1980-luku

1980[muokkaa]

1. tammikuuta – Eino Vittuilija perusti yhtyeen nimeltään Lung cancer.
4. toukokuuta – Jugoslavian presidentti Josip Broz Tito kuolee kymmeniä vuosia liian myöhään.
28. toukokuuta – Rolf Nevanlinna, suomalainen matemaatikko kuolee dramaattisesti laskettuaan väärin elinikänsä.
26. lokakuuta – Vuoden 1981 DMC DeLorean, mitä myöhemmin käytetään aikakoneena, esitellään yleisölle.
8. joulukuuta – Fani ampuu John Lennonin. Kyllä, fani.

AIDS kehitetään Monsanton salaisissa laboratorioissa CIA:n johdolla Yhdysvalloissa.
Eppu Normaali levyttää, sillä vapaa seksi uhanalaistuu (ks.ed. yllä). Murheellisten Laulujen Maa syntyy megahitiksi juuri tämän pohjalta. Murhe on niin syvää, että levytys siirtyy seuraavaan vuoteen 1982. Sekä samalla myös tiedostaen alitajuisesti tämän seuraavankin siirtymävaiheen, eli Paris Hiltonin syntymän.
17. helmikuuta – Ihmisviemäri Paris Hilton syntyy - kantaen edellä mainittua tautia.
13. toukokuuta – Mehmet Ali Ağca oli tehdä paavi Johannes Paavali II:ta autuaan jo ennenaikaisesti.
25. toukokuuta – Ruotsi voittaa historiansa ensimmäiset heteroseksin MM-kisat täysin yllättäen muiden vetäydyttyä kisoista protestina Ruotsin osallistumiselle.
Francis "Hammaskeiju" Dolarhyde syntyy
12. marraskuuta Turun-Tampereen sota päättyy Humppilan rauhaan.
2. joulukuuta – Britney Spears, lesbo, syntyy.

Homer Simpson kaappaa vallan, jolloin hänestä tulee Suomen presidentti. Urkki vetäytyy kotiinsa Huitsin Nevadaan.
Kyltymä keksitään.
Mikko Alatalo alkaa pohjustaa omaa kansanedustajan uraansa. Hän julkaisee levynkannessaan Valmet-traktorimerkin mainoksen, jossa näkyy aito äestävä kolmisilinterinen eli 3-tahtinen Valmet 502. Äestävä traktori on valittu vuoden 2017 lähes-kansallisikoniksi (harvenemisensa vuoksi).
19. lokakuuta – John DeLorean, Paluu tulevaisuuteen -elokuvan auton keksijä ja elokuvan ohjaaja Timo Koivusalo pidätettiin kokaiinin myynnistä.

Minitrue julkaisi George Orwellin omaelämäkerran Vuonna 1984.
Oseania sotii Euraasian... eikun Itäaasian... siis Euraasian kanssa ja miehittää sen!
8. kesäkuuta – Ensimmäinen suuri haamusota alkaa ja loppuu.
27. helmikuuta – Antti Tuisku syntyi. Porot kerääntyivät hänen seimensä ympärille.
22. toukokuuta – Suomalainen parturi, poliitikko ja melkein Suomen presidentti Karl-August Fagerholm kuoli Helsingissä.
23. kesäkuuta – Telajärven Ydinjätelaitos Ky perustettiin Frederik Virkkasen toimesta Juhannusyönä.
Viiru ja Pesonen aloittavat uransa.

Tiktakin jäseniä syntyi (voi ei).
Eppu Normaali - yhtyeen jäsenet saavat pahoinvointikohtauksen vieraillessaan krapulassa Särkänniemen maailmanpyörässä. Tapaus inspiroi laulun "Vuonna 85".
2. lokakuuta – Chuck Norris keksii orgasmin. Uudelleen ja uudelleen. Äitisi kanssa!
26. lokakuuta – Tohtori Emmett Brown keksii aikakoneen.
14. joulukuuta – Dolce & Gabbana, fasisminvastainen muotitalonen, perustetaan.

28. helmikuuta – Ruotsin pääministeri Olof Palme murhattiin Tukholmassa. Ruotsin poliisin uskomattomasta tehokkuudesta johtuen syyllistä ei ole vielä saatu kiinni.
26. huhtikuuta – Atomimiilu räjähti Thermopylaissa.
2. lokakuuta – Äitisi vitsit vanhenevat. Taas.
16. joulukuuta – Grand Theft Auton ensimmäinen osa GTA: Nice City ilmestyy kauppoihin. Odotuksista huolimatta peli on suuri floppi.

Microsoft alkaa kehittämään aukotonta käyttöjärjestelmää tietokoneelle. Koska ohjelman täytyy olla aukoton, he kysyvät neuvoa muumeilta, jotka myöskin ovat todistetusti täysin aukottomia.
Anarkisti-Albus syntyy, jokin räjähtää.
24. tammikuuta – Kuubassa vietetään jouluaattoa kuukausi liian myöhään, sillä Fidel Castro oli hukannut päivyrinsä. Yhdysvallat kieltää jyrkästi osallisuutensa asiaan.
3. toukokuuta – Hessu Homo rupeaa keräämään "Kalle Kala" -homofetissilehteä.

26. lokakuuta – Bill ja Ted rakentavat aikakoneen puhelinkoppiin.
16. marraskuuta – Neuvostoliiton avaruussukkula Burana tekee ensimäisen ja viimeisen miehittämättömän avaruuslentonsa.