ленинизм о слонах. Том 2. Положение слонов в СССР. Том 3. Советские слоны - лучшие в мире. Том 4. Болгарские слоны - лучшие друзья советских слонов.
16. Сын программиста спрашивает у отца: - А почему солнце каждый день восходит и заходит? Отец отвечает: - Работает - не трогай.
17. Мужик красуется перед зеркалом: - Я такое чмо! Я такое чмо! Жена, из другой комнаты: - Милый, сколько раз тебе напоминать, не чмо, а мачо.
18. Бомж подходит к милиционеру: - Давай я расскажу тебе политический анекдот. - Ты что, я же милиционер. - Ну, я два раза и медленно.
19. Иностранец в СССР упал в яму. - Эх, ну вы бы вокруг этой ямы какие-нибудь флажки повесили... - А ты, когда границу пересекал, большой красный флаг видел?
20. Человек в командировке в чужом городе. Сломались часы. Идет по городу, ищет часовую мастерскую. Вдруг видит заведение с маятником на вывеске и заходит туда. - А ми часов не чиним. Ми делаем обрезания. - А почему на вывеске маятник? - Я что ви хотели, чтобы ми повесили?
21. Ребенок застал своих родителей за интимным занятием. - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу???
22. Бог говорит еврею: - Не вари козленка в молоке его матери. - Это что, значит нельзя есть мясное с молочным? - Нет. Слушай внимательно. Не вари козленка в молоке его матери. - Это что, значит надо держать один холодильник для мяса, а другой для молока? - Нет. Слушай еще раз. Не вари козленка в молоке его матери. - Это что, значит после того, как поел мясо, надо ждать три часа, прежде чем можно будет пить молоко? - Ай, ну тебя, делай как хочешь.
23. В стране X на глубине столько-то метров нашли провод. Это значит, что в стране X в таком-то веке был проводной телеграф. В стране Y на глубине столько-то метров не нашли провод. Это значит, что в стране Y в таком-то веке был беспроводной телеграф.
24. Лекция в медицинском вузе. Перед лектором на столе лежит труп. Лектор: - Студент-медик не должен быть брезгливым. С этими словами он засовывает палец трупу в задницу, вынимает и облизывает. - Кто может это повторить? К лектору подходит студент и проделывает то же самое. Лектор: - Очень хорошо, но студент-медик, кроме того, должен быть и внимательным. Заметили ли вы, что я засовывал туда один палец, а облизывал другой?
25. - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут. - Вы чего, это же просто выражение такое, не должны рога расти. - А, ну тогда всё в порядке, а я думал, у меня в организме кальция не хватает.
26. Иностранец в СССР наблюдает, как работают два рабочих: один роет ямы, а другой их засыпает. - Что вы делаете? Почему вас двое, один роет, а другой засыпает? - Нас не двое, нас трое. Второй должен втыкать в каждую яму дерево, но сегодня он не пришел.
27. Марьванна решила пригласить подруг детства. Приготовила шпаргалку: 1. Попить кофе. 2. Посмотреть фотографии. 3. Вспомнить детство. Пришли подруги. Марьванна смотрит в шпаргалку: 1. Попить кофе. Сделала кофе, попили. Марьванна думает: Что-то я еще хотела. Смотрит в шпаргалку: 1. Попить кофе. Сделала кофе, попили. Марьванна думает: А я еще что-то хотела. Смотрит в шпаргалку: 1. Попить кофе. Сделала кофе, попили. Идут подруги от Марьванны, одна другой говорит: - Совсем плоха стала наша Марьванна, даже кофе не приготовила.
28. Чукча смотрит на оленей. Олень упал... Еще олень упал... Еще олень упал... Тенденция, однако.
29. Мужик устраивается на работу. - Что ты можешь делать? - Могу копать. - А еще? - Могу не копать.
30. Жил-был мальчик с гайкой на животе. Спрашивал он взрослых, что это за гайка, а взрослые не отвечали, только просили гайку не отвинчивать. Вырос мальчик и отвинтил гайку. А попа-то и отвалилась.
31. У еврейки умер муж. Её спрашивают: - И что, он ни на что не жаловался? - Ну, говорил - мне плохо, мне плохо... Но кому сейчас хорошо?
32. Просыпается алкаш посреди чиста поля. Смотрит - приземляется космический летательный аппарат и выходят из него существа, сами железные, а зубы золотые. Он их спрашивает: - А у вас у всех зубы золотые? А они отвечают: - Нет, только у евреев.
33. Отправляется телеграмма: "Доктор сказал резать резать". В ответ отправляется точно такая же телеграмма: "Доктор сказал резать резать". Потом у тех, кто отправлял эти телеграммы, спрашивают, что имелось в виду. Первая телеграмма: "Доктор сказал резать. Резать?" Вторая телеграмма: "Доктор сказал резать? Резать!"
34. - Рабинович, почему вы написали, что у вас нет родственников за границей? Мы нашли, что у вас есть брат в Тель-Авиве! - Э, так это не брат за границей, это я за границей!
35. Приходит больной в поликлинику. - Мне нужен доктор ухо-глаз. - Может быть, ухо-горло-нос? - Нет, ухо-глаз. У меня раскоординированы ухо и глаз. То, что я вижу вокруг, не соответствует тому, что я слышу по радио.
36. Приезжает турист в африканскую деревню. Ему показывают плоды прогресса: вот автомобиль, вот телевизор... Вдруг он видит - на краю деревни мужик стучит в бубен. - А это что? - Да вот, у нас уже два дня нет воды... - Так это шаман? Пережитки прошлого? - Не, это он вызывает водопроводчика из соседней деревни.
37. Моисей пошёл на гору Синай получать от Бога заповеди. Евреи ждут внизу. Моисей возвращается: - Есть две новости, плохая и хорошая. Хорошая новость: их всего десять. Плохая новость: прелюбодеяние вошло.
38. - Как найти площадь Ленина? - Умножить длину Ленина на ширину Ленина. Или проинтегрировать по контуру.
39. Мужик возвращается с того света. Все его обступают: - Ну, расскажи, как там. - Очень многое не так, как здесь принято считать. Во-первых, она негритянка.
40. Умирает старый армянин. Он говорит: - Берегите евреев. - Но почему? - Покончат с евреями - возьмутся за нас.
41. - Где вы берете деньги? - В тумбочке. - А в тумбочке они откуда? - Жена кладет. - А у жены откуда? - Я ей даю. - Ну а у вас-то откуда? - Я же сказал - из тумбочки.
42. Сидят два наркомана. Мимо бежит курица. - Это курица? - Не, это хаваеца.
43. Объявление: "Требуются боцманы и лоцманы". Приходит еврей. - Вы боцман? - Нет. - Вы лоцман? - Нет. - А кто же вы? - Я Кацман. - И зачем вы пришли? - Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
44. Мы не знаем, кто у вас родится, мальчик или девочка, поэтому не знаем, как вас назвать, тетей или дядей.
45. - Сегодня суббота или воскресенье? - Сегодня пятница. - Ага. Значит, завтра суббота или воскресенье.
46. Один ученик на уроках английского языка вместо yesterday писал yesterdays. На просьбы пояснить он отвечал: - Но это ведь было вчерась.
47. Сидят два новых русских. Один говорит другому: - Иди разведи костер. Тот подходит к костру: - Слышь, костер, ты попал.
48. Татары подали жалобу в Верховный Совет на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Верховный Совет постановил употреблять пословицу в новой редакции: "Незваный гость лучше татарина".
49. Чукчи подали жалобу в Верховный Совет на обилие анекдотов про чукчей. Верховный Совет постановил заменить во всех анекдотах термин "чукча" на термин "еврей-оленевод".
50. Посетитель в музее спрашивает у работника: - Сколько лет этому динозавру? - Миллион и три года. - Но откуда это известно с такой точностью? - Три года назад, когда я начал здесь работать, мне сказали, что ему миллион.
51. Ученик писал слово "шёл" через О. Учительница оставила его после уроков, чтобы он написал это слово сто раз правильно. Утром она приходит в школу и находит листок: шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл шёл я ушол домой
52. Наступление субботы евреи определяют по появлению звезд на небе. А что делать на Северном полюсе, где полярная ночь? Приходит еврей к раввину и спрашивает: - А что делать еврею на Северном полюсе? А раввин отвечает: - А что делать еврею на Северном полюсе?
53. Коммунист возвращается со съезда и рассказывает жене: - Слушай, что я узнал! Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!
54. Конкурс на памятник Пушкину в СССР. Третье место: сидит Пушкин и читает томик Брежнева. Второе место: сидит Брежнев и читает томик Пушкина. Первое место: сидит Брежнев и читает томик Брежнева.
55. Учительница спрашивает ученика: - Почему ты вчера не был в школе? - Водил быка к корове. - А что, папа не может? - Может. Но бык лучше.
56. Париж. Злая собака атакует перепуганного ребенка. Случайный прохожий проявляет чудеса реакции и убивает собаку. Появляются журналисты: - Мы хотим опубликовать новость о том, как настоящий парижанин спас ребенка. - Простите, но я не парижанин... - Хорошо, настоящий француз спас ребенка! - Простите, но я не француз и не гражданин Франции... - Откуда же вы? - Из Израиля. На следующее утро выходят газеты с новостью на первой полосе: "Садист-израильтянин зверски убил собачку".
57. К заикающемуся посетителю в ресторане подходит заикающийся официант. Потом вдруг посетитель обнаруживает, что официант, разговаривая с другим посетителем, не заикается. - Т-т-так т-т-ты не з-з-заикаешься? Т-т-ты м-м-меня п-п-передразнивал? - Н-н-нет, я д-д-действительно з-з-заикаюсь. Э-э-это я его п-п-передразнивал.
58. - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Нет, не летают. - А вот товарищ полковник сказал, что летают. - Ну, летают, конечно, но нызэнько-нызэнько.
59. Милиционер составляет протокол на месте преступления. "Найден труп. Голова на проезжей части. Руки на проезжей части. Ноги на трыт... на дрыт..." (Пинает ноги трупа.) "Ноги тоже на проезжей части".
60. Звери садятся играть в карты. - А если кто-то будет жульничать, мы будем бить его по хитрой рыжей морде.
61. - Гражданин, на вам нитка. - Не на вам, а на вас. - На мню? - Не на мню, а на мне. - Ну так я и говорю - на вам.
62. Конкурс рисунков в школе. У ребенка на рисунке сугробы, сосульки, снеговик... - Что ты нарисовал? - Лето. - Да ты что, разве это лето? Посмотри хорошенько. Ребенок (сквозь слезы): - Вот такое хреновое лето.
63. Как в России строят заборы? Пишут слово ***, а потом приколачивают доски.
64. Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит и не прощается. Еврей прощается и не уходит.
65. Трамвай в Одессе. - Вы выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. - А вы их спросили? - Да. - И что они вам ответили?
66. Заходит мужик в магазин. - У вас колбаса есть? - Собачья, второй сорт. Идёт в другой магазин. - Собачья, второй сорт. В третий магазин. - Собачья, второй сорт. Купил. Принёс домой, разрезал, а там одни опилки. Несёт обратно в магазин, а там говорят: - Это собачья, второй сорт, идёт вместе с конурой.
67. Мать подарила сыну два галстука. Сын, чтобы ее порадовать, пришел к ней в одном из этих галстуков. Она его увидела и говорит: - А что, второй галстук тебе не понравился?
68. Вовочка уезжает в Америку. - У меня там дядя ослеп, я еду к нему. Учительнца спрашивает: - А почему бы твоему дяде не приехать сюда? - Марьванна, он же ослеп, а не о**ел.
69. Учительница вызвала в школу папу Вовочки. - Вы представляете, обсуждали ремонт класа, и тут Вовочка говорит: "А вот тут за**ячим синюю полосу". Папа: - И что такого? Не нравится синяя - за**ячьте зеленую.
70. Вы вчера были у нас в гостях, а после этого у нас пропали чайные ложечки. Нет, ложечки-то потом нашлись, - только вот осадок остался.
71. За что Каин убил Авеля? За то, что он рассказывал старые анекдоты.
72. Сидит джинн. У него в ухе банан. Подходит другой. - У вас в ухе банан. - Что? - У вас в ухе банан. - Что? - У вас в ухе банан. - Говорите громче, у меня в ухе банан.
73. Лев проводит перепись зверей. - Ты кто? - Лиса. - Я тебя записываю, приходи ко мне в понедельник, я тебя съем. - Ты кто? - Волк. - Я тебя записываю, приходи ко мне во вторник, я тебя съем. - Ты кто? - Заяц. - Я тебя записываю, приходи ко мне в среду, я тебя съем. - А можно не приходить? - Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
74. Наполеон с войсками входит в завоёванный город. - Почему меня не встречают стрельбой из пушек? - У нас на это есть несколько причин. Во-первых, у нас кончился порох. - Можете не продолжать, этой причины достаточно.
75. Во-первых, я у тебя кувшин не брала. Во-вторых, я тебе его вернула целым. В-третьих, когда ты мне его дала, он уже был разбит.