Одним из ярких осознаний похода было ощущение одиночества. Вот, вроде бы раньше я ехал из похода домой, знал, что мне есть, куда ехать, что дома меня ждут, мне рады (или, по крайней мере, не против), что этот дом вообще есть. Дом, как место, куда возвращаются. Возвращаются из похода, с трофеями или ранами, со славой или позором, но там всегда тепло, уютно, можно передохнуть перед следующей битвой. А теперь – нет... Или не так...
Мы шли по вершинам Куйвчорра и Элморайока по заброшенной давным-давно вездеходной дороге и о чём-то таком разговаривали, что напомнило мне о доме. Кого-то ждёт любимый человек, кого-то – любящие родители, родственники, друзья... Солнце обжигало нам лица и руки, ветер трепал волосы, бесконечные камни сливались с горизонтом спереди и сзади, а я шёл и понимал, что для меня, скорее, это и есть – дом. Отдых от битвы, которая продолжится по возвращении в то место, где я живу. Оставим долгие споры о причинах и следствиях. По факту – это есть. Мир, полный страхов. Друзья, которых всё меньше, родственники, которые становятся врагами и комната, как осаждённая крепость. Не всё так плохо, как бывает, но и не так хорошо, как это было или могло бы быть. Т.е. с каждым годом всё хуже и хуже. И я чувствую, что остаюсь один, гайки закручиваются сильнее и я не хочу ехать домой. Конечно, и я становлюсь прочнее, но что-то чувствую, что где-то я не успеваю за графиком. И мчащаяся с грохотом стена неприятностей меня нагоняет. Хочется свернуть вбок с дороги, уйти с линии огня, отдышаться. Но я всё бегу вперёд по привычке и всё ещё думаю, что обойдётся, что время есть. НЕТ его. Нет. Мало. Надо меняться. Надо растить крылья и учиться летать, если можно так выразиться, продолжая аллегории. Я ведь чувствую, что можно научиться летать. Просто, как всегда, трачу время и силы на что-то ненужное, бесконечный вконтакт, лиру, общение на поверхности. Возможно, именно поэтому у меня оно всё и отбирается потихоньку. Телефон молчит уже много дней, Кроме сэмпая и дружища никто про меня не помнит. Ну и ещё пара человек в инете меня искали, пока я путешествовал.
А значит – у меня есть больше свободного времени. Не растратить бы его зря....

Нащупал некую штуку, которая позволяет никуда не спешить и в то же время никуда не опаздывать. Жить в ритме. Штука, конечно же, программная, в голове, точнее, в сознании.
Ключики – «вовремя переключиться». Переключиться – это как закончить что-то одно, так и начать что-то другое. Не тянуть время, действовать чётко. Ибо всегда, в принципе, знаешь, как надо, но откладываешь, жадничаешь, пытаешься успеть больше. В итоге – опаздываешь и суетишься. А тут – некоторое равное отношение и чёткость. Надо – значит надо. Пора – значит – пора. И не думаешь, делаешь.

Настроение сейчас - ...

Настроение сейчас - Пофигистичная лыба до ушей и релакс. Отпускаю всё нафиг.

Никак не могу понять, почему я так часто не успеваю? Такое чувство, что время исчезает бесследно и непонятно куда. И вот, отчаянно обидно что не получается встретиться с тем, с кем хочется. Отчаянно. Обидно. Вместе и раздельно. «Много хочешь!» Наверное. Хотел успеть туда, хотел успеть сюда, и ещё куда-то, но всякие мелочи, вроде спрятанных мною же под мешок в кладовке болотных сапогов, сборы рюкзака… И капризное эго хочет рассердится, но разум ясно показывает, что сердиться совершенно не на кого. Кроме самого себя, разве что… Особо обидно, что такие вещи, как сон, еда, дорога отнимают кучу времени. Хотя, в общем-то, больше всего я трачу время на интеренет. Надо бы наконец обработать результаты тайм-менеджмент-исследования. Ведь дело вовсе не в том, что я живу далеко от места общения и не могу действовать так же спонтанно и оперативно. Я мог бы выезжать пораньше. Планировать… Да просто….
А пока, бросив все попытки куда-то успеть, остался дома, решил написать пост и уже потом неспешно поехать. Повторяется одно и то же. Даже бардак в комнате, на рабочем столе, в папках, в голве…. Всё это – следствие нехватки времени. Просто некогда навести порядок, хотя это можно сделать довольно быстро. Но есть ведь дела поинтереснее, поприятнее….
И такое отношение – причина очень многих проблем в моей жизни.
А потом я говорю, что мир несовершенен. От кошек нет толку? А может ты их просто не умеешь готовить? Попытки систематизировать обрушивающийся на меня хаос информации провоцируют просто плюнуть на всё, осознав их несостоятельность и ничтожность. Мир не изменишь. Он такой, какой есть. Всё, над чем я властен – это моё отношение. Да и то, пока я не исследовал, насколько простирается эта власть.
И хочется занегативить. «Кама кродхо биджаяте» Желание порождает гнев, ярость. Биджа… - это семя. В самой идее желания лежит возможность неудовлетворённой ярости и отчаяния на других или самого себя.
Но меня спасают разные вещи. И в данном случае это была музыка. Волшебная музыка, полная жизни и любви. Я плюнул на все эти желания держать мир под контролем, оптимизировать, систематизировать, успевать. Фигня это всё. Этот мир не создан для порядка. Всякое бывает. У меня есть то, что есть. Не буду терять остатки времени на глупые рассуждения и упрямые попытки. Гори оно всё…. Просто улыбнусь и займусь единственной вещью, которая у меня хорошо получается… =)

В колонках играет - Jai_Shree_Hanuman - Teri_Karoona_Se_Sabki_Hai_Wipda_Tali.

Настроение сейчас - романтичное, звёздочки с неба сыплются

Кто забыл – переводим часы на час назад. Лишний час времени – это – не шутка.
Не знаю, для кого – как, а для меня этот перевод часов с зимнего времени на летнее и с летнего - на зимнее – маленький праздник. И я бы его даже с кем-нибудь бы отпраздновал каким-нибудь дурацким ритуалом за маленьким тортиком, горячим чаем и разговорами об относительности времени. Но пока… пока всё нет времени. Наверное…
А потому – праздную с вами, дорогие!

В колонках играет - земфира