Escritório
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Referências
Google sobre Escritório
Escritório (AO 1990: excretório, em castelhano: oficinaWTF??) é um lugar em que você finge que trabalha, seu patrão finge que acredita e finge que te paga por isso.
Definição[editar]
A partir de 1 de janeiro de 2009, com a adoção do Acordo Ortográfico de 1990, a grafia correta da palavra passou a ser excretório.
Segundo linguiças linguistas o Professor Pasquale, a grafia do novo Acordo Ortográfico resgata a origem da palavra, uma vez que o escritório, ou excretório é um lugar de merda, onde pessoas de merda fazem um trabalho de merda naqueles cubículos de merda (que parecem as divisórias de um sanitário público, diga-se de passagem) para agradar um chefe de merda com relatórios de merda que não querem dizer merda nenhuma e receber um salário de merda.
Organização[editar]
A organização (ou logística, palavra que está mais na moda) de um escritório segue as normas da ABNT e está configurada da mesma forma, conforme claramente descrito na série de vídeos intitucionais The Office.
Pessoal[editar]
Um escritório, de modo geral, conta com a seguinte configuração de colaboradores, em ordem decrescente.
Chefe é o manda-chuva, aquele que você nunca será. O que menos trabalha e o que mais ganha dinheiro.
- Supervisor ou encarregado é o cara que faz o que o chefe deveria fazer, o capacho, o lambe-botas do patrão. Quanto mais o supervisor é pisado pelo chefe, mais ele pisa nos demais. A atitude de um supervisor é perfeitamente descrita como de um filho caçula que repete a bronca dada pelos pais nos filhos mais velhos.
- Você. Certamente você está aqui. Essa função não tem nome. É o equivalente ao peão numa obra (não chega a ser o servente, mas também não é o mestre de obras, engenheiro ou arquiteto). É o grosso do escritório, o que dá substância ao escritório. Não que trabalhe, mas ocupa os cubículos. Sabe como tem-se certeza de que você está nessa exata posição? Simples! Você não está acima, pois nunca será chefe e se fosse supervisor estaria supervisionando, ou puxando o saco do chefe. Você também não está abaixo, senão não teria tempo para ler isso. São vocês que iniciam piadinhas, jogam bolinha no escritório, trocam corrente de e-mail...
- Secretária, sempre secretária. Nunca secretário. O ambiente muito maxista. Ou a secretária é uma tiazona gente boa e que faz tudo o que você quer (sem safadezas), ou é uma gostosa que te esnoba e só dá para o chefe (ou para o seu marido, caso você seja mulher). No entanto, seja qual for o tipo de secretária, é ela que te diz o que fazer, e é você que manda ela fazer o que ela te disse para fazer. E é ela que repassa para o estagiário o teu serviço que ela deveria fazer. A secretária ainda organiza a sua agenda, mente para sua mãe que você não está, e para o seu cônjuge que você está, mas está numa reunião importantíssima, ou ainda que você ficou ontem até tarde para terminar uns relatórios. A secretária sabe que aquele teu presentinho do amigo secreto de fim de ano foi comprado numa loja de 1,99, e saberá a hora certa de te "recompensar".
- Copeira ou tia do café. Se seu chefe não é tão pão-duro, vai contratar uma para servir a todos. Deveria ser uma maneira de você não parar de trabalhar, mas ainda você continua indo até a copa de meia em meia hora para tomar um cafezinho.
- Faxineiro(a) é o cara que limpa as merdas que você faz. As merdas físicas apenas. As merdas conceituais ficam a cargo da secretária, ou do(a) estagiário(a).
- Faz-tudo é o cara que faz o que ninguém mais quer fazer. Ele pode inclusive substituir as funções de copeira, faxineiro, secretária e até mesmo supervisor. Faz-tudo é o antigo office-boy, mas que não sai do escritório (a não ser que ninguém mais o faça) porque hoje, serviço externo é com o motoboy. Aliás, o faz-tudo pode acumular essa função também. Quando você está no período de experiência, o faz-tudo é VOCÊ!! Em alguns escritórios, isso tudo (e todo o resto) fica a cargo do(a) estagiário(a).
- Estagiário(a) é a alma do escritório. E assim como você não dá o mínimo valor para sua alma e ela vai para o Inferno, o escritório não dá o mínimo valor para o(a) estagiário(a). É a pessoa que mais trabalha, quando não é a única. Faz o que você tem que fazer, faz o que todos os de cima tem que fazer, tudo isso por meio salário mínimo e com a certeza de que não vai ficar por mais de seis meses no escritório, a não ser que seja para tomar a tua vaga (regra convencionada pela Lei de Murphy). Alguns escritórios, muito poucos mesmo, possuem uma versão deluxe de um(a) estagiário(a): o trainee. Ele não trabalha menos, não é menos explorado, não é menos escória, mas ao menos ganha o justo para o que faz: bem mais do que você. Se você é um(a) estagiário(a), o que tá fazendo aqui, TEM MUITA COISA ESPERANDO VOCÊ PARA FICAR PRONTA! CADÊ AQUELE MEU RELATÓRIO! O FILHO DO CHEFE TÁ ESPERANDO AQUELE TRABALHO SOBRE A GUERRA DE CANUDOS E O PROFESSOR DELE JÁ AVISOU QUE NÃO ACEITA CÓPIA DA WIKIPÉDIA![1]
- Secretária, sempre secretária. Nunca secretário. O ambiente muito maxista. Ou a secretária é uma tiazona gente boa e que faz tudo o que você quer (sem safadezas), ou é uma gostosa que te esnoba e só dá para o chefe (ou para o seu marido, caso você seja mulher). No entanto, seja qual for o tipo de secretária, é ela que te diz o que fazer, e é você que manda ela fazer o que ela te disse para fazer. E é ela que repassa para o estagiário o teu serviço que ela deveria fazer. A secretária ainda organiza a sua agenda, mente para sua mãe que você não está, e para o seu cônjuge que você está, mas está numa reunião importantíssima, ou ainda que você ficou ontem até tarde para terminar uns relatórios. A secretária sabe que aquele teu presentinho do amigo secreto de fim de ano foi comprado numa loja de 1,99, e saberá a hora certa de te "recompensar".
- Você. Certamente você está aqui. Essa função não tem nome. É o equivalente ao peão numa obra (não chega a ser o servente, mas também não é o mestre de obras, engenheiro ou arquiteto). É o grosso do escritório, o que dá substância ao escritório. Não que trabalhe, mas ocupa os cubículos. Sabe como tem-se certeza de que você está nessa exata posição? Simples! Você não está acima, pois nunca será chefe e se fosse supervisor estaria supervisionando, ou puxando o saco do chefe. Você também não está abaixo, senão não teria tempo para ler isso. São vocês que iniciam piadinhas, jogam bolinha no escritório, trocam corrente de e-mail...
Termos técnicos[editar]
Diversos termos técnicos podem confundir um leigo que se depara pela primeira vez com o dia-a-dia de um escritório. Embora pareçam complicados, tais termos são bastante simples de se interpretar, bastando apenas um pouco de observação e bom-senso.
- Relatório é algo que se faz sem parar em um escritório. Serve para provar para o chefe que um funcionário está trabalhando. Ocupa 95% do tempo que ele destinaria a sua tarefa mais usual, a qual ele, por sinal, desconhece. O conteúdo dos relatórios é baseado em fontes tão fiáveis quanto as da Wikipédia.
- Reunião é o momento onde se apresentam os relatórios. Como são os estagiários que elaboram os relatórios, o apresentador precisa ter um domínio perfeito da prolixidade. Apresentações de slides do PowerPoint ajudam os menos habituados à essa arte.
- Coffe break é uma pausa para o café. Não uma das 56 que você faz por dia. É uma pausa mais longa, com direito a salgadinhos, docinhos e outras besteiras. coffe breaks são muito comuns quando se recebe a visita de um cliente ou fornecedor importante, que participa de uma reunião
- Happy hour é o verdadeiro motivo por que se trabalha em um escritório. Borracheiros, professores, donas-de-casa não têm happy hour. Mas se você trabalha num escritório... maravilha!!! Pedreiros chamam isso de "passar no boteco para tomar uma pinga", mas você... você está de terno e gravata! Você está num happy hour.
Rotina[editar]
A rotina de um escritório é muito intensa. A agenda de um você no escritório é sempre cheia, sem tempo para distrações, como se pode ver no exemplo abaixo.
| Hora | Atividade progamada | Atividade realizada |
|---|---|---|
| 8h | Bater o ponto, organizar a mesa de trabalho | Acordar. Está atrasado! |
| 8h15min | Checar e-mails, responder os mais urgentes | Sair de casa, o carro não pega, perder o ônibus |
| 8h30min | Repassar e-mails para setor de vendas, compras, etc. | No ônibus |
| 8h45min | Conferir dados atualizados para o relatório | ... ônibus |
| 9h | Confirmar compromissos da tarde, imprimir planilhas | Parar no boteco para tomar um "cafezinho" |
| 9h30min | Reservar equipamentos de A/V para apresentação (datashow, computador, caneta laser, tela de projeção, ...) | ... "cafezinho", ler jornal popular sangrento (Extra-RJ, Agora São Paulo-SP, Diário Gaúcho-RS, Super Notícia-MG, Tribuna do Paraná-PR, ...) |
| 10h | Contactar clientes | Discutir futebol |
| 10h30min | Receber encomendas, projetos tercerizados | Chegar, conferir se o estagiário bateu o meu cartão, tomar café de verdade |
| 11h | Resolver problemas, revisar relatórios | Resolver encrencas, revisar e-mails |
| 12h | Almoço | Almoço |
| 13h | Receber supervisor, encaminhar propostas | Receber a conta, encaminhar-se ao almoxarifado |
| 14h | Assinar papelada, despachar | Siesta, cafezinho |
| 14h30min | Confirmar agenda do dia seguinte com secretária | Confirmar encontro do dia seguinte com secretária, cafezinho |
| 15h | Reunião, apresentação de relatórios | Reunião, adivinhação de relatórios, cafezinho |
| 16h | Encaminhar pautas da reunião | Encaminhar piadas da reunião, e correntes, e fotos de gostosas... |
| 17h | Cotar insumos, mão de obra | Jogar Bolinha no escritório, cafezinho |
| 17h30min | Confirmar recebimentos | Confirmar happy hour, ir embora |
| 18h~18h30min | Confirmar últimos compromissos | Ligar para o cônjuge, avisando da "hora-extra" |
O dia foi tão corrido que nem deu tempo de espiar a Desciclopédia!
Ver também[editar]
- Home office — para vagabundos ao extremo, que nem fingem que vão trabalhar
- ↑ Caro estagiário, vou aliviar essa pra você, copie daqui! MAS NÃO VÁ SE ACOSTUMANDO, SEU VERME!