Koude Oorlog
“In Sovjet-Rusland, Koud oorlogt JOU!!”
“Brrr... dat moet wel koud geweest zijn...”
De Koude Oorlog is een militair conflict dat, technisch gezien, plaats vindt in een gebied waar de temperatuur <0oC is. Dit zou bijvoorbeeld de Zuidpool, Rusland, Canada of de vagina van een bejaarde vrouw kunnen zijn. Door het gebrek aan goederen, kachels en voedsel wordt de strategie en logistiek veel belangrijker dan elkaar de hersens inslaan en – niet verrassend – heeft het meestal iets met warmte te maken. Omdat de import nogal groot was duurde de oorlog vanaf het einde van de Tweede Wereldoorlog tot aan de val van de Sovjet-Unie. De term “koude oorlog” heeft toch meestal betrekking tot de bitchfight tussen Rusland en de VS.
Kleding en tactiek[bewerken]
Door de extreme kou waarin Koude Oorlogen plaatsvinden, moeten er enorme technische hoogstandjes op het gebied van uitrusting en tactiek worden gevonden. Een koude oorlog ingaan terwijl je denkt dat het er zo warm is als in Irak tijdens de Golfoorlog, zou natuurlijk zelfmoord zijn. Het ergste is nog wel dat zelfs je snot bevriest. Dat je kleine pielemuis zich naar binnen terugtrekt. Dat je haar overal afbreekt. Dat je oorlellen zwart worden en geamputeerd moeten worden. Je kan een koude oorlog dus eigenlijk vergelijken met naakt in een, met ijsklontjes en ijswater gevuld bad staan (maanden lang), terwijl een stel halfgare idioten met half-automatische wapens op je schieten. Het ergste is nog dat dit eigenlijk in feite ook gebeurt als je in een koude oorlog vecht. Is dat geen goede reclame?
Om met deze omstandigheden om te gaan, werd een willekeurig – maar geweldig – kind ingehuurd dat Sjaak heette. Deze heeft geweldige tactieken en trainingsmethoden bedacht zoals rigoreuze survivalparcoursen, en de drill-methode om tactieken in te studeren. Er zijn ook troepen die in plaats van de zogenaamde “martial arts”, de vechtkunst, les krijgen in “Sexual arts”. Ze leren verschillende aanvalsposities als omgekeerde doggy-style en van-kont-naar-mond. Ze brengen deze oefeningen pas in de praktijk als ze naar voorbeeldfilms hebben gekeken zoals “Achterdeur deel 8” en “Donald Duck gone wild”. Waarom dit nodig is? Om elkaar warm te houden natuurlijk. De overige troepen worden getraind met de volgende apparaten:
- Dauwdruppels van het gras
- Duivelse 19e-eeuwse piano’s
- Chemokuren
- Duivelse ex-vriendinnetjes van draakdemonen
- (censuur)
- School
- Heilige handgranaten
- Lichtkoperkleurige theeketels
- Wollen sokken
- Pakjes in bruin papier, met een roze strik erboven op
- My Little Pony’s
- Deurbellen
- Appeltaart
- Schnitzel met noodles
- Wilde geiten met hondsdolheid die de maan op hun hoorns dragen
- Meisjes in doorzichtige, witte jurken
- Cornflakes van de Aldi
- Zwarte beren,
Dé koude oorlog[bewerken]
De enige bekende koude oorlog was na de Tweede Wereldoorlog, toen de glorieuze Communisme tegen de walgelijke kapitalisten vochten om de hand van Oma Duck. De naam "koude oorlog" heeft betrekking tot het hevige gebruik van weermachines met Piet Paulusma aan de rode zijde en Marjon de Hond aan de andere kant. Er was geen echte "oorlogsvoering" tussen de kapitalistische varkens en de communisten, maar ze pestten elkaar gewoon met het feit dat ze een atoombom hadden. Een atoombom is een apparaat dat alle hitte uit een enorm groot gebied zuigt en dan alles naar Cuba te transporteren. Dit veroorzaakt dan een apocalyps waarin iedereen in ijsblokjes verandert (net zoals in "The day after tomorrow") en daar waren ze dan allebei bang voor. Ze gebruikten dus spionnen als Jackie Chan, de almachtige en allesziende Sophia, James Bond en Jezus.
IJzeren Gordijn[bewerken]
Nadat alle hitte in de VS was verzameld en verspreid over de Sovjet-Unie werden inwoners van de VS opgedragen om hun ramen te bedekken met ijzeren gordijnen om de warmte daar binnen te houden. IJzeren duct-tape en plasticfolie werden uitgedeeld door de regering om burgers te helpen hun huizen af te plakken, opdat de Communisten de warmte uit huizen zouden proberen te zuigen met honden op de maan. "Over het ijzeren gordijn" is een bekend liedje van een of ander Klein Orkest. Dat liedje refereerde aan de bittere kou en genadeloos koude omgeving buitenshuis, waar je dood ging als je geen aluminium hoedje had gevouwen en op je hoofd had gezet. De Friezen hadden hier echter lak aan, want tijdens de Elfstedentochten zijn in totaal 3 Friezen doodgevroren. Tja, zo heb je het over Friezen en zo heb je het over dooien.
Vietnam[bewerken]
Sommige oorlogen -en dan vooral diegenen die in regio's met ijsbergen zoals Vietnam- trokken negatieve aandacht van hippies in Amerika die bezorgd waren over over het feit dat het napalmen van dorpen vol pinguïns niet ethisch was op een of andere manier. Hoe dan ook, de Amerikaanse consensus hield stug vol dat niets onethisch was zolang je het maar doet vanaf een vliegtuig hoog in de lucht zodat de pinguïns op kleine mieren lijken - en we hebben allemaal mieren gedood toen we klein waren.
Midden-Oosten en Jihadisten[bewerken]
Er waren ook nog wat oorlogjes in de besneeuwde gebieden in Afghanistan. Amerika was verrast toen een stel militante pinguïns met vliegtuigen in de Duplo-torens van de president vlogen -waar bij ze 3000 legopoppetjes vermoordden- als vergelding op talloze doden in Afghanistan. De koude oorlog was trouwens allang voorbij toen ze dit deden, maar ze hadden vertraging opgelopen toen er een vliegtuig in de Bijlmer was gevlogen. God Allah Sophia mag weten hoeveel doden er zijn gevallen...
Cubaanse raketcrisis[bewerken]
De Cubaanse raketcrisis is vooral de schuld van de dikke tator daar, Fidel Castro, die besloot om een imperium sigarenwinkels te beginnen. De communisten waren daar niet blij mee, maar ze hadden interesse in wat sigaren als Castro de kapitalisten zou bombarderen met een stel bommetjes. Dus kreeg Castro een stel kernbommen uit Mofrika (natuurlijk uitgerust met de laatste technologie op het gebied van groene lampjes) met als bestemmingsetiket "Kapitalisten". Castro was echter ongesteld én dronken, dus besloten de kapitalisten van deze kans van zwakheid gebruik te maken: Ze boden hem aan sigaren te kopen als hij de kernbommen met een theelepeltje zou begraven - en Castro deed dit. Zo is de Cubaanse raketcrisis tot een einde gekomen. Maar omdat de VS een stel vuile honden zijn vervulden zij hun deel van het contract niet, en bombardeerden Cuba tot stof. Daarna hersenspoelden ze Castro en stalen alle sigaren. Daarna richtten ze een economische blokkade op zodat Castro nooit meer één enkele sigaar zou verkopen. Klaar was kees.
Zie ook[bewerken]
|
Wereldwijd |