Hulk

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ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL! Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões, ele não será destruído e ainda voltará para pegar você! Tentar nocauteá-lo é uma piada!

HULK
O verdade Incrível Rosca! Hulk cor de rosa em uma versão meiga.
Nome Verdadeiro	Robert Bruce Lee Banner ou Givanildo Vieira de Souza
Codinomes	Nego Boca, Jeremias, Bernardinho, Dadinho Zé Pequeno
Peso	Variável, de 85 a 570 kg
Altura	Variável, de 1,85 m a 3.75 m
Estado Civil	Não vai mais casar (boa mano)
Opção sexual	a que come mulher(boa escolha).
Ocupação Atual	Desempregado, gandula do Atlético Mineiro
Ocupação Antiga	Atacante do Zenit / Apresentador de programa de veia / Arrombador da Natasha (só no Mickey Drogado) / Puta (apenas o Banner).
Religião	Alcoólatra (boa escolha nisso também)
Frases preferidas	HUULK, ESMAGAaa!!!

Se você procurava o jogador mais bundão do mundo, veja Givanildo Vieira de Souza

Você quis dizer: O Incrível Rosca
Google sobre Hulk
Você quis dizer: Bunda verde grande mutante
Google sobre Hulk
Você quis dizer: Shrek bombado
Google sobre Hulk
Você quis dizer: Shrek da Marvel
Google sobre Hulk
Impossível, ele sobreviveu ao meu Kame Hame Ha aumentado 200 vezes!!
Goku sobre Hulk
Ei! Solta o meu martelo!
Thor sobre Hulk
E eu já me achava forte...
Zangief sobre Hulk
Prefiro homens mais maduros!
Mulher Maravilha sobre o fim de seu relacionamento com o Hulk
Verde está fora de moda! otário!
Hulk Vermelho sobre Hulk
HULK ESMAGA!
Hulk sobre qualquer coisa
Priminho quer fazer alguma coisa hoje a noite?
Mulher Hulk sobre Hulk
QUER,HULK A NOITE VAI DORMIR! (HULK Wins Fatality)
Hulk sobre Mulher Hulk

Em apresentação durante Horário Eleitoral Gratuito

Hulk é um herói namekusei de Dragon Ball da Marvel, amigo do Thor. Candidato a senador pelo Partido Verde de Santa Catarina nas eleições de 2006. Hulk é conhecido também como "O Incrível Hulk", mas não se sabe o motivo. Ele também era conhecido por ter um pênis pequeno visto que as calças não se rasgavam.

História

Hulk depois de pular corda

O segredo de sua imensa força está na sua colheita de maconha atrás dele

Órfão de pai e filho da puta, o pequeno Robert teve uma infância com muitos traumas, devido aos abusos sexuais. A saída era o esporte, e Robert fez Judô, Kung Fu, Pato Fu, futebol e peteca. Ele também estudou sexo bizarro e maconhologia em sua cidade natal: Alface-Lândia, uma cidade na qual todos comem apenas alface, tomam suco de alface e usam alface ralado em cima do macarão a base de alface, e transam com alfaces.

Enfim com seus estudos, chegou a trabalhar na NASA, onde uma Bomba-Jeremias detonou e somente essa puta foi atingido. Ele foi socorrido com o joelho ralado. Aparentemente ele estava bem, mas quando acordou já estava verde e mais feio que sua mãe.

No amanhecer, de um novo dia, ele resolveu fumar maconha. Desse dia em diante, ele passou a ser conhecido como o incrível Hulk ou Ruqui, no Brasil.

Fontes não comprovadas, dizem que o mesmo seria torcedor do Gama (time de Brasília), que após causar-lhe uma interminável onda de decepções gerou uma ira incontrolável e brutal.

Hulk não possui filhos, pois não tem capacidade de fazer sexo, caso tente fazer sua parceira acabará morrendo por asfixia ou implosão.

Alias, Hulk é o único personagem sem mentalidade e com poderes de Criss Angel, que quando se transforma, a calça jeans vira em um short de lycra rasgado.

Hulk na TV

Hulk e Betty Ross na lua de mel.

Depois da bem-sucedida série em quadrinhos, Silvio Santos convida Hulk, em 1946, a ter sua própria série no SBT, que substituiria o programa de Hebe Camargo, no ar há 70 anos. Hebe ameaça mudar-se para o Acre caso perca seu programa. Isso sensibiliza o dono da emissora, que compra um novo microfone pra chumbar no peito. Hulk estreia em Hollywood como figurante e, alguns anos depois, estrela seu próprio filme. Atualmente, apresenta um programa aos sábados na Rede Globo. Foi ele quem lançou na TV uma nova heroína, a Super Tiazinha, com seu chicotinho radioativo, e pouco tempo depois seria a vez da Feiticeira Atômica, com suas turbinas enriquecidas com plutônio enriquecido. Hulk podia ser verde, mas não era imaturo, tanto que ele pegou diversas minas famosas, como Eliana, Ivete Sangalo, Xuxa, Luciana Gimenez, Sabrina Shata e, finalmente, a menina da pinta, Angélica.

Guerra ao Hulk

Hulk visitando a cidade de São Paulo.

Devido a sua cor, o General achava que ele era um grande traficante de maconha que poderia por em risco a saúde da humanidade se aquela aberração verde continuasse vendendo aquela erva. Então ele convocou o exercito argentino (já que o exercito americano estava no Iraque) para caça-lo. Nada podia detê-lo, a não ser uma rápida com a amiga do Bruce que conseguia broxa-lo e fazendo ele de verde para rosa gay forma humana. Não era apenas o exercito que queria cassa-lo, havia um cientista que queria estudar o segredo de sua produção de maconha força e alguns herois da Marvel que não gostavam da sua cor verde. Por fim, ele só não foi morto ainda porque os amigos do Hulk que trabalhavam no Ibama ajudavam ele.Ele acaba se fudendo com uma(egua)gostosa,mas o mais incrivel era q ele era tão forte q mesmo calmo ele era nervoso, assim retardadamente matou todos os herois ( viados) possiveis!!!

Planeta Hulk de Maconha

Hulk sendo atacado pelo exercito Argentino

A prima gostosa atraente de Hulk, She-Hulk

De saco cheio do Hulk que de tanto fumar maconha, ficou verde e após o vagabundo ter destruído metade de Las Vegas, o grupo de donzelas que se intitulada Illuminati Lamparina se junta pra decidir o destino da Terra e de qualquer outro maluco que use capa. Resolvem mandar o Hulk pro espaço literalmente. Então os Lamparina formado pelo Latinha (de cerveja de preferência) Nerd Viciado em RPG e Yu Gi OH, Sr. Elástico ou estica-e-puxa, Pantera Negra Cor de Rosa, Priscila a rainha do deserto no fundo do mar e Raio que o parta, também conhecido como Mudinho Poderoso. Manda o verde de maconha pro espaço com destino a um planeta pacato, mas com a crise de abstinência ele destrói a nave parcialmente, caindo no planeta de Sakkarnagem onde ele encontra seus miguxos muito doidos e passa de escravo a Rei desse tal mundo, desafiando o Rei pra saber quem aguentava mais crack antes da overdose. Assim é o enredo de Planeta Hulk ou seja planeta Verde de tanta plantação de maconha.

Como ser igual ao Hulk

• (Musculos) Pegue um pouco de esteroids, morfina e fanta misturada com maconha. Misture tudo e beba. (Cor) Após isso, se pinte de verde e por fim (Roupa) vista uma bermuda roxa toda rasgada e pronto!

Ver também

• Godzilla
• Bernardinho
• Elemento X
• Verde
• Hulk Hogan
• Hulk Davidson
• Luciano Huck

Este artigo só pode ser coisa de MONSTROS! Estrague este artigo que eles vão avançar e te comer! Nos dois sentidos! Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá? AGORA CORRE!!!

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