Índio
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Índio possui um refinadíssimo senso de vadiagem Neste exato momento, deve estar no botequim da esquina. |
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Davy Crockett sobre índios norte-americanos
índio falido (e otário) anônimo, mostrando desde quando vem a exploração do Brasil
Antropologo sobre índio
Bussunda sobre índio
Jeremias sobre índio
Índio da Costa sobre Índio
Indio sobre revoltado mandado o homem branco ir pro inferno porque a pinga que lhe deram acabou
O índio é aquele ser humano dono de mais de 0.0000001% do território nacional (embora originalmente fossem donos de 100%) somando reservas indígenas, reservas florestais, áreas de proteção ambiental, unidades de conservação, parques nacionais, unidades do ICMBio, bancos de praça, plantações de maconha, gramado do Palácio do Planalto, capim que cresce nas trincas das calçadas, vasinho de planta no peitoris das janelas para cair na cabeça do vizinho, e bolsões de miséria que sobraram ainda sem invasão dos portuga, cujos exemplares mais vulgares são vistos nas beiras das estradas interestaduais vendendo artesanato em geral como: cachimbo da paz, maconha, jurubeba, aves silvestres em extinção, chapéus e cocares de índios americanos contrabandeados da China, poções, entalhes e esculturas em madeira de árvores raras, maconha, arcos, flechas, bonecos, cestos e coisas de palha, maconha (de novo), tapas sexo feitos de peles de animais em vias de extinção, cogumelos alucinógenos, urucum e maconha no geral, pedindo esmolas em rodoviárias e áreas de grande circulação de pedestres, fazendo assaltos com arco e flecha, pedindo uma doação voluntaria, de 50 conto, para motoristas que passam e terras indígenas no Dia do Índio caso contrário eles detonam o seu carro.
Os Índios incluem grande participação no povo brasileiro. Afinal, quando os portugueses chegaram, eles eram um bando de homens que estavam presos num navio a meses sem nenhuma mulher por perto. O que eles fariam ao chegar e ver um tanto de Indias peladas por ai?
Assim, os índios merecem todo o respeito, afinal eles fazem parte da conta negros burros + portugueses ladrões + índios preguiçosos que formam a meta-raça brasileira. Viram que eu coloquei os negros em primeiro lugar? Foi para valorizá-los, e os índios em último lugar? Foi porque todos esperam pela autoridade chegar, e os portugueses? Bom, é que no Brasil tem sempre algum ladrão pelo meio.
O que se sabe com certeza[editar]
Estudos antromorfogeológico entre tribos indígenas americanas realizados pela NASA, concluíram que os índios do Brasil são vagabundos, preguiçosos, ignorantes, mentirosos, odeiam o trabalho, cultuam a indolência e passam o dia vadiando e bêbados, razão pela qual todos querem ser índios.
Levantamos feitos pelo IBAMA concluíram que os índios são os responsáveis pelas queimadas nas florestas, uma que toda vez que há um incêndio há sempre um índio por perto derrubando a mata com uma motoserra.
Um pessoal da OTAN veio catar umas espécies exóticas brasileiras para fazer experiências transgênicas, como o mico azul, mas foram impedidos pelos índios, que roubaram a carga e fizeram um churrasquinho com ela, quando foram tentar pegá-los, eles correram para a floresta cada um em uma direção diferente, assim viram que os índios têm muita terras no Brasil, aí foram a uma delegacia denunciar o roubo mas acabaram presos por fazer pirataria genética sem pagar, de onde concluíram que os índios também têm muitos privilégios, entre eles não ser preso, ou seja, o índio atrasa o desenvolvimento de um país.
Os índios são os verdadeiros brasileiros, inventaram a rede e o cigarro, chamam sua casa de oca, e falavam um idioma meia-boca chamado de tupi-guarani, e é por isso que o Brasil não vai para a frente, o sangue indígena da mestiçagem brasileira faz com que o brasileiro só queira ficar o dia todo na rede pitando debaixo de um telhado mal-ajambrado e falando merda.
Em resumo, a sociedade civilizada é avançada demais, assim não temos nada a aprender com os índios, a não ser roubar, mas aí sabemos roubar melhor do que eles.
Índio ou indígena?[editar]
Índio ou indígena significam a mesma coisa, os termos designam pessoas dotadas de preguiça, selvageria, atraso tecnológico, que são ineptos, incapazes, empecilhos ao desenvolvimento brasileiro.
Noções Preliminares[editar]
Chama-se, originalmente, índio ou indígena "toda e qualquer pessoa nascida na cidade carioca de Niterói". Entretanto, fatores de repulsão populacional, como genocídio e tédio, fizeram a população indígena se espalhar por todo mundo, criando novas aldeias e espalhando diversas doenças.
A grande maioria indigenas em geral detestam televisão e eles costumam procriar feito coelhos, se você deixar dois indigenas livres num parque, em instanstes haverá centenas deles.
Por conta disso, muitas dessas aldeias superaram em tamanho a aldeia original de Niterói, como exemplo pode-se citar o estado brasileiro de Santa Cruz, antiga Bolívia e o bairro de Nova Esperança em Goiânia. Outro exemplo, é a gloriosa cidade de Mauá, aldeia só superada em superlotação populacional pelo Jardim Zaíra, um bairro seu.
Personalides Ilustres[editar]
Destacam-se apenas:
- Tupã;
- I-Juca Pirama;
- Ipavu, o índio bebaço e trombadinha;
- Os Índios Maloqueiros de Aracaju
- Peri;
- Cunhambebe;
- Macunaíma
- Velho Índio Ministro da Justiça;
- O último dos moicanos;
- Jacob Black;
- Iracema, a virgem dos lábios de mel;
- Índia Ayara
- Galdino
- Índia Aigo
- Dira Paes;
- Tupac Amaru;
- Touro Sentado;
- Mario Juruna;
- Pézinho pra frente;
- Emmanuel Telles;
- Evo Morales;
- Cavalo Louco;
- Lance Stroll;
- Taylor Lautner;
- O índio que ajuda o seringueiro a tirar leite do pau.
Explosão Demográfica[editar]
O fato desses indígenas procriarem tanto levantou o interessa da indústria farmacêutica que queria desenvolver um novo viagra, como era de se esperar, essas grandes indústrias caçaram e capturaram diversos indígenas que foram dissecados durante as pesquisas.
Tal prática quase levou a população indígena a extinção, hoje eles são criados em cativeiro e em alguns anos serão re-integrados ao seu habitat natural.
Cativeiro 1[editar]
O cativeiro que melhor representa habitat natural do indígena nascido em Niteroi em Bangu 1 e 2, lá todos os indigenas são alimentados no mínimo 3 vezes ao dia, com alimentação balanceada, acompanhamento médico, nutricionistas e psicólogos.
O seviço, comparado a um hotel cinco estrelas, é tão bom que alguns indígenas quando saem fazem qualquer coisa pra voltar.
Cativeiro 2[editar]
Numa tentativa de imitar o serviço que o estado fornece por meio de ONG's e outras entidades assistenciais, os indígenas tentaram recriar esse ambiente em seu habitat natural.
Porém eles não detém a tecnologia necessária e nem o amparo federal para garantir o funcionamento do local, para contornar esse problema, eles levam alguns civis que passam agradáveis dias em sua companhia, durante esse processo os indígenas ligam diversas vezes para a família para posiciona-los sobre a situação da vítima do civil.
Abaixo segue uma transcrição de uma conversa com a família:
Indígena — A casa caiu, o cara tá aqui e se não liberar a grana ele morre!
Casa — Pelamordedeus, não mata ele não, faremos qualquer coisa!
Indígena — Então agiliza que eu já to cansado de olhar pra cara dele!
Civil — Me ajudem! Me ajudem eu não quero morrer!
Como podem ver, há uma perfeita comunicação entre os envolvidos, e a vida do civil será garantida apenas se sua família o abandoná-lo.
Essa prática é muito comum entre os indígenas de Niterói, oposicionistas batizaram essa prática como sequestro, porém o nome do lugar onde o civil está hospedado continuou sendo mantido como cativeiro.
Rebeliões Indígenas[editar]
Dizem que o niteroiense Evo Morales é, por baixo dos panos, o apadrinhado preferido de Araribóia e, juntos, eles estão articulando um golpe de Estado em Niterói para depois espalhar a revolução pelo Rio de Janeiro e chegar às reservas petrolíferas de Macaé, no Norte Fluminense. A Polícia Federal, porém, não se manifesta sobre o assunto, dizendo apenas que "na pior das hipóteses ainde teríamos as usinas de Angra".
Esportes indígenas[editar]
Em Brasília o esporte preferido da classe média é incendiar índios. Assim como nas Touradas alguns radicais fanáticos tentam impedir a prática desse esporte que é a máxima expressão cultural do honrado povo da capital federal. Como prêmio aos melhores Incendiadores de indios são concedidos cargos de confiança no governo federal.
Tribo Principal[editar]
A principal tribo indígena ainda existente nos dias de hoje em nossa época é a dos índios TaKuKu NaVAra. Eles são muito conhecidos por seus antepassados guerreiros e por sua técnica especial para derrotar os inimigos.
Armas Letais[editar]
- Machadinha
- Zarabatana
- Lança
- Sua mãe
- Cogumelos Azuis
- Final Kamehameha
- Hadouken
- Ossos de macaco
- Arco e Flecha com neurotoxinas importadas de Pandora
- Flechas em chamas (usados pelos indios americanos)
- Mario Bros 3
- Jeulhos Verdes
- Tekpix
- Bambu
- Nokias tijolo
- Filho do Motumbo
- Cogumelos do Sol (usados para conter a dança da chuva)
Ver também[editar]
