CUmunismo
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Ameaça comunista sobre Comunismo
Professor da USP sobre comunismo
O Alfaiatezinho Valente enganando os alunos da USP sobre comunismo
Pseudo-comunista comendo McDonald's e tomando Coca-Cola sobre comunismo
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Mao Tse Tung sobre Stalin
Fidel Castro sobre Mao Tse Tung
Hugo Chávez sobre Fidel Castro
#NãoMereçoSerDeturpado 
Karl Marx sobre citações acima
Comunismo é coisa do capeta, é apoiado apenas por garotas usuarias de iphone e nordestinos. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas, os mocinhos as mocinhas.
Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui, e vá assistir TV. Por acaso tu és comunista? Vai pra Coréia do Norte então, CAMARADA, pra ver o que é bom!"
Piadas comunistas
Um comunista morreu, e como bom ateu, foi condenado a cumprir um ano no inferno com o Demônio e outro no paraíso de Deus, ele escolheu o inferno primeiro, e, passado 365 dias, o demônio entregou o comuna para Deus:
- Ó, meu deus, me ajude, não aguento mais! Esse comunista doutrinou todos os meus jovens diabos, transformou-os em jovens comunistas, leve-o mais rápido que puder!
E Deus levou.
No 365º dia, o demônio chegou para buscar o comunista no paraíso, e disse a Deus: - E aí, amigo Deus? Ele aprontou alguma?
Na hora, Deus respondeu: - Cale essa boca, primeiro, meu nome é Camarada Deus; em segundo, Deus não existe; e por fim leve-o logo, preciso ir para o congresso do Partidão!
Em 1975, um americano e um soviético morreram, e, foram direto para a fila do inferno.
Chegando no demônio, ele disse: Ivan Ivanov e John Smith?
Os dois respondem: Somos nós!
- Olha, vocês dois, esse é o sistema, como ainda estamos na guerra fria, o inferno se adaptou a ela, então vocês escolhem, ou vão para o inferno americano ou para o soviético, para onde querem ir?
O americano, sem entender, pergunta: - Qual a diferença entre os dois infernos?
E o demônio responde: - No americano, vocês fazem o que quiserem, mas serão obrigados a comer um balde bosta a cada manhã.
O soviético, com medo de levar bala, nem pergunta nada.
E o americano replica: - E no soviético?
O demônio responde de novo: - Lá, ninguém corre o risco de passar fome, o desemprego é de 0,001%, a saúde é gratuita e de qualidade, mas a porção de bosta é quatro vezes maior.
Certo, agora que já sabem, digam para ondem querem ir, e lembrem-se que a escolha não tem volta até que o mundo mude!
O americano diz: - Eu hem! Prefiro ficar doente, passar fome e ficar sem emprego a comer quatro baldes de bosta, eu vou é para o inferno americano!
O soviético responde: - Eu não sou bobo, vou para a pátria amada, União Soviética!
Passaram-se quatorze anos, e o muro de Berlim caiu, e o dos infernos também, e os dois se encontraram.
O soviético pergunta: - Como foi no inferno americano, sr. Smith?
E o americano responde: - Era muito bom, me dei bem, virei patrão de uns empregados imbecis, o duro era comer aquela bosta todo dia, mas e no soviético, foi muito ruim, os quatros baldões?
E o soviético: - Claro que não! Eu trabalhava, era bem alimentado e quando tinha gripe, já era bem atendido, nem parecia um inferno.
E o americano, irritado por ter de repetir, pergunta: - Mas e aquela parte? Dos quatro, cinco baldes?
E o soviético: - Ah, não, esse inferno era igualzinho à URSS, a bosta raramente chegava em casa, e quando chegava, era racionada, vinha um trocinho, e, muitas vezes, o estado vinha buscar de volta, eu nunca comi sequer um pedaço de bosta!
O que acontece quando você abandona um trotskista numa ilha deserta?
Um mês depois a ilha conta com doze partidos, sete movimentos de guerrilhas e três Internacionais.
Origem histórica
A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) "cu" (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e "munismo" (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: "Cultura que adora cus".
Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.
Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.
O Fim do Comunismo (Agora Sim!)
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a ideia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.
Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.
Gafe dos Comunas
Em 1979, Margareth Thatcher criticava Brejnev, Czar do Império Russo presidente da URSS sobre a sua política de distensão, aos berros 'é uma violação aos direitos humanos', sempre com aquela conversinha de direitos humanos, eis que Brejnev (imbecil, como sempre) gritou num microfone ligado "As moscas saem de perto quando essa mulher fala", e Chernenko (surdo, doente e MAIS imbecil, como sempre) respondeu "Ela deve ter tomado chá de merda!". Mas nem deram risada, pois perceberam a cagada na hora.
Aí a velha nem entendeu porra nenhuma em russo, mas os tradutores explicaram, e aí deu a louca nos velhos - "Não é isso que você faz com a rainha e o rei? Orgias com chá?" e o Chernenko só balançava a cabeça "concordando"
Como é que isso terminou? Deu merda na assembléia, a véia saiu do salão e entrou na limusine e sumiu com as frangas presas, e toda a delegação soviética fez o mesmo, e em menos de uma hora, foram embora em um avião da AEROFLOT, nem se despediram do Jimmy Carter, e TIVERAM de ser escoltados por uns 10 agentes do KGB, com medo de represália.
Depois, na Olimpíada de 1980, o ocidente inteiro (menos o Brasil, que gosta de ver gente se fodendo e o circo pegando fogo) não foram nos jogos olímpicos, na cidade de Moscou...
Mas tudo se resolveu, todo mundo esqueceu disso, porque ninguém é elefante, e os dois velhos envolvidos morreram quatro anos depois, então não durou muito o "gelo", mas as assembléias da ONU nunca mais foram as mesmas...
O Comunismo Hoje
O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.
Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.
Países ainda Comunistas
- Coréia do Norte
- África
- Antígua e Barbuda
- Arábia
MalditaSaudita - Bolívia
- Cuba
- Nova Guiné
- Venezuela
- Vietnã
- China (discutível)
- Vietnã (discutível)
- Universidade da Califórnia em Berkeley
Países onde o comunismo deu certo
Variações do comunismo
Assim como os vírus, o comunismo sofreu diversas mutações, sendo dividido em várias vertentes, cada uma dizendo representar o verdadeiro comunismo, enquanto todo o resto não passa de doutrinas reacionárias:
- Marxismo clássico: A doutrina original de Marx e Engels
- Nacional-bolchevismo: o verdadeiro nazismo de esquerda
- Anarco-comunismo: Comunismo mas sem estado
- Marxismo-Leninismo: O marxismo original com o DLC de expansão do mapa da Rússia.
- Stalinismo: Ver acima, mas no modo hardcore em que se morre por qualquer coisa.
- Trotskismo: Uma versão onde a revolução tem que ser espalhada o mais rápido possível como naquele cenário do nano-vírus do Plague Inc. Tem a capacidade de sofrer mutações em velocidade extremamente rápida. A estimativa é que a cada três minutos surja uma variação do trotskismo no mundo. Apesar de se espalhar com extrema facilidade, é praticamente inofensivo, já que é tão sectário que nunca consegue conquistar nada sem ruir a própria estrutura.
- Maoísmo: O socialismo com características chinesas original.
- Pensamento de Xi Jinping: Comunismo mais capitalista que o próprio capitalismo.
- Titoísmo: Comunismo, mas com um pé no capitalismo e todo mundo se odiando uns aos outros em segredo.
- Hoxhaísmo: Comunismo em que o ateísmo é a religião de estado.
- Juche: Comunismo em que o país é a religião de estado.
- Guevarismo: Comunismo, mas com todo mundo armado.
Comunistas Famosos
Com o fim da guerra fria há mais de 15 anos, ser comunista agora é mais um estilo de vida, como qualquer coisa fútil comerciável, e várias celebridades agora se dizem comunistas. Mas essa lista que segue só contém comunistas convictos, de extrema-esquerda, que gostam de vermelho, que simpatizam com todo e qualquer sindicato, que tatuaram no braço a mancha da testa do Gorbatchev, que consideram mais o Boris Yeltsin que o Olívio Dutra, que tem uma filha chamada Olga e/ou uma mulher chamada Nadja, que acham Oleg Salenko melhor que o Pelé, que sempre confundiram Gremlins com Kremlins, que em bifurcações sempre viram pra esquerda, que só jogam Tetris e quase sempre possuem uma camiseta com a foto do camarada Lênin adquirida em alguma banca hippie.
Mitos do Comunismo
- A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
- Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global. O "ƒujeito" já está no seu terceiro mandato e ainda estamos esperando.
- URSS: Ela voltará.
- Wikipédia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?
Vídeos
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Conheça também a versão oposta de Comunismo no Mundo do Contra: | 
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Ver também
- Apartamento de Marxistas
- Capitalismo
- Teoria Marxista
- Narcotráfico
- Olavo de Carvalho
- Satanismo
- Terrorismo
- Manifesto komunista
- Exército Vermelho
- Ameaça comunista
- União Nacional dos Estudantes
 Divisão Divisão de modos produtivos: Primitivo - Oriental - Colonial - Escravista - Feudal - Mercantil - Capitalista - |