Catapora
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Catapora, também chamada de Varicela pelo médicos, é uma doença que afeta os adolescente como você que está ainda naquela típica fase de "visita o Redtube, passa no XVideos e depois no Youporn" e assim por diante. O termo "Varicela" foi apenas um nome criado para assustar os adolescentes na hora do médico dizer que o paciente tem uma mera Catapora.
Quando os gajos vieram com a autorização de El-rei para o Brasil trouxeram alguns marinheiros doentes, como naquela época a sacanagem rolava solta, os marinheiros infectaram algumas índias, que por sua vez infectaram os índios e aí deu-se aquele efeito dominó e blá blá blá.
Primeiro você aparentemente está com gripe, depois começas a aparecer manchas em todos os lugares de seu corpo (ui!). Depois começará uma coceira infernal que só passando Alcool 96º que irá passar. Depois de infectar metade de sua escola ou vizinhança, a doença irá sumir.
Patologia[editar]
A catapora é provocada pelo HHV3, um dos vírus mais filha-da-putas para os adolescentes, mas um dos mais abençoados para os pais dos que possuem catapora. Quando o vírus entra no organismo ele começa a infectar outras células e espelhar todo o seu gene por aí. O mais curioso é que o vírus é tão fodão que dizem que no primeiro dia, ele cria uma espinhazinha de nada no seu rosto, no segundo dia a quantidade dobrou e segundo a Lei de Murphy, no terceiro dia seu rosto vai estar parecendo o rosto da Cuca do Sitio do pica Pau Amarelo e no quinto dia é o pior estágio, onde parece que você levou uma rajada de tiros a queima-roupa, mas que esses tiros ricochetearam, criando os buracos na sua cara.
Estágios[editar]
A seguir, os estágios da doença. Mas antes, saiba como o HHV3 funciona dentro do organismo. Vamos começar nossa épica viagem pelo corpo (já muito) espinhento do adolescente antes da catapora e depois da catapora no primeiro dia!
Primeiro dia[editar]
No primeiro dia de infecção, o vírus conseguiu certa fama e chegou no lugar mais privilegiado para ferra com o seu rosto de vez: a sua pele. Caro que demora 12 dias para ele chegar até lá, mas mesmo assim, é difícil chegar na área nobre, não?
O HHV3 chega já espalhando fofocas e pegando a mulherada de células. Assim que ganha fama e dinheiro, viaja para algum lugar do seu rosto, para assim começar com o processo.
No começo é discreto: 1 espinha de nada. Você estoura e ela some. Problema resolvido e você vai para a escola, talvez usando uma franja para esconder a espinha ou algo do tipo.
Segundo dia[editar]
Dia normal, como todos os outros. Dessa vez o HHV3 está mais famoso e conseguiu ampliar seu "campo de influência" colocando mais espinhas discretas no seu rosto e em outras partes do corpo. Estourar uma espinha não ajudará: será como uma Hydra e irá nascer duas no lugar.
Terceiro dia[editar]
Agora a coisa começa a ficar mais feia do que já é: espinhas por todos os cantos aparecem. Na sua bunda, nas suas pernas, pescoço e etc. S[o falta aparecer no cu para cobrir todo o corpo...Ou pelo menos todo o corpo ter uma espinha.
O terceiro dia a pessoa fica envergonhada, já pensa em colocar uma sacola de super mercado na cabeça e começar a rezar para que ninguém pergunte o porquê daquilo.
Quarto dia[editar]
A HHV3 já se espalhou e ficou tão famosa e rica entre as outras células de sua pele que agora você quase tem 1 camada de espinhas cobrindo seu rosto.
Quinto dia[editar]
O estágio final, você tem 2 ou mais camadas de espinhas e mal consegue sair de casa por causa da maldita catapora... Digo, catapora! As pessoas irão rir de você e é capaz de se você se olhar no espelho, ficar pensando no seu próprio rosto e vomitar toda a sua janta.
Enfim, o tratamento é tomar um remedinho que sara e não passar para mais ninguém...Ou então passar para mais alguém como forma de vingança.
Sintomas[editar]
Esta doença miseravel, que faz você coçar até o furico de seu ânus, e nada absolutamente nada faz parar de coçar. Essa doença é a aflição de muitos pais e muitos pentelhos ao redor do mundo, aqui no Brasil, se você não pegou considere-se privilegiado (ou não).
É óbvia seu jegue!! Não chegue nem perto de alguém com catapora se não quiser pegar. A não ser que queira ficar longe da escola e do trabalho por pelo menos 3 semanas (acho que vou pegar de propósito). Aliás seria até bom você pegar, sabe porque? Porque tentaria coçar até seu Furreco MWAHAHA!