Наступления Нового года с нетерпением ждут и взрослые, и дети, ведь
это - время чудес, веселья и подарков! Конечно, центральным местом
празднования является новогодний стол, но застолье - это половина дела.
Впереди - целая ночь, которую хочется провести не только за просмотром
скучных телевизионных шоу или подвижными развлечениями. Отличным
решением станут новогодние анекдоты, которые оживят застолье и
подарят незабываемые минуты веселья всем присутствующим.
Ведь известно, что как Новый год встретишь, так его и проведешь...
А значит, необходимо внести море позитива в новогоднюю ночь,
чтобы весь последующий год дарил вам только смех и радость!
Предлагаю подборку самых смешных анекдотов, чтобы вы смогли
без труда рассмешить своих гостей и повысить градус веселья
на всю праздничную ночь! Итак…
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Антон.
Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам,
это реальная возможность заработать…
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь:
худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему
китайский Новый год в конце января.
***
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи
пожелало нам иметь в 2018 году полные карманы оптимизма.
Вот теперь сидим, думаем: а деньги-то платить они собираются, или как?..
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Из доклада в госдепе США: Пока трудно расшифровать, что
страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем
обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике,
а радости нет как нет - значит, примерно от 3 до 10 лет назад
вы забыли завести ребёнка.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск - оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома), 29567 рублей (всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки) и … долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
- Дорогая, если бы конец света наступил сегодня, то одной
проблемой точно бы было меньше. - Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз - это папа. Единственное,
чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки
всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз,
а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.
- Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное,
новогоднее: искусственные елки vs настоящие, или там как правильно
холодец варить. - Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей
елки всяко вкуснее, чем из искусственной.
С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья
не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.
- А правда, что следующий год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!
***
Русский народный праздник «Договариваться Насчет Нового Года»
отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает:- А теперь вы увидите обращение Президента.
Ребенок, удивленно спрашивает: - В кого?
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает,
что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно
бесполезно, но и опасно для жизни…
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год
через сгоревшую бумажку в пищеводе!
- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала
экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила
телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала
рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья.
Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили!
***
- Представляешь, Новый год еще не начался, а у нас во дворе
уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку,
чтобы освободить место для новой.
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали…
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да?»; 3% - «Алло?»; 95 % затруднились ответить.
Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том,
чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса,
и пить за их здоровье.
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает
бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь
безнаказанно ему предается.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить!
Давай хоть не наряженную возьмём…
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Музыка: Frank Sinatra «Cheek to Cheek»
 | 
Lyarder |
|
|