Error 404 Acre not found.
Você quis dizer: "Nada"
Sua pesquisa - Acre - não encontrou nenhuma mentira correspondente.
Sugestões:
- Seja engraçado e não apenas idiota.
- Se beber não dirija.
- Fique em casa.
- Se sair, use máscara.
- Quando voltar, tire os sapatos quando entrar.
- Não dê mole pro coronavírus
- Nota: Para outras inexistencialidades, consulte Acre (desambiguação).
| ┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞѮÐÎÅ !!!
Este artigo contém altas doses alienígenas! Não estranhe se encontrar uma sonda no | ||
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| Lema | |||
|---|---|---|---|
| Hino | |||
| Gentílico | Nada | ||
| Localização | |||
| Região | Ao Noroeste da Terra do Nunca | ||
| Capital | White River | ||
| Cidade mais importante | Lupalândia | ||
| Estados limítrofes | Terra do nunca, Terra do deputado honesto e Humilde República da Argentina | ||
| Governo | |||
| Governador | Gladson Camelo | ||
| Partido | Quadrilha11 | ||
| Características geográficas | |||
| Área | |||
| População | 1074 hab. 1.000 mafagafos, 750 nerds gostosas, 24 são paulinos cabra ome, 100 lupa-lumpas e 200 corinthianos com ficha criminal limpa | ||
| Densidade | 1 hab/152.581,388km² | ||
| Clima | Ninguém liga | ||
| Indicadores | |||
| Analfabetismo | {{{analfabetismo}}} 17/07/2024 | ||
| Mortalidade infantil | 101% 17/07/2024 | ||
| Expectativa de vida | Tem vida lá? 17/07/2024 | ||
| IDH | 0,0000000001 . 10^-99999999 17/07/2024 | ||
| PIB | R$ 0,20 centavos 17/07/2024 3x10‾²³% (0,000000003%)% do nacional | ||
| PIB per capita | R$ 0,10 centavos 17/07/2024 | ||
Você quis dizer: Terra do Nunca
Google sobre Acre
Você quis dizer: Nada
Google sobre Acre
Você quis dizer: Porra Nenhuma
Google sobre Acre
Você quis dizer: Acne
Google sobre Acre
Você quis dizer: ???
Google sobre Acre
Eu não sei de nada.
Lula sobre Acre
Minha terra natal!!! Nós lutamos contra os bolivianos para conquistar essa terra para o grande Brasil!!!! Lutamos para ser brasileiros !!! Meu Nome é Éneas (56)
Éneas sobre Acre
Será que eu sou a única pessoa do mundo que já foi para lá ?
Bear Grylls sobre Acre
Fui EU que fiz!
Maluf sobre Acre
Encontrei o esconderijo perfeito.
Belchior quando encontrou o Acre (Ninguem sabe como)
Isso non ecziste!!!
Padre Quevedo sobre o Acre
Entrei pelo guarda-roupa.
Lúcia sobre como chegar no Acre
Na União Soviética, o Acre inventa VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Acre
É lá que coisas mais bizarras que eu acontecem.
Marilyn Manson sobre Acre
404 Not Found
Internet Explorer sobre Acre
Fronteiras do Acre: El Dorado ao norte, Atlântida a oeste, Sodoma e Gomorra ao sul, Camelot a leste.
Atlas Universitário sobre o Acre
Nunca ouvi falar, maaaaaaas tudo bem!
Maísa sobre o Acre
Acre? Isso é lenda!
Curupira sobre Acre
Recebemos mais turistas por ano que eles.
População de Atlântida sobre Acre
Que Acre nada! O que não existe mesmo é Roraima! Ninguém fala dela!
Alguém sobre Acre
Só acredito vendo!
Stevie Wonder sobre Acre
Nunca vi nem comi eu só ouço falar!
Zeca Pagodinho sobre Acre
O novo estádio do Corinthians será construído lá.
Presidente do corinthians sobre Acre
We're off to never neverland!.
Metallica sobre ir para o Acre
Se eu te contar onde o Acre está, terei que te matar depois.
James Bond sobre o Acre
¿Tienes trueco pra una nuetita de dez?
Diplomata boliviano, concluindo a negociação da transferência do território acriano para o Brasil
Só sei que nada sei
Sócrates sobre acre
Xi, acabou o troco... O senhor aceita Bala 7Belo?
Diplomata brasileiro, usando pesadas táticas de negociação
OieiIeEi FruU, Pato.
Maconhado sobre Um Cara de bunda grande no Acre
Atividade Centralizada de Rastreamento Extraterrestre ou Acre, também conhecido como a "bundinha do Brasil", é o que todos os brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital em Rio Branco, mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul". O que todos não sabem é a conspiração criada pela Globo para fazê-los acreditar nisso. Na verdade, o Acre é dividido entre Bolívia e Peru, mas estes dois países fazem questão que o Brasil pense que é dele, pois não existe mesmo.
Informações Rodoviárias
- Placa na BR-?0? na entrada do Acre:
Seja bem-vindo ao Acre.
- Verso da mesma placa acima:
Volte sempre!
- Distância de Brasília: ∞
- Informação no site do DNIT: o Governo Federal não possui estradas no Acre.
Sobre o Acre
Com o propósito de fazer o Acre render, bolivianos e peruanos assinaram um acordo de aluguel pós-venda do Acre para a instalação de bordéis para testes nucleares. Atualmente funciona de cenário para mini-séries da Globo, já que não precisam pagar impostos para o governo pois sequer pessoas votantes existem lá. Ele apareceu pela primeira vez num mapa quando Dercy Gonçalves teria nascido já que muitos dizem que ela nasceu no Acre. Vale ressaltar que não se sabe se a Dercy nasceu algum dia ou surgiu do nada, há muito tempo, numa galáxia muito distante, ou não.
O Brasil "comprou" o Acre tem um tempão, custou cerca de um jumento, uma bala 7 Belo e um pacotinho de Mentos, e o presidente da Bolivia, ao visitar a capital brasileira, notou que o DNA de nossos equinos era superior ao dos bolivianos (leia-se nascidos na Bolívia, não equinos) e ganhou 3 garanhões de presente para retirar o esperma manualmente. É importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre.
Durante o governo colonial o Acre foi a casa de diversos escravos fugitivos, que ali construíram os seus quilombos e nunca foram encontrados. Essa farsa sempre foi mantida devido a um grande apoio das mídias em massa. Não coincidentemente a Rede Globo de Televisão foi inaugurada em 1965, um ano após revolução de 64 (óbvio), para apoiar ainda mais a farsa. A manipulação sempre foi muito discreta, mas os fatos falam por si.
Recentemente, o governo tem se preocupado significativamente com a opinião pública a respeito do Acre. Acredita-se que que estejam sendo feitas sessões de lavagem cerebral em várias pessoas, para que estas acreditem terem estado no Acre, e assim testemunhem a sua existência. Também existem rumores de que um programa de lavagem cerebral à distância esteja sendo desenvolvido pela Rede Globo, planejado para exibição em rede nacional ainda este ano, para que as pessoas comuns passem a acreditar na existência do Acre.
Acredita-se que o Acre esteja localizado em uma dimensão paralela do nosso mundo, a mesma onde estariam localizados a Terra Média e o Reino dos Cogumelos Alucinógenos entre outros.
A principal atividade económica no Acre seria a masturbação, já que são pouquíssimos os homens existentes no Acre, quando esses ficam exaustos de tanta atividade sexual cobram exorbitantes quantias para que as lindas mulheres guerreiras possam extrair seu semen enquanto eles dormem, para satisfazer suas necessidades de reprodução. Daí a informação equivocada que temos sobre a extração de leite de pau, habilmente contornada pela Rede Globo com o papo furado de extrativismo seringueiro. Também vem daí a ironia com o nome da capital do estado Rio Branco.
Estranhamente uma substância química presente no solo do Acre ao entrar em contato com a água doce, provoca uma reação química envolvendo a cevada que cresce à margem dos rios e as leveduras que encontram ambiente perfeito para se proliferarem nessa conjuntura. Dessa fermentação forma-se um rio de cerveja da melhor qualidade que está sempre sendo renovado. A cerveja Bohemia foi uma tentativa fracassada de imitar o sabor da cerveja natural do Acre. Fora do Brasil o Acre é conhecido como Caribe e o turismo sexual é altamente incentivado, mas o problema dos gringos em manterem uma ereção impede que eles se estabeleçam. Bizarramente as pessoas que tentaram expor a verdade sobre o Acre foram assassinadas violentamente, como, por exemplo, Chico Mendes aquele mesmo, o chupapinto.
História
Segundo a lenda indígena, o território acriano é habitado há mais de 12.000 anos. Por volta do século III teriam surgido, às margens do lago Titica, os reinos Aimará e Quíchua. Mil anos depois ambos os reinos míticos teriam sido anexados ao Império Inca pelo Sapa Inca Pachacuti.
Em 1535, Chico Bizarro, o conquistador do Império Inca, teria enviado seu irmãozinho caçula para o Acre onde ele fundou as lendárias cidades de Chuquisaca, Potosí, La Paz e Cochabamba. O Acre teria sido declarado independente em 6 de agosto de 1825, com o nome de República do Acre.
Pelas próximas décadas o país permaneceu imerso numa série contínua de revoluções e guerras civis, que em muito contribuíram para mantê-lo na obscuridade. Em 1879 o Chile ocupou o porto acriano de Antofagasta, iniciando a chamada Guerra do Pacífico, na qual o Acre e seu aliado Peru foram derrotados pelo Chile.
Ao ser despojado de sua única possessão litorânea, o Acre deixou de ter saída para o mar. Em 1899, a anexação do Acre pelo Brasil enfrentou fortes objeções, resultando na Revolução Boliviana.
Em 1903, o governo brasileiro e os rebeldes acrianos assinaram um tratado de paz que reconhecia a anexação do noroeste do Acre pelo Brasil e a independência do sudeste do Acre sob o nome de República da Bolívia. Desde então nunca mais se teve notícias do Acre. Quanto à Bolívia, manteve a tradição acreana de perder todas as guerras que disputa.
Em 1932, eclodiu a Guerra do Chaco, no qual morreram 50.000 bolivianos e 35.000 paraguaios. Em 1938, foi firmado um tratado de paz, segundo o qual o Paraguai ficava com 75% da região do Grande Chaco.
Em 2006, o cacique boliviano Evo Morales ameaçou roubar nacionalizar as instalações da Petrobrás. O presidente Mula ordenou então a anexação do que restara da Bolívia, que tornou-se o estado brasileiro de Santa Cruz.
Geografia
O Acre faz fronteira com a Terra do Nunca ao norte, Oz ao sul, Terra Média a leste e a Lagoa Azul a oeste, onde se situa a Ilha de Lost. O fuso horário do Acre é de -4 meses.
Economia
Atualmente a bundinha Acre é o maior produtor de argila do Brasil, sem ele nós não teríamos argila para as escolas, o que seríamos sem argila? Além disso, ele é o maior exportador de OVNIs, obtendo um PIB de R$ 480.000.000.000.000,00 anuais.
Graças à sua inexistência, ninguém percebe essa terrível conspiração, sendo que de lá saem em média 2424 voos extraterrestres tripulados por mês (que por falhas técnicas não estão voando para os planetas Zorg, Marte e Oagn). Essa terra que não existe é também responsável pelo maior número de abduções (82,5 por dia), o que resulta economicamente num número aproximado de 12 abduções per capita.
Além disso, Rio Branco é a capital oficial dos enterros de anão.
Agora já está confirmada a atividade extrativista denominada tirar leite do pau, que representa cerca de 6,325% do PIB da região (os outros 92,675% correspondem à venda de OVNIs na barraca do Baiano, aliás, acriano, que alias, nem existe).
Há ainda 1% do PIB que vem de direitos autorais pagos ao Estado pela rede americana ABC, que teria se inspirado no Acre para criar a série Lost.
Há também uma outra fonte de renda no Acre, a venda de dinossauros para filmes de Steven Spielberg, mas não passa de 0,001%
Outra fonte econômica do Acre, entretanto, é o turismo. Milhares de pessoas em busca do Santo Graal, de Xangrilá, Atlântida, da certidão de nascimento do Tiririca em sua forma original compram passagens para o Acre. Naturalmente, eles se tornam heróis por não voltarem nunca mais.
Depois de anos de pesquisas, passando por cima de todas as pistas e desvendando todos os enigmas, os exploradores e caçadores das raridades acima citadas se deparam com uma ultima e intrigante pista, esta, extremamente enigmática, geralmente soa como "Fica lá na porra do Acre". Os que não enlouquecem, sustentam o país com visitas. Por isso que o pais não vai para frente, porque o Acre que é a bundinha do Brasil é que evolui só que ninguém vê, dai surge o ditado "que o pais não vai para frente" o que não deixa de ser uma verdade, porque ele cresce para trás (se aproveitando do fato do Peru estar logo atrás). Por isso também só existe acriano rico e brasileiro pobre.
Fontes novas e altamente fidedignas dizem que a economia do Acre hoje é sustentada pela venda de frutas. O Macaco Vendedor de banana é um empresário rico e influente na região, atuando na (única) estrada (não) existente do Acre. Nota-se isso pelo slogan do local:" De fome não irei morrer; há sempre uma banana para comer". Há algum tempo atrás (ou seja, antes de Sua Mãe girar a bolseta) foram encontrados mendigos maltrapilhos andando desnorteados pela região do Amazonas (outro local ermo). Descobriu-se que eram pessoas extraditadas pela Dentadura Militar para o Acre, mas que fugiram do estado depois de terem enjoado de comer banana. Um fato histórico importante deu-se ai: Finalmente descobriu-se onde foram parar os milhões de expulsos pelos militares, que doidões como estavam depois de tanto cheirarem gatinhos, resolveram extraditar uns pobre coitados - nerds, velhacos, dançarinos de boate, emos, sua irmã, etc.
Religião
A religião no Acre é muito contraditória. Alguns dizem que ela é extremamente forte lá, já que algumas pessoas afirmam que o Acre é, na verdade, Deus.
Uma outra seita, entretanto, afirma veementemente que a religião no Acre é muito fraca, pois os Klingons, inimigos do Capitão Kirk, são ateus.
Mas é de suma importância destacar que as arvores flamejantes do Norte da Coreia podem ser localizadas no subterrâneo de alguns templos budistas do Acre. Isso indica que Juarez, o apresentador da TeKPix já passou por lá influenciando a cultura e religião com o Papibaquigrafo.
Também acredita-se que o Espiritismo foi idealizado por Allan Kardec durante uma comunicação psicografada com um acriano. Sabendo do fato, o Imperador Chico Mendes, um Highlander milenar, mudou seu nome para Chico Xavier e começou a divulgar esta religião pelo mundo. Depois de anos longe de casa, envelheceu e perdeu todas as suas energias, tendo de retornar ao Nada novamente, para preparar sua nova discípula Zíbia Gasparetto.
Sabe-se porém, pelo relato de habitantes locais (todos os ninguéns que lá habitam), que a religião oficial é o ENEÍSMO. Trata-se do culto à imagem do Imperador-Deus do Acre, o falecido Enéas Carneiro [segundo o Eneísmo, que congrega 0 praticantes, isto é, 100% da população acreana, Enéas não morreu. Ele teria ascendido ao 9°Círculo do Inferno (é que o Acre se encontra muito abaixo deste) e agora está bebendo cachaça com o Elvis] e seus poderes lendários, como o de fazer com que mais de 1 milhão de pessoas votassem nele apenas por ser dito pelo próprio "Meu Nome é Enéas!". Por sinal, os acrianos acham esta uma frase poderosa, como é "Jesus Cristo é o Senhor" para os evangélicos. Mas ninguém jamais provou que o nome de Enéas era Enéas.
Mas a realidade é que nunca nenhuma testemunha de jeová chegou até lá e portanto dizem que o Acre é o lugar preferido de Lúcifer para suas brincadeirinhas sádicas, sendo assim, dizem eles que o Acre será o 1º lugar a ser destruído no Armagedom.
A Constituição do Estado do Acre é única entre os estados brasileiros por não reconhecer a existência de Deus [1]. O que é justo, já que Deus não reconhece a existência do Acre.
Clima
Durante anos meteorologistas tentaram estudar o clima (não) predominante no Acre mas foram impedidos de assistir a previsão do tempo por uma cabeça que insiste em tampar o mítico território do mapa.
Esta pesquisa vem melhorando com o passar do tempo. Em maio de 2004, alguns meteorologistas do IPASCA (Instituto de Pesquisa Avançada Sobre o Clima do Acre) conseguiram obter uma cópia do mapa da previsão do tempo, e informaram quatro possibilidades de climas para o Acre.
A primeira alternativa é que o Acre seja um deserto e como tal possui um clima seco e árido. A segunda possibilidade, é que o Acre é um imenso mangue com clima muito quente e úmido. A terceira hipótese que diz que o Acre é um conjunto vazio e o mais incrível ainda, que por sorte obtiveram a alternativa de que o Acre possui as três possibilidades anteriores, intercalando-as em dias pares, impares e primos. Contudo os pesquisadores do IPASCA ainda estão tentando criar programas de computador que decifrem os resultados da pesquisa feita sobre o clima desse complexo Estado do Brasil, além do quê o Acre não é apenas um estado da federação, é também um estado físico da matéria ainda desconhecido pelos cientistas, e talvez, nem isso.
Previsão do Tempo
Através de uma rede de computadores quânticos de zilhões de qubits, os cientistas da NASA estabeleceram que, invariavelmente, a previsão mais acertada de tempo para o Acre é: "Tempo bom, passível de cobertura de nuvens, com possibilidade de chuva no período, passando por melhorias, ou não."
Culinária
Basicamente, a culinária acreana se baseia no miojo, eles adquiriram durante séculos várias técnicas de preparo de miojo.
- Miojo com látex
- Miojo com formiga
- Miojo com pão
- Miojo com pão de pomba
- Torta de miojo
- Miojo na chapa
- Miojo frito
- Miojo ao vinho
- Miojo com miojo mesmo
- Miojo, só miojo mesmo
- Miojo vencido
- Miojo cru direto do saquinho
E é muito importante ressaltar que o miojo na culinária acreana é tão importante que até aquela rede madagascariana de restaurantes luxuosos (McDonald's) oferece hambúrguer de miojo.
Biodiversidade
Por volta dos anos 550 a.C. e 450 a.C., um homem chamado Noé criou uma arca para se proteger de um dilúvio, ele levou um representante macho e outro fêmea de cada espécie consigo na arca. Sem proteção contra o dilúvio, os outros animais tiveram que realizar uma gigante migração rumo a um lugar seguro por mais que isso fosse quase impossível, a chuva já começava a cair e os animais ainda estavam procurando mas já estavam fracos, de repente apareceu uma misteriosa mulher dizendo as lendárias palavras "Porra, caralho, não consegui entrar naquela arca." os animais se referiam a ela somente como "Grande Dercy". Grande Dercy criou um místico portal e junto com os animais foram para uma terra chamada Acre, Grande Dercy foi expulsa pelas amazonas acreanas por prática de linguagem e gestos obscenos, outro caso de expulsão, desta vez mais recente, aconteceu com uma sub-espécie de viados os Emus miguxus que foram expulsos por se desentenderem com as amazonas, isso acarretou grandes problemas como o aumento do número de emos na população urbana mundial. Atualmente o Acre tem a maior biodiversidade do mundo.
Conspiração do Acre
Tem que ter um motivo para que inventassem que o Acre (não) existe. Bem, isso pode ter -->muitas<-- explicações plausíveis que fariam que alguém pensasse na existência do dito cujo.
- Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.
- Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria antiestético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.
- Existe um boato, que o jogo Half Life na verdade é a narração da situação atual do Acre, sendo assim, confirmando a existência do Black Mesa Project mais a Iniciativa Dharma.
- Outro fato perturbador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acriano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.
- Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso foi apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.
- Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. A princípio a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras, mas posteriormente o governo brasileiro resolveu tomar a Bolívia e formou o estado de Santa Cruz de la Sierra.
- O Acre na realidade foi uma conspiração criadas pelos EUA para acalmar os anseios imperiais brasileiros. À medida que Dom Pedro ia cada vez mais conquistando territórios em suas guerras, a forma encontrada para frear esse ímpeto foi obrigá-lo a comprar um território inexistente e assim debelar as finanças do reino, que se tornou república mas até hoje não se recuperou desse buraco financeiro. Estimativas comprovam que se o valor pago pelo acre fosse aplicado na caderneta de poupança ele seria hoje suficiente para que o Brasil comprasse o planeta Terra ao menos 3 vezes.
- Existe uma teoria não aprovada pelo governo (global) de que o Acre não é nada mais nada menos que um projeto da Rede Globo, o ProjAC - Projeto ACRE. Então, se você (pensa que) mora no Acre, aquele holofote caído no chão talvez não seja uma mera coincidência...
- Uma outra teoria diz que o Acre foi criado pelos americanos para esconder a entrada da terra do nunca e outros mundos mágicos perdidos, para isso os estadunidenses recrutaram pessoas para se dizerem acreanas e pagaram professores de geografia do Brasil INTEIRO para convencer seus alunos de que o Acre existe.
- Uma prova da inexistência do Acre foi descoberta por um acriano ao tentar salvar num arquivo de bloco de notas do Windows a frase "acre vai pra globo", ao abrir o arquivo inexplicavelmente o texto foi destruído.
Sintomas do Acreanismo
Após um estudo de caso de uma comunidade do Orkut onde supostos acrinos e pessoas normais discutem a existência de tal território, foram encontrados os seguintes sintomas da letal doença acreanismo:
1. Bibliofilia: o paciente costuma apresentar obsessões por livros, em especial os de geografia. O fato de algo estar escrito em um livro é considerado verdade pelo paciente, o que costuma diminuir seu senso crítico.
2. Dislexia: é comum que o paciente apresente dificuldades sérias em sua comunicação escrita, indo bem além dos "você", "pq", "tpw" entre outros termos.
3. Complexo de superioridade: o paciente vai tentar a todo custo colocar-se em uma posição acima de todos aqueles que saibam que o Acre não exista.
4. Projeção: o paciente costuma atribuir a terceiros conteúdos seus reprimidos e censurados.
5. Complexo de inferioridade: o simples fato de estarem aqui reclamando de pessoas que sabem que o Acre não existe já mostra tal complexo.
6. Messianismo: alguns acreditam que liderarão uma multidão que derrubará a comunidade "ACRE is a LIE" ou o artigo que contém verdades na Desciclopédia.
7. Paranóia: acredita que todos aqueles que sabem que o Acre não existe sejam seus inimigos, mesmo com estes prestando a mais absoluta solidariedade a estes.
8. Distimia: também conhecido como mal-humor.
9. Vitimização: o paciente considera-se vítima de discriminação. Ver item 7 (paranoia).
10. Inversão de papeis: o paciente apontará limitações do terapeuta e questionará a competência deste último. Isso faria com que os argumentos do terapeuta perca a consistência, o que o paciente verá como razão suficiente para voltar a mergulhar em suas fantasias.
11. Trigonometria tangencial evasiva: o paciente, ao deparar-se com argumentos irrefutáveis sobre suas fantasias acreanas, tentará abordar assuntos pouco relevantes a terapia. Ver item 10(inversão de papeis).
Além de tudo isso, uma certa pessoa diz que houve um show da banda Pink Floyd no Acre, onde varias pessoas afirmam o mesmo, tentando comprovar sua existência.
E a Veja nos fala
De acordo com a Veja, o Acre existe sim, mas isso porque fotografaram uma tribo indigena que dizem ser Acreana. A verdade é que como nenhum avião consegue chegar ao Acre, provavelmente a aeronave foi teletransportada para um cenário ficticio com a intenção de assustar, sim, isto mesmo, assustar leitores desavisados como Você antes de ler este artigo. Mas não se engane.
Possíveis entradas para o Acre
Existem vários lugares onde podem haver entradas para o acre (ou não). Alguns desses lugares são:
- Konoha
- Conchinchina
- A vila do som do funk
- Neverland
- A ilha de Lost
- A casa da Tamy
- Buraco Negro
- Planeta dos Macacos
- República das Bananas
- Um universo paralelo
- Rodamoinho estranho
- Terra onde Judas Perdeu as Botas
- Terra onde Judas Perdeu as Meias
- Terra onde Judas Perdeu as Caneleiras
- Terra onde Judas perdeu os aparelhos de surdês
- Terra onde Judas perdeu a gravata-borboleta
- Inferno
- Triangulo das Bermudas
- Triangulo das Cuecas
- Triangulo das Calcinhas
- Um dos Armarinhos Fernandes
- Soul Society e Hueco Mundo
- País das maravilhas
- Camelot
- Casa do Clodovil
- Casa da Mãe Joana
- Pó de pirlimpimpim
- Digimundo
- E mais um monte de lugares
- Reino de Tão Tão Distante
- Rede de Pó-de-Flú
- Um portal In-game onde a passagem é extremamente difícil. Segue ao lado uma foto tirada por satélites.
- O Barril do Chaves
- A pre-historica Hebe Camargo
- Labirinto Do Fauno
- Lá no Beco diagonal
- Na Prisão de Azkaban
- Submundo do GTA San Andreas
- Na 10ª Dimensão do Crash Twinsanity
- Castelo mágico da Barbie
- Guarda-roupa de Nárnia
- Utilizando a maçã do Éden
- A ilha de Koridai
- Cano do Super Mário
- Na casa do Missingno
- Dentro de uma Pokébola
- Buraco na camada de Ozônio
- Na saída da Caverna do Dragão
- Num vulcão em erupção
- Na casa do Dante
- No fim do arco íris
- Na sua cova
- Marte(Ou não)
- Nether do Minecraft
- Mas, o único local totalmente certo é a CIA.
A Lenda do cemitério de Anões e Ninho de Pombas
- No Acre existe o maior (e único) cemitério de anões do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de você nunca ter visto enterro de anão ou filhotes de pombas. O Acre também é conhecido como "Ninho de pomba" pois os filhotes ficam la até atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anão que se transformou na tal ave. (é claro que você só foi perceber agora que não sabe daonde vem os pombos)
Teoria do Caos & Física
- O acontecimento de mudança de temperatura brusca no Mundo todo esta provado que vem do Acre. O frio fora do comum que afetou os Estados Unidos da América veio de um descuido de esquecer a porta da geladeira aberta. Detalhe: No Acre.
- Grandes Cientistas renomados dizem que o monstro do Lago Ness causou a grande Tsunami. Mas pesquisas recentes provam que foi uma descarga segurada demais no Acre.
- Deus criou o mundo em 7 dias. E para variar também esqueceu do Acre, que foi criado... por quem mesmo?
- Dos poucos modos de se chegar no Acre o mais usado é o teleportador do Triângulo das Bermudas.
- É mais fácil chegar ao Acre pelo espaço, sendo engolido por um Buraco Negro, do que pela Transamazônica. Chegar, pois, por avião, você acaba caindo no caminho...
- Há uma suposta dobra espaço-temporal prevista por Einstein que permite o transporte trans-dimensional entre o Acre e a gloriosa Cidade de Mauá, o que explicaria a absurda quantidade de índios, matas, bichos e subdesenvolvimento em plena Grande São Paulo.
- O Acre surgiu com as minúsculas partículas restantes do Big Bang.
- Uma estudante paulista chamada Mariana P. R. acredita que o Acre está a venda e criou uma campanha em seu blog para impedir o fato.
- Saiu em um noticiário nos Estados Unidos que 4 estudantes de Harvard descobriram uma maneira fácil de chegar no Acre. Eles explicaram através de uma carta que a maneira seria morrendo e essa carta foi entregue depois da morte dos 4 alunos a facadas na universidade. Eles diziam que foram para o Acre mais não se sabe se realmente chegaram lá.
Esses fatos o fizeram a todos do Acre (ou seja, ninguém) a andar de ré.
Educação
O sistema de educação avançado do Acre possui um sistema ortográfico próprio, elaborado pela Academia Acreana de Letras
Os acreanos quando fazem 11 anos vão estudar na escola De Magia e Bruxaria do Acre, também chamada de Hogwarts! Sendo uma escola que ninguém sabe ao certo seu endereço, nem o diretor nem os representantes sabem chegar lá, só por magia! Enquanto ninguém é morto, sequestrado, enfeitiçado por forças malignas e do além na escola, eles estudam, e são 6 longos anos! Em resumo é um internato, onde ninguém chora a falta dos pais, onde ninguém repete, ninguém engravida, algo tão abusrdo que só no Acre mesmo!
Nos seis anos os alunos aprendem nada que presta coisas muito uteis para a sua vida fora da escola, as disciplinas principais aplicada em cada ano são:
- 1º Ano - Iniciação a
macumba - 2º Ano - Magia Negra
- 3º Ano - Magia rosa ( ui! )
- 4º Ano - Tecnicas para descarrego
- 5º Ano - Rogar pragas
- 6º Ano - ( se você viver até ele) estágio viajando com ciganas
taradaspararoubarpor as tecnicas em pratica!
Motivos para não acreditar na existência do Acre
- Você nunca foi ao Acre.
- Você nunca viu ou comprou passagens para o Acre.
- A Rodovia Interoceânica, ou Estrada do Pacífico, que liga o Brasil ao Peru, tem na fronteira do Brasil uma placa em que está escrito de um lado "Bem-vindo ao Acre" e no outro "Volte Sempre!"
- Você nunca conheceu, nem conhece ninguém que tenha nascido no Acre.
- Você não conhece ninguém que tenha ido no Acre.
- Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.
- Quando o governo americano quer negar a existência da Área 51 diz que ela fica no Acre.
- Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre, nem da AirFrance.
- Você nunca deu a bunda no Acre.
- Você nunca viu uma foto do Acre.
- Você nunca viu um vídeo do Acre.
- Você não sabe qual é a capital do Acre.
- Se você for culto o suficiente para saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
- Você não sabe quem é o governador do Acre.
- Você não conhece nenhum transporte com destino ao Acre.
- Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
- Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
- Você nunca viu questões de concursos originadas da UFA (Universidade Federal do Acre).
- Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas, políticos, prostitutas e time de futebol acreanos.
- Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
- Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver, conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte para lá!
- Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no Acre (ou não).
- O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira divisão Acreana.
- A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
- Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado, não existe Acre.
- Você nunca comeu uma acreana.
- A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território, mas estes sequer tem fronteira.
- Quem escreveu esse artigo foi o nada.
- Na maioria das linguagens de programação comerciais, "Acre"=='\0' .
- No Acre se cria os supostos Chesters
- Anões quando morrem vão para o Acre
- O comercial de Jamel não cita o Acre
- No início de 2007, saiu na televisão que o governador (que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os deputados e inclusive o próprio salário, para economizar verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em um lugar fictício que isso poderia acontecer.
- É a terra do My Little Pony.
- A Atlântida e o Acre são localidades irmãs.
- O Acre não existe porque eu quis assim. Ponto final.
- Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela foi pro Acre! Idem com o seu guarda-chuva perdido.
- Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém nunca encontrou? É porque o fim do arco-íris é no Acre. E se alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu voltar porque virou duende!
- Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote de ouro!
- Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de zero.
- Supostamente o Acre foi emancipado em 31 de Fevereiro de 3500 a.C
- Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre, nunca aparece nenhum acreano para defender.
- O post a seguir foi feito por um acreano:
- Elvis não morreu! apenas retorno pro Acre. (e se eu fosse acreano eu provavelmente ñ existiria...)
- Não existe nenhum cantor, ator ou qualquer
vagabundoartista proveniente do Acre. - O único Acreano conhecido é Anônimo, mas ninguém sabe se ele ainda está vivo.
- A terra dos políticos honestos fica no Acre (se existisse)...
- Sabe aquele erro dizendo que a página não abriu? Essa suposta página veio do Acre!
- A melodia do hino do Acre é tão fúnebre que a introdução parece um réquiem de soldado morto que engoliu Salonpas Gel pela boca, se envenenou, levou 13 tiros e virou presunto da Sadia num campo de batalha. Mentira! Não existe o hino do Acre, seu espertinho. Aqui é a Desciclopédia, não a Wikipédia, sua anta!
Aparições do Acre na ficção
- Todo dia 1° de abril são registradas aparições do Acre.
- Conan - O Bárbaro, após suas aventuras, fundou seu reino no Acre.
- A Ilha onde se passa o seriado Lost fica no litoral do Acre.
- O castelo de Hogwarts só é acessível por uma van clandestina com destino ao Acre.
- O triângulo das Bermudas é um portal que leva diretamente ao Acre.
- O Monstro do Lago Ness é originário do Acre.
- A concessão da Monstros S.A. indica que eles tem uma fábrica no Acre.
- A Terra do Nunca de Peter Pan foi inspirada no Acre.
- Malhação se passa no Acre.
- Os Smurfs, assim como os Snorkels, são acrianos.
- O Pé Grande vive nos pgmum adfwbtbilizado em campanhas políticas do PT foram depositadas no Banco do Acre
- Os milhões de empregos criados nos últimos meses foram todos criados no Acre.
- Há boatos de que o Acre pegou uns municípios do Amazonas, mas nada foi comprovado
- Elvis não morreu, se mudou pro Acre.
- A pergunta cujo o resultado é 42 se encontra a Universidade do Acre.
- O Um Anel foi forjado no Acre.
- A fórmula da Coca-Cola está sob a proteção das Amazonas boazudas do Acre.
- Os personagens de "Caverna do Dragão" sonham em sair de uma terra desconhecida, o Acre.
- Jack Sparrow foi enviado ao Acre junto com seu navio, o Pérola Negra, pelo Kraken de Davy Jones.
- Crianças que desapareceram de casa entrando num armário se tornaram reis, em Nárnia, o popular Acre.
- Alice caiu num buraco e foi parar no Acre.
- O GTA San Andreas tem muitos portais para o Acre. O mais conhecido fica no teto da academia de Ganton, Los Santos, onde subindo com uma Jetpack e descer até o fundo você chega lá, porém não há como fazer CJ sair do Acre, a não ser que ele se mate, portanto NUNCA vá para o Acre.
- No Crash Twinsanity, para enfrentar os Evil Twins, Crash e Cortex tem que viajar para a 10ª Dimensão também conhecida como Acre.
- O Acre é o reino do Czar do Nada.
- Os elfos emos se escondem nas florestas acreanas.
- Eragon nasceu no Acre.
- Dar-Shan, a terra mágica de Cavalo de Fogo, fica no Acre.
- O golpe Outra Dimensão de Saga de Gêmeos tem como objetivo arremessar inimigos no Acre.
- A Fantástica Fábrica de Chocolate fica no Acre.
- Coragem, o cão covarde mora no Acre, vulgo Lugar Nenhum.
- Todos os aviões, barcos, pessoas, etc... que desaparecem misteriosamente, (não) podem ser encontrados no Acre.
- O mundo da Gelatina é a capital do Acre.( Mas O MUNDO DA GELATINA NON ECSISTE(Segundo Padre Quevedo.))
- A Caverna do Dragão foi filmada no Acre.
- O suposto Mundo Pokemon fica no acre.
- O castelo de Greyskull, bem como toda a terra de Etérnia ficam em um distrito do acre
- Tangamandápio é uma província acreana
- O mundo de Star Wars fica no Acre.
- A série de jogos SimCity é uma reprodurção perfeita da área desértica e da área comercial do Acre.
- Um dia entrei em um voo para o Acre, depois disso, deu branco total, dizem que fui trago devolta por um mafagafo que doou meu rin e minha corda vocal
- O Jogo The Sims 3 (o qual você não consegue sair da cidade) se passa no acre
O conflito entre os nomes das cidades
É possível perceber uma certa falta de coerência entre os nomes das cidades.
- Acre é o nome de uma unidade métrica.
- Rio Branco tem o nome de uma cor (que por sinal, representa o NADA), além de ser o título de um visconde e de um barão, que por incrivel que pareça, não são a mesma pessoa e sim pai e filho, sendo que o barão inclusive foi tema da nota de 1000 cruzeiros que parecia uma carta de baralho esquecida lá dos anos 80.
- Cruzeiro do Sul é uma constelação.
- Epitaciolândia que significa terra dos Epitacios uma espécie de animal fictícia (prova da inexistência de tal local.).
- Sua mãe não escolheu o nome do Acre
- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é a maior palavra da língua portuguesa
A Revolta dos Seringueiros
Reza a lenda que nos idos de 1900 e Suely, seringueiros revoltados desafiaram as tropas imperiais de Dom Pedro I ao reivindicarem que o nome do "estado" fosse mudado para Hectare, unidade essa maior do que um acre, que seria usado para batizar a capital alem do fim dos boatos de que seringueiros passam o dia todo no mato tirando leite do pau. As cidades restantes seriam batizadas de acordo com seu tamanho. Foram propostos centilitro, nanometro, e decigramas.
A proposta ainda tramita no Ministério de Relações Intergaláticas na capital do Brasil, Buenos Aires.
- O Acre existe, assim como papai noel, coelhinho da pascoa, Power Rangers, duendes e a Libertadores do Corinthians.
- Mestre Yoda vive no Acre.
- Não se tem nenhuma notícia se alguém voltou vivo de lá, a única coisa que se sabe é que existe alguém... ou não.
- O Acre é uma criação da Globo por razões ainda escusas (Projac: Projeto Acre)
- Nunca viaje para o Acre sem uma toalha.
- O Senhor dos Anéis foi filmado no Acre.
- Lost também.
- Luis Royo pinta cenários acrianos.
- O que é um acriano? Super-homem. Dois acrianos: Batman & Robin. 3 acrianos? Os 3 mosqueteiros. 4 acrianos? Quarteto Fantástico. 5 acrianos? Power Ranger. 6 acrianos? Ah...peraí! Não existe tanta gente no Acre.
- A minissérie amazônia *supostamente* conta a história do Acre. Mas sabe porque se chama Amazônia e não Acre? R = Porque se fosse Acre seria ficção científica.
- No carnaval acriano, o bloco dos uruk hais e dos elfos sempre entram na porrada.
- Hogwarts fica no Acre.
- O Acre ocupa a série B de Quadribol com os piores resultados da história.
- O reino tão tão distante fica no acre... Sim, estou falando de Shrek.
- Pinóquio disse que o acre existe...
- Nos estados unidos o acre e conhecido como área 51.
Famosos que supostamente moram (ou moraram) no Acre
- Enéas (56!)
- Marina Silva
- Chico Mendes
- Glória Perez
- Seu Nivaldo
- Putas de luxo (isso tem em qualquer lugar)
- Mokona (um bichinho branco que ninguém sabe de onde veio)
- Andróide 16 (foi reconstruído e migrou da Rússia para o Acre)
- Eragon (domador de dragões)
- Mafagafo (o Acre é a região com a maior incidência de mafagafos no mundo, vai por mim)
- Pikachu
- Capeta Júnior
- Peter Pan (Terra do Nunca)
- Papai Noel (ele não morava no Polo Norte ?)
- Saci Pererê
- Nerd Gostosa
- Crash Bandicoot (migrou da Austrália para o Acre)
- Spyro (migrou da Europa para o Acre)
- Você
- Sua mãe (se ela for do Acre)
- Mítico Jovem
- Lombardi
- Janco Tianno (o maior jogador de futebol acriano)
- Narrador da Sessão da Tarde
- Capitão Óbvio
- Jesus Negão (é um cara que diz que é o Jesus Negão... não está confirmado se é ele mesmo)
- Tux
- Lindomar
- H. Romeu Pinto
- Chapolin Colorado (migrou do México para o Acre)
- Teletubbies
- Orochimaru (construiu um laboratório por lá)
- Doutor Roberto
- Cavaleiros que dizem Ni
- L Lawliet - dizem...
O último acriano
Como todos não sabem, o senhor grande e impetuoso senador (ou seja lá o que for) Enéas Carneiro (56!), foi o último acriano. Nascido no único lugar conhecido do local desconhecido, talvez Rio Branco, Enéas (56!) era um profeta, (talvez seria a reencarnação de Antônio Conselheiro, você se lembra? Quem não se lembra...), que cruzou a Terra Média em busca de um lugar bom para poder dizer para as pessoas que o Acre existe.
Até que chegou em um lugar chamado "Brazil" viu que nessa terra futebolística era muito fácil enganar as pessoas e ganhar dinheiro. Havia 2 formas de crescer, trabalhando para a globo ou virando político, adotou a última opção, pois o senhor todo poderoso da Globo o impediu de trabalhar por causa de sua barba.
Se quisesse trabalhar na Globo, teria de cortá-la, mas Enéas (56!) se negou a fazer isso, já que cortando-a abdicaria de sua imortalidade e de seus poderes sobrenaturais.
Depois de anos de ataques contínuos que aconteciam contra o Acre, Enéas (56!) sacrificou sua barba para que os acrianos (Super-homem, Batman, Robin, Os 3 mosqueteiros, Quarteto Fantástico e os Power Rangers) pudessem continuar vivendo nessa terra escondida atrás da cabeça do homem do tempo.
Sendo assim abdicou de sua imortalidade, vindo a morrer em pouco tempo... Mas será mesmo que morreu? Há boatos que dizem que ele voltou para a sua terra, sendo assim o caminho para a terra do nunca, ops... desculpe, o Acre, foi perdido...
Outra vertente assume que ele não teria nascido no Acre efetivamente e assim, depois de sua saga já narrada anteriormente, Enéas (56!) teria voltado para seu planeta natal (quem duvidaria dessa possível origem?) que faz fronteira com o Acre.
O polêmico mamilo cavalo
Aquiles, semideus acriano, irritou-se ao descobrir que Bolívia, na época ocupada por Incas Venuzianos mataram o namorado dele. As coisas agravaram-se ao saber que o o Acre, mística região do Olimpo, seria oferecida a um país monoteísta, que desprezava a existência das deusas gostosas, como Vênus, Joana Prado e Iemanjá, em troca de um enorme cavalo de madeira.
Irritado, foi a Santa Rosa do Purus procurar por Gepeto, conhecido por suas habilidades como carpinteiro, e pediu que criasse uma câmara secreta no tal cavalo que foi dado de presente aos Incas Venusianos. Assim estes foram extintos.
Evil Morales, Darth Lord Sith, Lord Voldemort, agora tenta retomar o império acriano através de articulações políticas e fazendo de bobo alguém que se acha poderoso, mas isso é outra história.
Animais nativos
Se o Acre existisse, esses seriam os aniamis:
- Lobo Voador Azul (Canis pterum): um lobo azul alado com chifres de 20 metros que aparece no Acre a cada 300 anos e é o predador natural dos mafagafos.
- Cavalo de Fogo (Equus pyrum): um equino mítico roxo falante vindo da terra de Dar-Shan (Acre, em alguma língua indígena). Único exemplar da raça, junto com a princesa Sara livrou a terra de Dar-Shan da rainha malvada. Posteriormente ao evento foi vendido à Bolívia para que Dar-Shan fosse anexada ao Brasil.
- Pokémons (Filo Pochemmallia): As lendárias criaturas que viraram mangá, desenho, filme e diversas outras coisas. Comenta-se que Kanto, Johto e Hoenn (as três supostas ilhas) são supostas cidades do Acre. Mas tudo isso é mentira, já que o Acre não existe. Fontes seguras informam que os protagonistas eram todos bolivianos e as terras simplesmente da Amazônia. As criaturas ainda são um mistério.
- Mafagafo (Mallignum Phagophytus): Nativos desse lugar, os mafagafos (também conhecidos como
Chickenitos sabor FrangoGrues, ou Domo-Kun), pequenos seres marrons, parecidos com caixas de fósforos com musgo e uma grande boca com dentes triangulares, são um dos três seres mais mortíferos conhecidos na terra (compartilhando o primeiro lugar com os etorangos e os 웃). Esses animais(?) foram responsáveis pela descoberta do Cheiramento de gatinhos.
- Zebra Amarela Rastenjante (Equinus Rastejum): Acredita-se que foi um cruzamento mal feito entre uma zebra, uma cobra amarela(??). Muito raro dentre os demais, come pokémons e tudo que estiver a sua volta.
Coisas que existem no Acre
- Nada
- Políticos honestos
- Nada
- Nada
- Coelhinho da Páscoa
- Nada
- Nada
- Papai Noel
- Nada
- Mães que nascem alfabetizadas (não é o caso da mãe do Lula)
- Nada
- Nada
- Cheiradores de gatinhos
- Nada
- Extraterrestres
- Nada
- Nada
- Motumbos pequenos.
- Asiáticos com pau medindo 18 cm
- NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA: merda, bosta e porra nenhuma
- IP´s começados com 256.
- Nada
- A Lagoa Azul
- Nada
- Unicórnios
- Nada
- O Reino dos Cogumelos (governado pela Princesa
BitchPeach) - O pote de ouro no final do arco-íris
- Nada
- São-paulino macho
- Nada
- Mafagafos
- Nada
- Um ninho de MissingNo.s
- Taças de campeão do Flamengo
- O Mundial do Palmeiras
Fotos
A bandeira do Acre, caso ele(a) existisse...
A Wikipedia prova que o Acre não existe!
O MSN não quer que descubram a possível verdade...
Nem mesmo o Windows consegue encontrar o Acre.
Você nunca conseguirá entrar no Acre, nem pela internet.
A fifa comprova, Rio Branco não é a capital do acre (já que na verdade ele nem existe...)]]
A bandeira do Acre, caso ele(a) existisse...
A Wikipedia prova que o Acre não existe!
Esta é uma possível imagem do Acre, acredita-se que um cenários clássicos do jogo Mortal Kombat conhecido como living forest, seja baseado nesse fim de mundo que ninguém conhece.
GreenPeace protesta contra Nerds do Acre!
Localização geográfica do Acre
Mapa das ruas do Acre.
SKOL também faz piadinhas do ACRE.
Isso é o que acontece caso você tente encontrar a real localização do Acre!
Nem o Windows encontra o Acre (2)
O Acre nem o próprio site tem
A Wikipédia sabe que o Acre não existe.
O Twitter também sabe que o Acre não existe.
O Facebook também sabe que o Acre não existe.
O FormSpring também sabe que o Acre não existe.
Comprovação de que o Acre não existe pelo TRE nas eleições 2010.
Curiosidades
- Durante uma eleição, é o estado onde o resultado mais demora a aparecer. Isso quando há algum resultado, é claro.
- Os 3 senadores que representam o Acre nunca pisaram em solo acriano, são apenas senadores simbólicos.
- Existe apenas uma estrada no Acre (dizem). Ela foi feita para passeatas de desfiles militares (?) e é também o local onde o "famoso" Macaco Vendedor de Bananas age.
- Se algum dia você for no Acre (ou seja, nunca), pelo menos não morrerá de fome; banana é o que mais tem lá. De sede sim, pois (dizem) lá é quente pacas!
- Os acrianos que podem derrotar o mafagafo vieram do Acre.
- Os acreanos afirmam que veem todos os dias shows do Tião Carreiro.
- Lindomar aprendeu o losango aberto invertido com um acriano, quando viu um mafagafo pela primeira vez em sua vida.
- O Acre tem relações intergaláticas com a Finlândia (terra do fim)
- Todo político do Acre é eleito com 0 votos, já que no Acre não existem urnas, eleitores, votos... Aliás, o Acre non ecziste!
- O leite de codorna é abundante no Acre
- Assim como o leite de galinha, patos, cisnes, etc...
- O Acre é um país fundado pelo Bill Gates e Osama Bin Laden, em 1822, tres anos depois de os mafagafos tentarem livrar a parte norte do Acre dos tibianos
- Rio Branco é onde Bill Gates fundou a Microsoft
- Elvis não morreu: Ele foi pro Acre para fazer um show com Joey Ramone e nunca mais voltou
- Lá existe a maior concentração de filhotes de quero-quero com pica-pau
- Moegi e Orochimaru eram acrianos
- Noku tem uma fábrica clandestina de refrigerantes em cima de uma casa de pau a
picapique - O Acre é o unico local onde há futebol de elefantes.
- É onde há os campos de futebol de 1 km usados no Super Campeões
- É o estado de menor média de público do Brasil e no mundo, já que não passa de 2 ou 3, público composto pelos cavalos voadores azuis e pelos pokemóns.
- Abra o bloco de notas(notepad), digite "acre vai para globo", tudo em minúsculo e sem as aspas, salve, feche, abra o arquivo e tire suas conclusões. O Acre não existe e a Microsoft sabe disso!
- O Acre existe, assim como Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Power Rangers, duendes e o cara que meteu a porrada em Ch6tr.
- Mestre Yoda vive no Acre.
- O Acre é uma criação da Globo por razões ainda escusas (Projac: Projeto Acre)
- Nunca viaje para Acre sem uma toalha.
- O Senhor dos Anéis foi filmado no Acre.
- Lost também.
- Luis Royo pinta cenários acrianos.
- O que é um acriano? Super-homem. Dois acrianos: Batman & Robin. 3 acrianos? Os 3 mosqueteiros. 4 acrianos? Quarteto Fantástico. 5 acrianos? Power Ranger. 6 acrianos? Ah...peraí! Não existe tanta gente no Acre.
- A minissérie Amazônia *supostamente* conta a história do Acre. Mas sabe porque se chama Amazônia e não Acre? R = Porque se fosse Acre seria ficção científica.
- Hogwarts fica no Acre.
- O Acre ocupa a série B de Quadribol com os piores resultados da história.
- O reino tão tão distante fica no acre... Sim, estou falando de Shrek.
- Pinóquio disse que o acre existe...
- Nos EUA o acre e conhecido como área 51.
- Bin Laden está desaparecido porque foi fumar um back com seu amigo Bill Clinton na casa branca, só que eles se perderam no caminho, e foram parar no Acre
- Matemáticos dizem ter escrito uma equação para se achar o Acre, tal que 0 é maior que "x", e "x" é maior que 1.
- O Lula é acriano, só que ele não sabe de nada... (eu disse isso porque nasci no Acre, e consegui passar pelo portal para dizer que o Lula é acriano)
- Judas bateu as botas no Acre
- Sabe aquela estrelinha do lado da terra do nunca? É o Acre
- Enéas nasceu no Acre
Partes do Acre
- Plácido de Castro
- Tão Tão Distante (terra da Fiona e do Shrek)
- Hogwarts
- Ilha de Lost
- Alaguesia
- Nárnia
- Conchinchina
- Área 51
- Atlantis
- Terra média
- Rio Branco (único local onde humanos reais vivem)
- Vice City
- Cidade de Mauá
- Los Santos
- San Fierro
- Las Venturas
- N. Sanity Island
- Twinsanity Island
- Lugar nenhum (casa de Coragem, o Cão Covarde)
- Casa do Papai Noel
- Toca do Coelhinho da Páscoa
- Kanto, ilha de Pokémon
- Terra do @�#$%¨&*!
- Santa Rosa do Purus
possíveis áreas do "acre" morro do macaco e morro do alemão
Ver também
- Reversal Acreana (ou Realidade Acreana) como preferir!