National Football League
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Este artigo acha que George W. Bush ainda é o presidente dos Estados Unidos, que o Felipe Neto não gosta de Crepúsculo, e que o Corinthians não tem Libertadores. Logo, recomendamos que você largue de preguiça e dê uma atualizada neste artigo. Favor remover sátiras pré-históricas e/ou adicionar piadas de eventos mais atuais |
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NFL, sigla para No Fun League, é o campeonato de futebol americano (a modalidade de pique bandeira mais violenta já inventada) dos Estados Unidos, e é a única liga esportiva norte-americana que não tem times do Canadá. Estados como Alaska e Hawaii ficam fora da NFL justamente por não ter jogadores, ou não estarem dentro do território americano (oh, não diga). A liga ainda tem a sua famosa final conhecida pelo nome de Superb Owl: o time que conseguir consumir mais corujas anabolizantes é nomeado como campeão e leva para casa o troféu O RLY Lombardi.
Por ter 32 times, viu-se que era necessário dividir o campeonato em 2 conferências pro campeonato não demorar tanto quanto um jogo de futebol americano, e por isso foram criadas 2 conferências: a AFC (Anti-Football Conference) e a NFC (Not Football Conference). Lembrando que a letra C não é nenhuma apologia ao Canadá.
O esporte é chamado de futebol porque qualquer esporte praticado com bola era chamado futebol pelos burros americanos no final do século XIX. Surgiu como uma variação afrescalhada do rugby, afinal é muita viadagem usar tanto equipamento de proteção (capacete) pra um joguinho de pique bandeira. A NFL é a liga mais rica e importante dos Estados Unidos, consequentemente consta com grande número de paga-paus brasileiros, canadenses e mexicanos.
A NFL atualmente sofreu alguma queda de interesse nos EUA, por várias razões. Políticas, pessoas que enjoaram do esporte, pessoas que cansaram de ver o time mais modinha da história ganhando todo ano...mas fora dos EUA, principalmente no Brasil, cada dia aumenta mais o número de posers que acompanham. Uma possível explicação para isso é que o pessoal ainda não sabe que o Brady saiu dos Pats.
Times[editar]
A NFL é uma entidade preocupada em levar o futebol com as mãos a todos os arredores dos Estados Unidos e para todas as classes sociais com os seus times bilionários. A diretoria também tem como objetivo afastar dois tipos de times de lugares extremamente prejudiciais ao futebol americano: os times do Canadá. Com a mudança de política temos dois times em Los Angeles, porquê um seria pouco. Segue abaixo a lista de todos os times que fazem parte dessa liga, que é dividida em milhares de conferências.
AFC[editar]
Leste (merda de East é o caralho, nois fala Português)[editar]
Patriotas da Nova Inglaterra (vai procurar os nomes em inglês dos times na Wikipédia vai... Se bem que esse nome é sem graça)[editar]
Google sobre New England Patriots
Google sobre New England Patriots
Google sobre New England Patriots
Google sobre New England Patriots
Time dos modinhas malditos que começaram a assitir a NFL na temporada passada nascido em 2000 após descobrirem na cagada Tom Brady (O "Giselo" que ainda não era o Giselo). Antes disso, era SURRADO feito um condenado pelos Guis de Buffalo e os Golfinhos de Miami. Time da periferia de Boston (olha o nome da cidade) e de torcedores pobres mas brancos, logo, modinha. Seus torcedores são aqueles tiozões que na hora da pelada da família dá carrinho e cobra seriedade de todo mundo. Se especializou em ganhar a divisão todo ano estranhamente quando seu técnico Bill Belichick assumiu o controle, pois, poucos sabem, ele é um Sith.
Altamente persuasivos, os Patriotas podem ganhar seus jogos pois treinam até dormindo. Apesar do que estava escrito aqui antes, é odiado por todos na liga por ganharem boa parte dos seus jogos e títulos com ajuda da arbitragem e ainda se acharem fodas. Reza a lenda que possui fortes ligações com o Curintia (aquele dos 2 Mundiais com 1 Libertadores) pelas constantes ajudas da arbitragem em seus títulos, sendo todos eles roubados, diga-se de passagem.
Também conhecido como ex-Time do Marido da Gisele, tem altos índices de playboys torcedores brasileiros mongoloides que não acompanham NFL mas enchem o saco. Seu QuaterBack (nota do editor: eu prefiro chamar de Lançador ou Armador) Tom Brady pode lançar uma bola murcha em órbita ao minimo movimento parabólico century.
É cheio de torcedores posers no Brasil por causa desse babaca do Brady, o filho da puta que saiu de virgem desnutrido para comer a Gisele Bintchã.
Na temporada 2007/08, conseguiu o feito de ganhar todos os jogos na temporada regular, mas amarelou no Superb Owl pros Gigantes, quando o Laxante Predador Samuel dropou uma interceptação fácil do Elisha Autismo Manning. O qual na jogada seguinte passou sebo de carneiro e fez um pacto com o capiroto, assim, escapou da pressão e jogou uma bomba que o recebedor conseguiu pegar a bola usando o chifre, constatação óbvia de que o tinhoso tava ajudando.
Em 2013 os Deflatriots Patriotas tentaram usar o cheat de "não tem polícia", porém, não funcionou. Seu Tight End (ou Ponta de Lança), Aaron Hernandez, conseguiu matar um cara em 2012. Em 2015, foi indiciado por matar mais dois caras torcedores dos Gigantes e pegou prisão perpétua. Em 2017 se matou na prisão por não aguentar ver o time ganhando tudo sem ele.
Então, na temporada 2014/15, quando falaram que a dinastia acabou, o timinho do marido da Gisele conseguiu ganhar o Superb Owl honestamente, para delírio dos haters, após um lançamento MISERÁVEL do viado do Russell Wilson na linha de 1 jarda nos últimos segundos da partida. Foi interceptado, então as gaivotas Seahawks perderam e os odiados Patriotas faturaram seu quarto título. Duas temporadas depois, na pipocada ultra-uber-Bills-Peyton Manning-Giants pro Eagles-Botafogo-meu deus faltam sinônimos dos Falcões, que tinha a liderança de 28-3 e a bola na red zone dos Patritos. Numa série de diarreias e vômitos em jato, o time de Atlanta deu conta de não marcar nenhum ponto e no fim da partida, junto com os confetes, farofa foi peidada do teto do estádio celebrando a vitória do New England Gisele's.
Em 2020, o Tom Brady finalmente saiu dessa porra e foi para os Bucaneiros da Baía de Tampa. Ninguém sabe o que será dos Patriots, se o Cam Newton vai conseguir ganhar alguns Super Bowl pro time, ou se vão virar o time do Michael Jordan de futebol americano. Títulos de Superb Owl: 6 (XXXVI, XXXVIII, XXXIX, XLIX, LI e LIII)
Guis de Bufalo[editar]
Google sobre Buffalo Bills
Google sobre Buffalo Bills
Antes uma explicação nerd chata sobre esse nome aí: Bill é apelido de William, William é a versão em inglês do nome Guilherme (sim é isso mesmo), e o único apelido que o editor conhece desse nome em português é Gui (geralmente dado por alguma namorada grudenta e chata). Voltando a falar do time...
Time especialista em vice-campeonatos, conseguiu a proeza de perder 4 Super Bowls seguidos (XXV, XXVI, XXVII, XXVIII) e pode ser considerado o Vasco (pros brasileiros), Sporting (pros portugas) ou o Rubinho Pé de Chinelo do futebol americano. Biu Goiaba é o torcedor mais famoso do time.
Sempre foi o time queridinho do Canadá, mas a NFL sempre diz não para este plano diabólico, com isso os canadenses acabam por se contentar em ficar com a sua liga ridícula de 5ª categoria.
Ministra um curso de excelência em derrotas em Super Bowls, cujas aulas foram frequentadas pelos Panteras da Carolina, Vinquingues de Minnesota e os Falcões de Atlanta.
Contrariando a liga, joga uma partida por ano no Canadá.
Atualmente, é o melhor time da divisão. O quarterback é o Josh Allen, que é um pouquinho bom.
Golfinhos de Me Ame[editar]
Google sobre Miami Dolphins
Time patrocinado pelo Sea World, daí a razão de seu nome. Seu mascote é o astro dos seriados Flipper. Em uma época de crise, após a saída de seu quarterback Ace Ventura, já fez shows na Disney. Sua torcida consiste em cubanos ilegais, velhos aposentados que resolveram curtir a velhice perto da praia, além da gostosa rabuda da Jennifer Lopez.
Time que possui dois títulos nos primórdios do Futebol Americano (VII e VIII), mas que nunca mais ganhou nada. Até hoje é o único campeão invicto da NFL na Era dos Superb Owls, mas ninguém liga porque todos que jogavam ou assistiram naquela época já morreram. Nos anos 80, teve um grande QB que sempre amarelava: Dan Marino. A melhor coisa de lá são as líderes de torcida gostosas. E dentro de campo, só apanham, mas misteriosamente todo ano ganham do New England Patriots ninguém sabe como, só para manter o Dolphins como o único campeão invicto da NFL.
Eles draftaram um QB que se lesionou feio no college, Tua Tagovailoa (respira). Mas os torcedores acreditam que será um Dan Marino samoano...mas nesse time, será difícil não ser um fracasso.
Títulos de Superb Owl: 2 (VII, VIII)
Teco-tecos ... Digo Jatos de Nova Iorque[editar]
Google sobre New York Jets
Google sobre New York Jets
Emmitt Smith
Um dos dois times de Nova York Jersey que ninguém liga, seus torcedores são uma espécie em extinção. Franquia comandada pelos Jetsons, isso mesmo, aqueles do desenho animado. Pode também ser comparado ao Botafogo, e ao Clube Patético Mineiro, já que ganhou um título nos primórdios pra nunca mais repetir a façanha.
Teve Mark Sanchez, um dos piores QB's da liga (carece de fontes sobre ele ser mesmo um QB), que mesmo tendo 5 fumbles e 5 interceptações por jogo e que também sofreu o Butt Fumble quando cometeu o fumble ao trombar com a bunda do jogador do seu próprio time, e ainda foi titular por um bom tempo (eu sei querido leitor não acostumado com futebol americano... Você deve estar se perguntando ... O que caralhos é um fumble). Também teve Deus Tebow, como QB, que acertava 3 de 10 passes, mas conseguia umas cagadas de vez em quando pra fazer touchdown, e ainda corria um pouco com a bola. E ainda há boatos de que o coach do Jets tem raiva de Tebow por sua filha ser louca para dar pro garotão (que ainda se diz virgem). Hoje ele já não tem mais essa preocupação.
Seu quarterback atualmente é o Sam Darnold, que como o resto do time, não joga bosta nenhuma.
Como desgraça pouca é bobagem, eles pegaram o Joe Flacco para ser a concorrência do Darnold.
Títulos de Superb Owl: 1 (III)
Norte[editar]
Corvos de Baltimore (nome sem graça)[editar]
Time do gueto de Washington, seu único torcedor rico é o maconheiro mais famoso do mundo esportivo, Michael Phelps. Seu principal jogador é o running back (corredor) Lamar Jackson, filho do Michael Jackson e também conhecido como Mini Bolt da NFL.
Também pagam muito pau para o coroa já aposentado Ray Lewis, pelo fato dele ser a estrela do time, por fazer umas danças bem gays escrotas na entrada e entre outras coisas como assasinatos.
O passatempo de seus torcedores é odiar o Redskins por virem da parte burguesa da cidade de Washington. Seus torcedores têm inveja do Steelers, por ser o melhor e maior time da divisão, e um dos melhores e maiores de toda NFL.
Conhecidos como Corvos, os Ravens só são maiores que os Cinncinati Tigres que andam de Bengala, que é um mero nanico da franquia e que a bosta do Cleveland Browns. Não eram ninguém até 2000, porque antes disso não haviam vencido absolutamente nada.
Eles possuem o QB que foi MVP da temporada regular de 2019, Lamar Jackson, um QB que só sabe correr.
Títulos de Superb Owl: 2: (XXXV, em um treino contra o New York Giants e XLVII).
Bengalas de Cincinnati[editar]
Google sobre Cincinnati Bengals
Google sobre Cincinnati Bengals
Google sobre Jogadores do Bengals
Equipe composta por atuais, futuros e ex-penitenciários da rede carcerária americana.
Eric Steinbach, ex-guarda do time caiu fora porque não quis participar de um assalto a uma loja de conveniência, o que foi recebido com grande decepção pelo povo de Cincinnati. Dizem que o nome do time foi inspirado no ilustre ator brasileiro Kid Bengala. Time sempre fudido, mas parece que vai melhorar alguma coisa com o Andy Síndrome de Downton Dalton de QuaterBack (Armador) e A.J. Green de Wide Receiver (Recebedor).
O Kid Bengals Bengals foi o primeiro time a se classificar para os playoffs sem defesa. Naquela época, o ataque ainda produzia TDs ameaçando as famílias das zebras (árbitros). Depois de "pontuarem", o time adversário já tinha automaticamente 7 pontos no placar.
Modelo de treinos em dia normal em Cincinnati:
- Direção Ofensiva
- Tiro
- Escalada de Muros
- Corrida com obstáculos
- Combate Corpo a Corpo
- Aprimoramento da arte de dirigir bêbado
- Bater na Fêmea, digo, Esposa
- Fazer um beque, refinar cocaína, e aprendem como diferenciar uma pura de uma misturada.
Eles draftaram o Joe Burrow, que seria uma jóia para qualquer time, mas no Bengals, deve fracassar.
Marrons de Clevelândia (que nome de bosta)[editar]
Google sobre Cleveland Browns
Google sobre Cleveland Browns
Time que só aceita jogadores negros com o sobrenome Brown, a última exceção foi Jesus Negão.
Time inútil e que não serve pra porra nenhuma, só pra dar alegria pras outras franquias. Sofre com a maldição em cima da cidade, visto que nenhum time localizado em Cleveland jamais ganhou porra nenhuma. Time também que tem o símbolo menos original da liga, o próprio capacete, que por sinal é o mais sem graça da NFL. Em 2019, o jogador do Browns: Myles Garrett acertou diversos golpes com o capacete na cabeça do quarterback do Pittsburgh Steelers: Mason Rudolph, fazendo jus ao logo da equipe.
O dono do time é Cleveland Brown, de Family Guy.
Hoje em dia, o time tem uma dupla decente, com o QB Mayfield e o WR Odell Beckham Jr, que curte scat. Talvez peguem playoffs depois de 18 anos.
Metalúrgicos de Pittsburgh (esse pessoal gosta de pega no ferro)[editar]
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Time que só aceita assassinos, estupradores, maníacos e serial killers. Freddy Krueger, Jason, Maria Bethânia (conhecido como Troy Polamalu por alguns) e Flora foram os melhores safetys que a franquia já teve, além do quarterback com o nome mais fácil de se soletrar de trás pra frente: Ben Roethlisberger, que já foi preso por estupro (aliás, quem joga na NFL e nunca foi preso é poser!).
Também é conhecido por ter a Muralha da China na defesa. Constantemente em crise financeira, é conhecido por seu pão-durismo: o símbolo do time só está disponível no lado direito do capacete. O Steelers comprou ganhou seus seis Superb Owls com a pequena ajuda de: juízes baratos, jogadores que assumem ter tomado bomba (diferentemente de todos os outros, que simplesmente não assumem) e etc.
Seu jogador mais famoso é o Adam Sandler. E seu atual técnico é ninguém menos que o ex-funcionário do Dr. House, que agora é seu patrão, o Dr. Forman. Que além de ser cínico, covarde e mala, é um estúpido ex-ladrão de carros que, graças ao irmão, garantiu seu emprego no Time. Mesmo sendo o patrão do hospital, ele AINDA recebe mal pra caralho, e tira uns extras na NFL.
Só tem passado e o QB se chama Roethlisberger. Títulos de Super Owl: 6 (IX, X, XIII, XIV, XL, este o mais comprado de todos! e XLIII)
Sul[editar]
Texanos de Houston (nome sem graça)[editar]
Google sobre Houston Texans
Google sobre Houston Texans
Merchandising slogan do time
Time criado em 2002 para perder jogos, que cumpria muito bem o seu papel até 2011. A função de ser o saco de pancadas da liga pertence agora ao Browns.
Na temporada de 2011, após fechar um acordo com as equipes tradicionais de Parintins e por usar as duas cores dos Bois Caprichoso e Garantido, misteriosamente o time foi pela primeira vez aos playoffs. Más línguas dizem que Sérgio Reis, dono da franquia, fez um pacto com pai Ogum dos Pilares em Belém, para que assim o time fosse para a pós-temporada.
Dito e feito, "milagrosamente" Peyton Manning teve a primeira lesão séria da carreira, o que facilitou o caminho. Entretanto, a sorte deu um revés ao gigante (literalmente falando) da música sertaneja: o mesmo sofreu um grave acidente enquanto fazia um show na pequena Dillon, no Texas. Foi o preço pelo pacto com o Boi Bumbá.
Demonstrou que quando é pra valer, volta a ser um time pequeno. Nos playoffs da última temporada, perdeu de 30-0 do Kansas City Chiefs, time do Cairão da Massa. Conta com Brian Hoyer, mais conhecido como "Errhoyer", quarterback que aprendeu com Eli Manning a como lançar interceptações para todo lado, e JJ Watt, um gordo maravilhoso que saca mais que pobre recebendo 13º. Sua torcida consiste basicamente no ex-presidente WC Bush e na banda ZZ Top.
Baltimore Potros de Indianápolis (se fosse Pôneis de Indianápolis seria mais engraçado)[editar]
Google sobre Indianapolis Colts
Tracy Porter sobre o retorno para a história
Time que fugiu de Baltimore para Indianapolis na calada da noite. Hoje, ainda é muito querido em Baltimore, e seus jogadores são sempre recebidos carinhosamente com pedradas e pauladas. Até pouco tempo atrás, tinha um QB ultra fodástico, Peyton Manning. Mas ele perdeu toda a temporada de 2011 por causa do pescoço e eles tiveram que engolir uma temporada 2-14. De saco cheio, Peyton caiu fora para o Denver Burros Broncos. No Draft de 2012, escolheram "O Novo Peyton", Andrew Luck, que na realidade demonstrou ser um ótimo freguês de Tom Brady e cia.
Títulos de Superb Owl: 2 (V e XLI)
Onças de Jacksonville (Jaguar e Onça é a mesma coisa)[editar]
Time mais inútil da liga, se um dia sumir ninguém vai dar por falta.
Tinha um running back, a cantora de axé music Margareth Menezes, também conhecida como Maurice Jones-Drew. Hoje em dia ninguém conhece nenhum jogador do time, de tão obsoleto que ele é.
Deveriam se chamar Jaguatiricas...
Titãs do Tenessi (nome sem graça)[editar]
Google sobre Tennessee Titans
Time administrado pela banda Titãs, pelos cowboys de Nashville e Barretos, e pelos integrantes do desenho Teen Titans, incluindo Robin (santos titans!). Fugiu de Houston pela porta dos fundos, após tomar a maior virada da história da NFL. Seu QB é o Ryan Tannehill, que foi ídolo do Miami Dolphins após perder todos os jogos que disputou e o seu reserva é Marcus Mariota, que pra conseguir perder a titularidade pro Tannehill tem que ser muito ruim e que demonstrou que vai ser um zé ninguém. Sua torcida consiste em caipiras racistas republicanos e pela banda Kings of Leon.
Os tetudos podem virar figurinha carimbada nos playoffs porque a concorrência na divisão é uma merda, mas Super Bowl que é bom...
Oeste[editar]
Cavalões de Denver[editar]
Google sobre Denver Broncos
Time com o recorde de mais jogadores mortos em uma temporada: dois e contando. Seu mascote era o astro do desenho Cavalo de Fogo, seu general manager é a princesa Sarah e seus torcedores mais ilustres são os meninos de South Park. Mais ou menos como naquele filme com o Al Pacino.
Arrancou Peyton Manning dos Colts em 2012, e 4 anos depois, ganhou seu segundo Superb Owl, sendo o único QB a fazer isso por duas franquias. Portanto, ele é foda. (P.S.: A defesa ganhou o Superb Owl pra ele, e Von Mito Miller foi MVP, mas ninguém precisa saber disso).
Títulos de Superb Owl: 3 (XXXII, XXXIII, 50).
Caciques da Cidade do Kansas[editar]
Google sobre Kansas City Chiefs
Time onde jogou Clark Kent antes de virar o Super-Homem. Entrou na onda de apenas aceitar índios como jogadores, pelo fato de serem mais versáteis que as outras pessoas e ainda poderem lembrar o nome do time quando se vê um.
Até ano de 2014 era um time de merda que só sabia perder jogos, até chegar o melhor kicker do universo, o brasileiro Cairo Santos, mais conhecido como "zuka das bicudas" ou "Cairão da massa". Carregou o time nas costas na última temporada, por que o resto do time não joga bosta nenhuma. Tentou 4580624 field goals, errando apenas um. Porém o time mandou Cairão embora e nunca mais ganhou um jogo de Playoff (na verdade já não ganhava antes) até que apareceu o profeta Patrício Maomé e guiou os Chiefs até o seu segundo título. De nada adiantou, pois eles foram espancados pelo giselo no ano seguinte.
Títulos de Superb Owl: 3 (IV, LIV e LVII)
Ladrões de Las Vegas[editar]
Google sobre Oakland Raiders
Google sobre Oakland Raiders
Time do Joe Madden, se você não sabe quem é, ele é aquele velhinho do jogo de video-game, que canta pra tu uma jogada corrida num 3rd & 19.
No Brasil, são conhecidos por serem uma marca de roupa bem famosa entre os maloqueiros favelados com cabelo de Zeca Urubu e óculos Juliet ridículo na cara demonstrando quão retardados são por ostentarem dinheiro e luxo conquistados através do crime. Seus ídolos funkeiros ajudam a divulgar essa marca de bosta de algo que sequer fazem ideia do que seja.
Fundado na cidade de Oakland que fica do outro lado daquela famosa ponte de San Francisco, teve seu símbolo inspirado no pirata Jack Sparrow, de Piratas do Caribe, embora fontes não confiáveis digam que foi em Seu Madruga.
Na década de 80, Oakland emprestou a franquia pra Los Angeles poder ganhar alguma coisa, em troca a cidade recebeu bateristas de Thrash Metal. A principal jogada de seu ataque são os False Starts, que os fazem encarar de vez em quando uma 3ª para 35.
Na temporada 2020 se mudou pra Las Vegas e se tornou Las Vegas Raiders, pra assim conseguirem algum público com os turistas que visitam a cidade em busca de algum vício inútil. Sua torcida consiste em retardados que se fantasiam de halloween nos dias de jogos apenas pra se aparecerem, motoqueiros, gangsters e mexicanos ilegais.
Títulos de Superb Owl: 3 (XI, XV, XVIII)
Título mais importante: Vice-campeão do Snow Bowl
Carregadores de Los Angeles (ei amigos... Podem ajudar a carregar o meu celular)[editar]
Time da Califórnia patrocinado pelo bombom Charge de chocolate com amendoim, era o time preferido dos milhões de mexicanos ilegais que moram em San Diego e assistiam jogos de futebol americano para não serem pegos pela polícia, porém quando se mudaram pra Los Angeles revoltou todos os seus torcedores (os mexicanos ilegais) e passou a ter um público de 10 pessoas por jogo, o que dá ao time o status de Oeste de Itápolis da NFL.
Ryan Atwood (The O.C) foi safety da equipe. É um time equivalente ao Atletico de madrid, pois sempre chega apavorando todo mundo nos playoffs, mas no final acabam melando a cueca. Também é o time onde atua Philip Rivers, o Mr. Catra da NFL, por ter 53 filhos e que é considerado a terceira maior xiliquenta da NFL, ficando somente atrás de Terrell Owens e Randy Moss.
Obs: o logo é antigo porque o time é tão inútil que ninguém atualizou a imagem após a mudança para a Los Angeles.
NFC[editar]
Leste[editar]
Vaqueiros de Dalas[editar]
Google sobre Torcedores do Dallas Cowboys
Google sobre Torcedores do Dallas Cowboys
Google sobre Torcedores do Dallas Cowboys
Começou como um clube de rodeio, mas preferiu virar time de futebol americano pra assim vender ainda mais cerveja. Jogam com chapéus no lugar de capacetes. É o time de maior torcida e que todo mundo odeia. O seu estádio se localiza em Brokeback Mountain.
Tem o melhor holder de todos os tempos, Tony Romo, que sofre cerca de 25 interceptações por jogo, isso quando tá em seus melhores momentos. A maioria das derrotas do Dallas Cowboys, principalmente nos playoffs, se deve a Jessica Simpson (aquela na qual T.R dividia com T.O nas horas vagas).
O placar de seu novo estádio é considerado um dos maiores jogadores de defesa da história da NFL, pelo recorde de 9 punts bloqueados em uma temporada.
Sua meta já foi alcançada. Depois de ficarem 13 anos sem ganhar uma partida de playoff, o time finalmente venceu os todo-poderosos Eagles, porém, pararam logo nos Vikings. Segundo os especialistas de Futebol Americano, a próxima meta de Jerry Jones é vencer uma semi-final de conferência daqui a 13 anos, e uma final de conferência daqui 26 anos, ou seja, estima-se que daqui a 39 anos o time possa finalmente vencer um Superb Owl. Para ver esta tal façanha, Jerry Jones usará da criogenia pra ficar vivo até lá, seus planos para iniciar o congelamento (boatos dizem Romo vai junto) se iniciarão em março de 2017. Romo é conhecido pela grande quantidade de passes interceptados (4335325 e contando).
O QB Prescott se quebrou e eles agora dependem do Dalton.
Títulos de Superb Owl: 5 (VI, XII, XXVII, XXVIII, XXX)
Águias da Filadélfia (quase Gaviões da Fi... Esquece)[editar]
Torcedor idiota e iludido do Eagles
Google sobre citação acima feita por algum editor fanboy do Pats
Time que se orgulha por ter ganho os últimos anos a NFC East, mas que sempre peida nos playoffs e só ganhou um Superb Owl na história, em cima do PEItriots, com o QB reserva e com um trick play que hoje os torcedores modinhas do New England dizem de pé junto que é lenda urbana. É o único time (pelo menos que eu me lembre) da NFL que ganhou o Super Bowl no mesmo ano em que o quarterback e melhor jogador do time ficaram lesionados.
Seu dono é Rocky Balboa, ex-pugilista fracassado da Philapelphia que ensina aos seus jogadores que você deve apanhar muito antes de bater, mas eles nunca aprenderam como bater pois já estão mortos de tanto apanhar.
O jogador mais famosa da história dos Eagles é o cara que foi preso por brigas de cachorro, Michael "Fumble" Vick, que é melhor correndo do que lançando, porém mesmo jogando lixosamente, tem fãs alienados pelas bandas de Filadélfia. Vick tinha um futuro, que acabou numa capa de Madden NFL.
Seu técnico é o Renatão, o camera man do Faustão. A morsa nunca acerta a porra da jogada, tem um RB top da liga (LeSean McCoy) mas nunca corre com a bola. Passava a piroca em geral na divisão, mas sempre fracassava no offs. Conseguiu a façanha de ir a quatro NFCCG seguidos. Foi vice nos três primeros e quando ganhou finalmente o quarto, perdeu pro Patriots no Superb Owl. Mas conseguiu sua vingança. 13 anos depois.
Título de Superb Owl: 1 (LII)
Gigantes de Nova Iorque[editar]
Google sobre New York Giants
O mais amado time de... Nova Jersey? Isso mesmo, você não sabe porque diabos esses times de Nova Jersey insistem em dizer que são de Nova York (e nós também não). E olha que não é de hoje isso, o estádio dos Giants foi inaugurado em 1976, já deu tempo demais de modificar algumas letras no nome do time, mas isso não foi feito devido à grande preguiça desse povo.
Também é conhecido como "Papa Patriots". Até algum jogadores entraram na onda da preguiça como Michael Strahan, que nunca foi arrumar o espaçamento entre seus dentes no dentista.
Conhecido por ter o QB que é irmão do Peyton (e pior do que ele), o Eli Manning (que ministra aulas de como ser interceptado), e o WR que é o maior mito já visto na história deste time, Odell Beckham Jr., que recebe passes com apenas uma mão. Na temporada 2016/17, o time buscará um recorde inédito na liga: O de time mais vezes interceptado. Eli já conta com 2235982 interceptações e ainda se pergunta porque seus WR's usam uniforme diferente do dele.
Bem, ao menos tinham...Eli se aposentou e Odell foi para Cleveland. Ninguém sabe o nome de algum jogador deles. Títulos de Superb Owl: 4 (XXI, XXV, XLII, XLVI)
Peles Vermelhas Comandantes de Washington[editar]
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Washington Redskins Football TeamCommanders é um time de um bando de índio que, na década de 50, resolveram puxar um cachimbo da paz e bater nuns branquelos sem noção em um esporte chamado Football.
É considerado o time mais rico da liga pois seu dinheiro vem das tradicionais bocas de fumo no milionário FedEx Stadium. Vale lembrar que copiaram o logotipo do Chicago Blackhawks, mas disfarçaram pra não sofrer processo de plágio (igual você faz com seus trabalhos e monografias da faculdade).
Depois de passar anos sem QB draftaram o Robert Griffin III, que parece aquele cara que fala "Bem vindo ao Good Burger, a casa do hambúrguer! Posso anotar o seu pedido?". Após jogar uma partida sem ter recuperado totalmente de uma lesão no joelho direito, boatos dizem que, devido ao severo estrago causado no menisco, terão que amputar a perna do infeliz, portanto Griffin será o primeiro QB a jogar com perna de pau.
É a segunda marca de boné mais popular depois do Oakland Raiders, mesmo que os imbecis jovens não terem a menor ideia da origem da marca com o desenho do índio.
Embora tenha 3 Superb Owls boa parte das pessoas nem sabe disso e o time ficou conhecido após aparecer em um episódio de South Park (e além é claro pela sua marca de boné).
Seu maior ídolo é Joe Gibbs que ganhou os 3 Superb Owls como técnico do time, e que cansou de ser chamado de índio e quis ser chamado de redneck por isso criou uma equipe na NASCAR e abandonou o Redskins, que nunca mais ganhou porra nenhuma.
Em 2020 mudaram de nome, chegaram a discutir entre Redtails, Warriors, Americans e Redhogs, mas no fim, não escolheram nenhum deles e ficou "Washington Commanders, mesmo. Os donos cogitam não escolher outro nome, com medo de ofender alguém e serem cancelados no hospício da internet. Títulos de Superb Owl: 3 (XVII, XXII e XXVI)
North[editar]
Ursos de Chicago (um time grande, peludo e "manso")[editar]
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Eu sobre citação acima
Time dos Ursinhos Carinhosos, dos Ursos Gummy, do gummybear, do Pedobear, do urso da Masha e o Urso e do Jailson Mendes.
Seus ex-jogadores foram os falecidos Walter Peyton e Mike Ditka. Seus principais jogadores é os LB Zé Colméia, também o QB Bear Grylls e os DLs Geladeira velha e Coração geleado. A especialidade o time é retornar chutes com Devin Hester e Brian Urlacher.
Seu único Super Bowl veio quando montou um time ultra fodão em 1985 com a Maldição das Honey Bears, depois que a dona do time tirou as líderes de torcida. A única derrota do time naquela temporada veio justamente para o Miami Dolphins que sempre impede outros times de terem campanhas invictas e igualarem o único recorde do Dolphins. O Bears possui o melhor jogador de todos os tempos, Mitchell Trubisky, o maestro da desgrama no campo de jogo.
O mais famoso torcedor dos Bears é o Jim Belushi.
Contratou o Foles só porque ele foi MVP num super bowl. Tá dando certo.
Títulos do Super Bowl: 1 (XX)
Leões de Detroit (outro time com nome de gatinho)[editar]
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É um dos times mais velhos da liga e que nunca foi para um Superb Owl, logo pode ser considerado a Ponte Preta da NFL.
Time horroroso. Conseguiu o feito de perder TODOS os jogos em 2008. No draft, eles pegaram o Stafford e anos depois o WR Calvin Johnson, apelidado carinhosamente de Megatron (o vilão do filme Transformers). Com essa dupla, o time conseguiu ir aos Playoffs e pra variar tomou uma surra do Saints. Mas esse ano, o time não vai a lugar nenhum, pois o Megatron é um Decepticon. Ou seja, nunca vencerá.
Quando todos acharam que finalmente os gatinhos leões de Detroit tinham um time decente, quando ganhavam dos cabeças de queijo Green Bay Packers, A-Rod lançou uma Hail Mary diretamente no fundo da end zone e acabou com o sonho. Depois disso, Megatron anunciou sua aposentadoria, e o time voltará ao status que sempre teve: o do ostracismo.
Empacotadores da Baía Verde (esse nome é foda... Você que tem preconceito com o próprio idioma)[editar]
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Torcedor Brasileiro Retardado
Você não sabe onde diabos fica essa cidade de Green Bay nos Estados Unidos? Nós também não! Mas esse é o time mais antigo da liga, e incrivelmente com a menor média de idade da mesma. Detalhe para o G roubado do time do Goiás que é o símbolo da equipe, oferecido com o patrocínio de uma certa revista com o mesmo nome.
Por quase 20 anos teve um QB chamado Brett Favre, que é dono de 99% dos recordes do esporte (inclusive o de jogador mais velho a bater recordes na categoria senior). São membros da banda "Green Day", conhecidos também por "cabeças de queijo". Ao fazerem um touchdown jogando em casa, os jogadores pulam na arquibancada, num movimento frenético de sentar no colo de quem está ao lado conhecido com "Lambeau Leap". Agora tem outro QB fodão, Aaron Rodgers, ou Rogerião como é conhecido nas boates gays de Green Bay. O Green Bay packers conseguiu a íncrivel façanha de ir para os Playoffs 2 vezes em 24 anos. Até Brett Favre chegar por lá e deixar as vacas um pouco mais gordinhas. Sempre foi time só de QB. E na temporada passada seus torcedores sem mataram por terem que Aturar Brett Ruindley. A média de idade de seus torcedores é de 90 anos.
Títulos de Superb Owl: 4 (I, II, XXXI e XLV)
Vinquingues de Minessota[editar]
Google sobre Minessota Vikings
Google sobre Minessota Vikings
Fã da série Vikings sobre estes Vikings
Zlatan Ibrahimovic sobre Minessota Vikings
Google sobre Minessota Vikings
Originalmente, este time só aceitava jogadores escandinavos, pegando a simpatia dos nerd metallers, mas após a descoberta da África, em 1198, passaram a ser compostos de 98% de negros, é também o time com maior número de cornos, o capacete mostra o motivo, e como também conseguiu perder 4 Super Bowls, todos são cornos mansos. Sua torcida consiste em loiras gostosas e mal-comidas do norte central e serial killers.
O TIME NÃO TEM MUNDIAL E É MOTIVO DE PIADA, ASSIM COMO O PALMERDAS.
As jogadas do time são todas baseadas nas corridas de Adrian Peterson. Porém quando ele saiu, o time voltou ao ostracismo.
Seu Mascote é: Odin.
Sul[editar]
Falcões de Atlanta[editar]
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Você pensa que esse time é da NBA, mas não é. É famoso pela tática de ataque: Passa Ryan parecida com um disco de hóquei. Jeremias joga como running back. Tem um TE que está a quase 200 anos na liga, Tony Gonzales. Matt Ryan é o jogador com a maior quantidade de amarelada em playoffs, só tendo vencido o Seahawks em 2010. O time conseguiu perder um Super Bowl que estava ganhando de 28-3 na metade do 3º quarto, só aí já da pra entender o nível de inutilidade deste time. Conseguiram perder um jogo para o Cowboys onde eles possuíam 99,9% de probabilidade de vencer. Estavam na frente por 39x24 faltando 8 minutos e perderam por 40x39. E olha que o time do Cowboys tava uma merda fedida.
Panteras da Carolina[editar]
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Time criado pela atriz global Carolina Dieckmann e pela empresa de calças Pool, dai o segundo nome do time. Os maiores jogadores da história do time são o ex-atacante Donizete, o Pantera Negra e a Pantera cor-de-rosa. Seus torcedores adoram dar um tapa na pantera quando assistem aos jogos.
Tem um RB que acha que é QB, o Cam "Isaac" Newton, que toda vez que marcava um touchdown fazia uma comemoração bem gay chamada "dab". Quando chegou ao Super Bowl 50, contra os cavalinhos de Denver, peidou na farofa, e o dab acabou.
Santos de Nova Orleães[editar]
A franquia que substituiu o antigo time do Old Orleans Satans tem 41 anos de existencia, sendo que por 35 anos o time se sustentava apenas com jogadores católicos que eram padres ou santos. O único milagre dos Santos foi ficar 41 anos sem ganhar nenhum titúlo, mas segundo os jogadores do time (que agora foram promovidos a bispos), após ganhar o título de campeão da NFC Sul estarão rezando para que o time saia do buraco. Bota reza nisso! Will Smith divide seu tempo jogando no Saints e no Eagles, sendo que no Saints joga como defensive end. Por pouco não chegaram ao Superb Owl em 2007, pra desespero de Hollywood, que já tinha planejado um filme com o próprio Will Smith que contaria a saga de superação da equipe após o furacão Katrina. Com o QB ultra fodástico Drew Brees, ganaharam o Superb Owl em cima do Colts (Chupa Payton!).
Títulos de Superb Owl: 1 (XLIV)
Bucaneiros da Baía de Tampa (eita nome feio da porra)[editar]
Os "bacaninhas" tem seu logo sendo uma bandeira com a foto do Pirata Alma Negra, por isso é um time controlado por contrabandistas cubanos que vivem na importante cidade de Tampa na Flórida. Na verdade é um time que depois de vencer um Super Bowl começou a virar um asilo, visto a idade de seus jogadores.
Conseguiram a proeza de perderem todos os jogos no seu ano de estreia na NFL.
Ninguém até hoje (nem eles mesmos) sabem como ganharam o Superb Owl.
Contrataram o melhor jogador de todos os tempos, Tom Brady. Ganhou um Super Bowl em casa, mas depois vão se ferrar alguma hora.
Títulos de Superb Owl: 2 (XXXVII, LV)
West[editar]
Até dois anos atrás era a divisão mais fraca da NFC, mas os tempos mudam...
Passarinhos do Arizona[editar]
Google sobre Arizona Cardinals
Time que vive fazendo turismo pelos Estados Unidos, já esteve em Chicago, Racine, St. Louis, Phoenix, etc. Após toda derrota humilhante na NFL eles trocam de cidade reformulando tudo no time. Por essa razão, todo mundo acredita que um dia eles conseguirão algo: esse ano vai... no próximo vai dar... Mas é só decepção, é aquele time escroto que todo mundo sabe que não vai nunca brigar por merda nenhuma na sua história. Possui um mascote tão inofensivo quanto a equipe. Possui o logo claramente plagiado dos Angry Birds. Especula-se que após mais uma derrota pro San Francisco 49ers o time irá se mudar para o Alaska (falta pouco). Milagrosamente chegaram no Super Bowl outro dia, onde foram escandalosamente roubados pela arbitragem (Também né, jogando contra o Steelers). Possui o único jogador que ficou imune à maldição do Madden, Lary Fitzgerald. Só conseguiu alguma coisa quando o QB era o Kurt Warner, não ganhou nada antes e provavelmente não ganhará depois. Ainda mais com o Carson Palmer de QB pipocando em todos os Playoffs (Maldição dos Bengals).
Carneiros de Los Angeles[editar]
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É o antigo e novo Los Angeles Rams, que foi para St. Louis e voltou depois de perceber a cagada que é sair da segunda maior cidade pra um mercado onde o povo só se importa com beisebol. Por sinal, foi só o time sair da California que ele conquistou um título (mesmo o povo de St. Louis se importando apenas com o beisebol). O time só aceita jogadores cornos, por isso um simbolo é um carneiro com chifres. Todos seus torcedores também são cornos.
E assim como os Cardinals, só ganhou alguma coisa quando tinha o Kurt Warner. Foi para o Super Bowl LIII após operar o Saints na final de conferência e marcou incríveis 3 pontos no Superb Owl.
Títulos de Superb Owl: 2 (XXXIV, LVI)
Quarentões de São Francisco[editar]
Google sobre San Francisco 49ers
Google sobre San Francisco 49ers
Originalmente 69ers, porém Bill Clinton ordenou a renomeação do time por fazer apologia ao caso Monica Lewinski. Se orgulham de ter tido o maior jogador da história da NFL, o wide-receiver Jerry Rice. Passou anos na escuridão do esporte, mas ano passado surgiram do inferno e, se não fosse o babaca do Returner (que soltou a carne duas vezes), teriam ido a mais um Superb Owl.
Títulos de Superb Owl: 5 (XVI, XIX, XXIII, XXIV, XXIX)
Gaivotas de Seattle[editar]
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Existe football em Seattle? Existe sim, o time de lá é formado por marinheiros enquanto não saem para trabalhar. Tem um dois melhores RBs da liga, o Marshawn Linch. E o QB que foi o primeiro na história a lançar um "Toucheception" (Um juiz deu TD outro deu interceptação, na jogada mais roubada dos últimos anos). Time mais caseiro da NFL, só ganha jogando em Seattle. Como existe uma lei que proibe o Super Bowl de ser disputado em estados com menos de 97% da população nascida no México (por isso todos são jogados na Florida, na California ou no Texas), se conclui que o Seahawks vai passar o resto da vida sem ganhar nada mesmo. Teria ganho, se não fosse claramente roubado pela arbitragem no Superb Owl XL, mais uma vez contra os Steelers. Em 2013 conseguiram vencer um Superb Owl em cima do Denver Broncos do Peyton "Pipoca" Manning num jogo tão fraco que até Everaldo Marques desligou a TV quando Seattle abriu 36-0.
Títulos de Superb Owl: 1 (XLVIII)
Ver também[editar]
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Basquete NBA |
Beisebol MLB |
Hóquei NHL |
Futebol com os pés MLS |
Futebol com as mãos NFL |
