Свадебные украшения Екатеринбург - https://vk.com/wall-210258319_5697

Обслуживание компьютеров и серверов МО - https://vk.com/wall-201103100_4213

Школьная форма 2024
http://www.rolandus.org/forum/viewtopic.php?p=1025...b02435e4483131e4bf36507#102533

Школьная блузка купить
https://ingprint.ru/club/user/45618/blog/4870/

Взять кредит для ООО в Ростове-на-Дону - https://ok.ru/group/70000003272476/topic/156200732332828

Наручные часы мужские romanoff в Екатеринбурге - https://ok.ru/group/70000003148992/topic/156612426254528

Независимая оценка квалификации в строительстве Уфа - https://vk.com/wall-200987780_9317

Полимерная доска для грядок цена Краснодар - https://vk.com/wall-210316105_5391

Создание моушн дизайна в Москве - https://vk.com/wall-210318937_5712

Стеклянные двери в загородный дом Москва - https://vk.com/wall-210318937_5569

Где заказать стеклянную дверь Москва - https://vk.com/wall-210318937_5411

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Доктор, может уже хватит тыкать в меня шилом?

.*.*.*.*.*.



Основной закон диалектики - всё по спирали.

Ну совсем всё поспирали...

.*.*.*.*.*.



- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

.*.*.*.*.*.



- Ура! Я записалась в автошколу! Скоро на одного пешехода станет меньше.

Вот и думай после этого, что она имела ввиду.

.*.*.*.*.*.



Я бы с ним в лифте застряла…

.*.*.*.*.*.



— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?

— Да.

— То-то я смотрю — его хоронят…

.*.*.*.*.*.



Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 

- Ну как человек! 

А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 

- Вот ведь сука!

.*.*.*.*.*.



Никому советов не даю.

И вам не советую.

.*.*.*.*.*.



- Как называется тот, кто прошел через огонь, воду и медные трубы?

- Самогон?

.*.*.*.*.*.



— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?

— Здравствуйте. Я не брал!

.*.*.*.*.*.



Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но! Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж. Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы".

Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не успев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…

Катя бежит за ним, пытается что-то понять, спросить, объясниться.

А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

.*.*.*.*.*.



Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 

— Ты слышала, что доктор сказал? 

— Да, он сказал, что я красавица.

.*.*.*.*.*.



Проснулся, потрогал стояк.

Отопления так и на дали…

.*.*.*.*.*.



У мужчин только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.

.*.*.*.*.*.



А песенка «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» она точно про музыкантов?

.*.*.*.*.*.

Новостройки в Смоленске - https://vk.com/wall-210266686_6951

Купить песок и щебень с доставкой Пермский край - https://vk.com/wall-210303752_5494

Инвестиции в жилую недвижимость Новосибирск - https://ok.ru/group/70000004974384/topic/157541943556144

Сопровождение сделок с недвижимостью выплаты по СВО Новосибирск - https://ok.ru/group/70000004974384/topic/157542224640048

Массажно-терапевтическое оборудование
https://datasphere.ru/club/user/20/blog/4148/

Осуществляем контроль строительных работ Москва - https://vk.com/wall-210305472_7410

Строительный контроль качества в строительстве Московская область - https://vk.com/wall-210305472_7318

Ландшафтный дизайн курсы стоимость Московская область - https://vk.com/wall-210304844_4496

Среди анекдотов народов мира еврейские анекдоты занимают особое, почётное место! Ну, кому, скажите, не нравится одесский юмор? Я несколько раз пересматривала сериал (фильм) "Ликвидация", отчасти потому, в что фильме удивительно точно передан одесский "бытовой и разговорный колорит".

Еврейский юмор отличается самобытностью, тонкостью, необыкновенной обаятельностью.

А вы обращали внимание на то, что еврейский юмор (в том числе и анекдоты) всегда несут в себе определённый смысл. А ещё юмор этой нации отличается самоиронией. Они не боятся высмеивать свои недостатки

В своих анекдотах у евреев получается говорить просто о сложных вещах, даже грустные моменты они могут обыграть так, что получится очень смешно. Мне кажется, что выстоять перед всеми сложностями и утвердить как нации, еврейскому народу отчасти помог юмор!

Еврейские анекдоты – это отдельный, огромный раздел в юмористическом жанре, который во все времена пользуется невероятным спросом!

И как бы сказала еврейская женщина: "Мила, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути"

В этой статье я постаралась сделать подборку анекдотов, в которых иронично отражается взгляд еврейского мужчины на еврейскую женщину. Надеюсь, Что вам понравится. Итак… 555

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

————————————

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

————————————

— Изя, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, размер?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

————————————

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

————————————

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.

Изя задумчиво:

— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

————————————

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

————————————

— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

————————————

Встречаются друзья:

— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

————————————

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

— Тогда убери мнение со своего лица!

————————————

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.

— Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

————————————

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

————————————

Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

————————————

Встречаются два еврея.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

— Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

— Нет. А кто он?

— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

————————————

Привет Изя, как поживаешь?

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

————————————

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

— Почему?

— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

————————————

Встречаются два еврея:

— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?

— И то, и другое.

————————————

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

————————————

— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.

— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.

— Послушай, не видишь — живой!

— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

————————————

Еврей встречает друга и говорит:

— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

— Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?!

————————————

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

————————————

Сара говорит Абраму:

— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью!

Абрам отвечает:

— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.

:Всем хорошего настроенияW

источник

http://www.mistermigell.ru/post505753505/

Массажные средства заказать в Смоленске - https://vk.com/wall-210266654_5428

Заказать болторезы в Тюмени - https://vk.com/wall-210266686_6792

Продукция для мужского здоровья в ассортименте в Смоленске - https://vk.com/wall-210266654_5444

Почтовое обслуживание юридического адреса Москва - https://vk.com/wall-201049836_7534

Разработка проектов по ландшафтному дизайну в Москве и Московской области - https://vk.com/wall-210267034_5173

В справочной гипермаркета:- В каком отделе у вас продаются штандартенциркули?— Штандартенциркули Вы можете приобрести в отделе рейхсканцелярских товаров на 3 этаже.

В Советском Союзе умные люди читали между строк. Теперь они смотрят между каналами.

Взволнованный Мюллер врывается в кабинет Бормана. - Партайгеноссе! Штирлиц оказался советским шпионом! - Не мельтешите, Мюллер.. лучше послушайте, какую я песню написал: "Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой..."

Студенту-композитору надо написать к экзамену произведение, но ничего не выходит. Ему посоветовали взять какое-нибудь творение своего преподавателя и переписать его задом наперед. Студент так и сделал - получился вальс Штрауса

"Казнить нельзя помиловать!" Поставьте запятую там где сочтёте нужным! - ,
"там, где"

Чтобы раз и навсегда закончить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, предлагаю считать их трофейными.

- Странный все-таки Изя.. вроде, умный, а предложишь ему на выбор маленький гривенник и большой пятак - он выбирает монету размером побольше! - Таки да, Изя, он - действительно умный. Если бы он выбирал гривенник, то кто бы ему предлагал?

Мудрый ребе, подскажите, как евреям себя вести, чтобы мирно жить среди людей других народов? - Как в электричке, - ответил ребе. - Ребе, мы долго ездили в электричке, но ничего не поняли. - А вы читали таблички? С одной стороны: "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!, с другой: "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ"

Вчера разослал всем своим друзьям смс-ку: "Потерял телефон. Позвони мне!" Почти все отзвонились, из чего я понял, что мои друзья, хоть отзывчивы, но не очень умны... - А телефон-то нашелся? - Ты еще раз подтвердил это.

Вся русская литература основана на страдании! В любом произведении страдает или персонаж, или автор, или книга заставляет страдать читателя. А если страдают все трое - то это уже великая русская классика!

Если вы ищете справедливость, то проще всего ее можно найти в орфографическом словаре, на букву "с"

В подвале клуба любителeй тавтoлoгии oбнaружeн нaсmeрть уbитый тpуп пoгибшeгo mepтвeцa.

Знаете, почему великий поэт Некрасов назвал свое стихотворение "Размышления у парадного подъезда"? Он хотел, чтобы оно пользовалось популярностью и в Москве, и в Санкт Петербурге.

Завтра "сегодня" станет "вчера".

Мало кто знает, что в лесу у самой умной совы в дупле на полке есть статуэтка маленького хрустального Друзя.

Наконец-то зима пришла!- И не говори!- Наконец-то зма пршла!

Садится дама в беспилотное такси. Машина поехала и вдруг дама слышит: "Знаете, вообще-то я - искусственный интеллект для бизнеса, а в такси просто временно подрабатываю".

Дорогая, а как ты относишься к структурированному углероду?— Да ты достал уже своим умничанием! Иди уже вместе со своим углеродом в ж...! Как скажешь, дорогая! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...

Количество разума на планете не меняется. Это население Земли очень быстро увеличивается.

Сейчас преступники имеют возможность изучать материалы любых уголовных дел и по ним учиться. - Надо же! Умные какие... - А умные учатся только по материалам нераскрытых уголовных дел.

-Папа, а почему ты собираешься в горы? Ты же умный, а пословица говорит, что умный в гору не пойдет? - Потому, что я - альпинист, а пословица - для преферансистов.

Мой мудрый дед всегда говорил: "Внук, если тебе кажется, что твой собеседник с умным видом несет полную фигню - то тебе не кажется".

У обычного человека деньги лежат в правом кармане, у левши - в левом, а у человека с двумя развитыми полушариями - в швейцарском банке.

В чем основное отличие интеллигентов от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко и часто употребляют такие слова, которыми интеллигенты не позволяют себе даже в мыслях.

Никогда не поверю, что безмозглые машины смогут управлять нами - людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом!- Зеленый свет загорелся, поехали быстрее!

"Мазок мазку - рознь", - сказал уролог, задумчиво глядя на картину художника.

Кожа некоторых видов земноводных выделяет галлюциногены. Теперь понятно, почему Ивану Царевичу, поцеловавшему лягушку, привиделась прекрасная девушка, выпускающая из рукавов лебедей.

В кинотеатре: "Какая умная у Вас собака! Она так адекватно реагирует на события, происходящие на экране! Я просто поражен!" - "Да я поражен не меньше Вашего.. книга-то ей абсолютно не понравилась.."

Реальная цитата из дневника математика Д.Е.Меньшова: "А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

Маленький сын спросил папу-математика: - Как пишется цифра "восемь"?
- Очень просто, сынок! Берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи-пополам.

Физик говорит другу: Сегодня рассказал своему сыну про теорию струн. Пусть лучше он узнает это от меня, чем от пацанов во дворе.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 2.2

Если Вы не хотите больше слышать о мерчандайзинге, рекрутинге, маркетинге и кейтеринге - займитесь дауншифтингом.

Полезный совет: Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не обижайся.

Как же, все-таки, жаль, что носители интеллекта практически не заразны!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505731941/

Аренда однокомнатной квартиры посуточно в Новосибирске - https://vk.com/wall-210236329_5153

Одноразовые станки для бритья мужские Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210266783_6367

Безглютеновая пища - https://vk.com/wall-210231012_5660