этот холод уже достал.

ахахахха
мне нельзя спать)в семь утра надо валить из дома

не пошла на пары,выпила только чай и сейчас сижу и тупо втыкаю в монитор.радуюсь тому что вспомнила пароль от дневника=)
итак,начинается моя сессия....)))но все же будет отлично,не так ли?

Начинается в 2 . заканчивается в 23.00. Хм ...Не спать день, ночь и день , это конечно прикольно , только кушать хочется .Ха ! Я вот именно не хочу разбираться в своих мыслях ) Это же круто ! И не буду . Потому что я уже и не помню о чем я вообще думаю . Я его все-таки так люблю ...

Я решила опять начать писать стихи . Сейчас я горько жалею о том , что выбрасывала свои стихи ... и сожгла тетрадку с ними . Но все же я решила начать сначала . И вот у меня уже готов первый стих ... это так странно ) то , что происходит у меня в голове и даже я не могу дать этому описание . Почему даже я ? Потому , что это моя собственная голова ) и кому как не мне в ней разбираться ) ну вот ... надо с чего-то начинать . может это правильно , то что я беру что-то с прошлого ... потому , что когда-то я пыталась уничтожить это прошлое ... а от него , как известно , не убежишь .

Дешевое у меня настроение какое-то ... ненавижу эти случаи когда ничего не надо , лишь бы не трогали . Я так странно устала ... почему-то ... я себя перестаю уже воспринимать , я уже кого-либо перестаю воспринимать ... всех вокруг воспринимаю как назойливых мух . может это только три дня (позавчера , вчера и сегодня ) ?Дальше будет проще, наверное . Эхххх .... Скучно-то как ... а вокруг все одно и то же . Я так сдохну при таком раскладе и причина моей смерти будет не ясна . Может стоит самой выкарабкиваться из этого круглосуточного дерьма ? Надо бы ... да сил нет . Ведь мне все-таки 70 лет .... эээх.. ладно .пока что будь что будет .

В колонках играет - Пати пипл .

Настроение сейчас - улётное ))

Конец июля . Что мы имеем ? Поездка в Москву - плюс , заканчиваются каникулы - минус . Что делать ? Сходить в ботанический сад , полюбоваться на ботанов )) Ээхх ... Так много всего изменилось и поменялось - жесть .Но я ни о чем не жалею . Ни о малейшей секунде . Ни о чем . Все так , как и должно было быть . Все просто фантастичеки .
Знаете что ? Я вот думала - думала покраситься в блондинку , и решила все-таки не краситься . Мне кажется мне такой быть лучше . Потому , что , во-первых , мне многие это говорят , а во-вторых , я пришла в салон , а там все как начали восхищаться моими волосами , так я и решила там просто помыть голову и подстричь челку ) Моя мама была в восторге . Она подумала , что я поумнела ) Ан нет ) Я просто послушала левых людей ) Потому что близким в таких вопросах , я редко доверяю . Мало ли ... они все все-таки меня любят . Они меня и лысую любить будут . А мне нужен непосредственно незаинтересованый ответ . Вот так вот . Я вот все думаю ... рубли в Украине покупать или уже в Москве ? Просто я не знаю как выгоднее будет . Вот за что я себя не люблю , так это за то что когда я приезжаю в Москву , у меня появляется к концу пребывания там московский акцент !!! И я приезжаю в Одессу как москвичка ! Так ладно ... мне еще позвонить надо . Пожелать сладких снов ... и потом только спать . Поэтому , прощаюсь . Дел еще много )

В колонках играет - ничего . В них давно ничего не играет )

Настроение сейчас - философское , взялась бы сейчас вести дневник в тетради .

" не хватает власти над всем миром , говоришь ? Да ... не хватает ... А где же ее взять ... Как клево сидеть и тупо смотреть "Дес Нот " , убивая время ... Ведь это же так сладко ... Как я тебя понимаю ))
Мы с тобой скоро уедем в Москву ... Если тебя , конечно , родители отпустят ... "

А я перестала ходить на дискотеки ... давно . Но теперь я на них ни в коем случае не пойду . Просто элементарно боюсь за свою жизнь . У меня отрастают волосы потихоньку и я хочу пересмотреть все клевое аниме . У японцев , по моему , комплекс неполноценности . Они рисуют такие красивые и большие глаза . Что даже странно .Хочу с мамой , Димой и Олей пойти на выставку кошек . Там так круто , наверное . Думала покраситься в блондинку . Но такой цвет мне наверное не пойдет . Хотя я не раз была блондинкой , все же , я стала очень сильно сомневаться . Во всем . И даже в том , верна ли моя теория относительно жизни в общем . Короче говоря , я больше не хочу быть такой , какая я была раньше. Все стало слишком запутанным и непонятным . А может и наоборот . Все стало четко и ясно )) Меня бы это развеселило . Но ненадолго . " Мы роем себе могилу зубами " (с) французская поговорка . Умные люди , эти французы . Ладно . Пойду - ка я спать ) Всем сладких ...

Только сессия в самом разгаре и до каникул еще месяца полтора(Потому что после сессии сразу же начнется практика.Бли-ин.....это так ужасно.Отдыхать только один месяц и то в августе.Ну а пока что....на море даже походить не удастся.Погода не очень.С журналом все заглохло.Никто не хочет этим заниматься,а одна я его поднимать не могу.Да и смысл создавать журнал,который скорее всего никто и читать не будет.Думаю продолжить написание своей книги,только и здесь ,я думаю,та же ситуация.Никто просто не возьмет ее почитать.Короче,ситуация тупо безвыходная.Остается ждать и надеяться что когда-нибудь все само собой разрулится и я уеду в затоку)ну вот ,собственно говоря, и все)

Мне нужен журнал.Если не реальный(бумажный),то в интернете.Если у вас есть какие-то мысли по этому поводу или предложения - пожалуйста,скажите все,что вы думаете по этому поводу.И посоветуйте мне как это сделать!Очень прошу.Заранее спасибо.

стиль жизни.

что это такое?все такое серое-пресерое.не только цвет моего шрифта.он лишь определяет цвет моего настроения.что за бред происходит.что делать-я не знаю.это вообще все очень странно.мысли то есть,то их сразу нет))голова вроде бы полна мыслей,а как копнешь чуть глубже-все....пропадает.иногда думаю,может лучше завести снова 96-листную тетрадку,писать там,носить с собой,все дела......просто лень наверное.Никогда уже не будет так как раньше....просто никогда.что-то мне все это не нравится.хочется поскорее вырасти как всегда,потом-то я точно знаю будет лучше.....ну мне всегда как-то так казалось,вот вырасту ,а там все будет хорошо.Но чем дальше,тем лучше я начинаю понимать,что ничего в лучшую сторону особо не меняется.разве что контроля становится меньше со стороны родителей,а ответственности за свою жизнь в целом конечно же становится больше....вообщем,что там дерьмо,что тут дерьмо)Один хер....и живут же люди....и я смогу.главное привыкнуть,войти в систему......другого выхода просто не остается....к сожалению....конечно,можно влачить жалкое существование в обличии дизайнера....но что-то это меня совсем не привлекает.я люблю отлично налаженную "цивилизацию" в доме,где всегда полностью забит холодильник разными штуками....а в ванной всегда есть горячая вода.Без кондиционера в принципе могу обойтись....эх.....да уж.....деньги,деньги,они решают все.

Как же быть....какой выбор сделать....так надоело отдаваться течению времени...просто сидеть и ждать...хочется что-то сделать самой...не знаю...работать что-ли...куда-то двигаться....вперед,конечно же.....делать карьеру ,интересоваться чем-то...а что же я?Стою на месте,курю...трачу свое здоровье,за счет которого будет жить целых девять месяцев малыш....когда-то в будущем.....Ну это пока что "типа " меня все не касается...в будущем наверное я буду очень сожалеть об этом всем...наверное,захочу вернуть время назад...что-то исправить...но будет поздно....это так ужасно,что нам всем дается лишь один путь в жизни,я имею ввиду не то чтобы разнообразия выбора не хватало,а то что,что выберешь-туда и пойдешь...конечно,можно метаться от одного к другому....но тогда ведь "прожитием " жизни это не назовешь...так ....вечные поиски себя....своего рода работы,смысла жизни короче....надо мне срочно достичь этапа,когда я уже определюсь наконец со всем,абсолютно всем...это как написать весь список того,чего я должна сделать на бумаге...но мне просто лень....

наверное лень меня уже скушала))

как же наверное все сложно....почему я не гений?Мне срочно надо им стать.....я не могу....А что я могу вообще?Ничего...почему-то я абсолютно не верю в свои силы...нет в принципе,я конечно же в них верю,но это чисто теоретически.Просто мне кажется,что за что я не возьмусь,все будет очень и очень хреново.Я имею ввиду результат.Короче,мне уже начинает казаться,что моей формулы жизни в списке общих формул просто не существует.....фу-ух....я устала.я могу так сидеть и писать,писать,писать....но это все равно ничего хорошего не даст!Я даже не могу устроиться на работу в журнал,потому что я учусь и еще на юрфаке.....неудачница,послушала родителей....ну ,значит так тому и быть.И все что ни делается-все к лучшему.Наверное,это мой девиз.потому,что я слишком часто его себе повторяю.ВСЁ!!!!!с меня хватит,я удаляюсь.

                                                                                     ***

Ответь,зачем ты здесь стоишь?

Ты причиняешь боль,внушаешь страх.

Я говорю,а ты молчишь...

Уйди,разбей сомнения в прах.

И я дом отрави мою любовь,

Ты все равно убил,что раньше было.

Ты взглядом выпиваешь мою жизнь, и вновь

Взамен я отдаю всю ненависть... как мило.

Все одиночество,будь проклято оно.

Я отдала ему всю нежность и любовь.

Никто не вспомнит про меня потом.

Пусть люди выбирают меня вновь.

Ты помнишь все?Не помнишь,ты забыл.

И в памяти все стер своей.

Все мысли,душу ,гордость,жизнь разбил.

Но ты забыл стереть все из моей.

Теперь осталась только пустота.

Ответь лишь на один вопрос:за что?

Не значит ничего уже мечта.

И в моей жизни ты теперь никто.