Super Mario

Este artigo fala da série de jogos, se procura o encanador bigodudo e baixinho, consulte o artigo Mario (personagem). Se procura por aquele que te comeu atrás do armário, veja Mário (do armário).

Super Mario é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, você faz um jogo por 30 dias.

Super Mario
Logotipo da série na época que o Mega Drive era melhor que o N64
Gênero mais comum	plataforma
Desenvolvedor atual	Nintendo
Publicador atual	Nintendo
Plataforma de origem	NES
Primeiro lançamento	Super Mario Bros. (1985)
Último lançamento	Mario & Luigi: Brothership (2024)

Você quis dizer: Mary Loo
Google sobre Super Mario
Você quis dizer: Bigodudo?
Google sobre Super Mario
Você quis dizer: Mama Mia
Google sobre Super Mario
Yo, Mario! I'm really happy for you and imma let you finish, but Sonic is one of the best games of all time
Kanye West sobre Super Mario
It's a me, Mario!!
Mario sobre Mario
Agora entrei pelo cano!!
Mario sobre o que mais acontece em sua vida
Ele está passando por uma fase difícil.
Pscicanalista sobre Mario
Conhece o Mário?
Retardado qualquer sobre Mário
Que Mario??
Guria Retardada sobre Mario
HAIL MARIO!!
Pato Donald sobre Mario
Está bem! Está bem! Quantos Marios tem aqui?
Delegado sobre Mario
Bom, tem três! Mario Mario e Luigi Mario.
Luigi sobre citação acima
Ele é procurado por caçar tartarugas
Projeto Tamar sobre Mario
Mama Mia!
Mario, após descobrir os trocadilhos que andam fazendo com o seu nome.
Não vai falar Mamma Mia!
Pai Troll sobre frase acima
IUUPII! HIHIHI! YAHOOO!
Mario depois de comer um cogumelo alucinógeno vermelho
Sabe por que o Mario foi ao psicólogo? Porque ele tava passando por uma fase difícil.
Algum pentelho idiota que acabou de aprender uma piada sobre o Mario
Ele comeu um daqueles cogumelos vermelhos, destruiu nossa casa, comeu o meu c*, pulô em cima da cabeça do meu filho até esmagar ele e dexô nóis assim, sem lar pra vivê!
Koopa em seu depoimento sobre possível ataque de Mario
Agora pula na cabeça desse bicho e pega a estrelinha!!!
Gordinho de Locadora sobre Você, achando que não sabes jogar!
Mal agradecido, se não fosse por mim ele ainda estaria pulando em jogos fracassados.
Donkey Kong sobre Mario
Mario! Vai pra casa do caralho!
Wario sobre Mário
É um gay de um filho da puta!!!
Sonic sobre ~~Shadow the Hedgehog~~ Mário
Na União Soviética o Mario faz VOCÊ cair no buraco!
Reversal Russa sobre Mário
Mama me ya!
Gringo sobre frase favorita do Mario
É boné de mulherzinha, é?
Freddy Mercury Prateado sobre Mario
Fire in the hole
Mario, ou qualquer um sobre Freddy Mercury Prateado
Mamasua
Ramio sobre Mario
Atrás do armário já cansou, Mario... além de ter Koopas olhando pelos buracos! Pelo menos arrume um novo!
Samus Aran sobre relações sexuais com Mario
você conhece o suuuuuuuuper mario?
Treco sobre Mario
que mario??
Donkey Korno sobre citação acima
aquele que pulou os barris, subiu as escadas, passou de fase, ganhou uma vida, e ainda comeu sua mulher atrás do armário!!! Hyaaaaaaaaahahahahahahahahaha!!!
Treco sobre citação acima
Esse aqui é o THE BESTER! É um jogo, morô, que você, jamais você vai esquecer, morô? É um boneco que joga de trivela, morô, porra... Joga de peito, joga de cabeça, morô... Ele é muito foda, morô?
Gil Brother sobre Mario

Super Mario é uma das franquia de jogos mais famosas da Não-intendo que narra as aventuras alucinógenas de um encanador baixinho bigodudo e barrigudo que tenta inutilmente comer uma princesinha loira gostosa, e nunca consegue, a Princesa Bitch, que prefere estar sempre nos aposentos de Bowser para sanar seus fetiches bizarros com o rei das tartarugas.

Mario, em um de seus ataques traiçoeiros.

Ilustre antepassado do Mario

Os irmãos Mario

Você quis dizer: Belchior
Google sobre Super Mario

Mario e Toad em seus finais de semana.

Super Mario e Luigi Mario (mais conhecido como Mario Verde) são dois irmãos encanadores do Mushroom Kingdom, e tem um mesmo hobbie, que é coletar cogumelos alucinógenos em suas aventuras.
Super Mario ~~baixinho da Kaiser~~ é o principal irmão e encanador-chefe do reino, além de ser o único que é pareo para o Bowser, tanto que é sempre chamado apenas pelo sobrenome, enquanto que Luigi não tem esse reconhecimento todo, apesar de serem iguaizinhos e se diferenciarem apenas pela cor do macacão. Talvez seja porque o "red" (como o Red Flash, Red Mask, Deka Red, Magi Red, Puta Red, etc.) é sempre o líder, ou o Super Mario é o irmão primogênito (ainda acho que eles são gêmeos, mas um tem que nascer primeiro que o outro...).
Mas Super Mario nunca tem tempo para executar livremente seu ofício (comedor de princesinhas indefesas), porque tem que eternamente resgatar sua piriguete, a princesa do Mushroon Kingdom: Peach. E o Luigi mija de medo de se meter nessas perigosas aventuras em plataforma, por isso se esconde debaixo do Yoshi.

Mário em ação!

Mushroom Kingdom

O "Reino Cogumelo" é onde moram os irmãos Mario e Luigi, e é governado pela jovem, bela e solteira princesa Peach. Das centenas de lugares que existem no reino, todos os ambientes se destacam pela impressionante quantidade de encanamentos inacabados. Há quem pense que o Mushroom Kingdom é na verdade um esgoto muito limpo onde florescem fungos variados, ou que Mario não conseguiu terminá-los por causa das ENORMES plantas antropófagas (parentes dos mafagafos) que vivem lá ou até que Mario se esqueceu de que os encanamentos devem ficar no subsolo. Seja como for, os irmãos Mario estão sempre entrando pelo cano.
O reino também é muito abundante em caixas-surpresa, que podem ficar fixas no chão, levitando no ar, voando e podem ser invisíveis. Essas caixas, ao serem atingidas por um casco de tartaruga ou pela cabeça do próprio Mario, revelam uma surpresa-especial. A empresa distribuidora dos KinderOvos ainda está tramintando um processo por plágio.

"Na União Soviética, a fase passa VOCÊ!"

Alguns lugares interessantes do Mushroon Kingdom são o castelo da princesa Peach, a Terra dos Dinossauros, o Palácio Switch, as "ghost houses" (cabarés disfaçados), e o lugar que todos mais adoram: a 1ª fase.

Princesa Peach

Princesa ~~Bitch~~ Peach

Ver artigo principal: Princesa Peach

Peach sequestrada.

Mais conhecida como Bitch (pois deu para um monstro e um cara gordo), ela é a soberana do Mushroon Kingdom, ama Super Mario, é toda hora raptada pelo Bowser e seus guardas nunca dão conta do recado. Sempre que lhe acontece alguma coisa ela é resgatada por um encanador.
A princípio é estranho que ela tenha se apaixonado por um encanador baixinho e bigodudo, e as pessoas associam isso à grana que Mario coleta em suas aventuras e ao fato de que é ele que sempre a resgata. Mas se Mario fosse rico, ele largaria o ofício de encanador e viraria empresário. E quem em seu juízo perfeito deixaria dinheiro largado pelo chão? A verdade é que aquelas moedas espalhadas por todo o reino são uma trilha de ouro que a princesa deixa toda vez que é raptada, para que Mario saiba para onde ir. De onde ela tira as moedinhas? Ela esconde na ~~Buceta~~ roupa íntima, como qualquer político que se preze. Mario coleta e guarda as moedas por difusão facilitada de sua roupa, pele e bigodes, ou também por osmose quando está debaixo d'água. O Mario usa essas moedas para dar continuidade ao seu vício por cogumelos alucinogenos, a cada 100 moedas ele compra um cogumelo verde.
O pai de Peach é o rei de Mushroon Kingdom (Dããããhh) e fez um acordo com Mario. Se ele resgatasse sua filha do terrível Koopa, poderia se casar com Peach e receber o dote. Mas Mario acabou não precisando, pois as moedinhas de ouro já o deixou mais rico que Bill Gates.

Yoshi o dinossauro verde

Ver artigo principal: Yoshi

Yoshi, o dinossaurinho

Na união Soviética o Yoshi monta no Mario

Mario cansado de correr atrás do Yoshi, vem um puto que o roubou muitas vezes (Exemplo dp que roubou: o F.L.L.U.D.)

A simpática mistura de um dinossauro verde com um lagarto, que ajuda Mario em suas aventuras, prestando serviços ~~de burro-de-carga.~~ Ele nasce de um ovo, saindo dele já adulto e castrado.
Bom, Yoshi leva Mario pra todos os lugares com uma extrema felicidade e um sorriso no rosto. Por isso, algumas pessoas dizem que Mario "retribui" este seu "amigo" de forma ~~zoofilosa~~ alegre e divertida ou largado ele no meio da fase, e ainda lhe ensina várias ~~posições eróticas~~ formas de pulo.

Yoshi poderia ser a prova perfeita de que os humanos conviveram com os dinossauros, fato que é negado através de técnicas de datação do isótopo 14 do carbono em fósseis de ambas as espécies Parente distante do Horácio, gosta de comer qualquer coisa rosa ou vermelha que apareça na sua frente durante o jogo que todos chamam de "frutinhas".

Foi clonado várias vezes e de várias cores, é uma criatura diferente e estranha. Então ficou decidido, sem prova alguma, que Yoshi ~~é uma gazela mutante, posição que agrada todas as partes.~~
Acaba-se de descobrir que Yoshi é na verdade um Koopa Mutante que não gosta de servir o Bowser e que, como pode-se ver na imagem abaixo, possui um casco nas costas. Yoshi não passa de uma espécie de Koopa metade dinossauro com casco em forma de ovo e se você bater nele ele irá sair correndo pela fase.

Yoshi é considerado o personagem mais sortudo do jogo, porque, ao contrário do Mario, ele come a Birdo o tempo todo (viu como ficou a boca dela?).

O mais estranho nele é que, seus ovos são toda a merda que ele caga. Que sortudo né? Se nossa digestão fosse tão rapida...

Conta tudo pro Ibama, Yoshi!
Pópis sobre Mario espancar o Yoshi

Yoshi querendo jogar um ovo na bosta do texto sobre Birdo.

Birdo.

Birdo

Ver artigo principal: Birdo

Birdo é a namoradinha(o) ~~transexual~~ do Yoshi. Comprova-se que seja uma quase yoshi femêa, não um dinossauro 100%. Eu concordo com isso ai... Seus ovos são mais verdes e esquisitos que do Yoshi, pois é todo o gozo ~~dela~~ do Yoshi. Na hora de fazer sexo o Yoshi deve enfiar seu grande nariz no buraco da cara da Birdo. Ela ao invés de soltar ovos pela culatra solta ovos pelo buraco da cara, ela realmente tem cara de bunda.

Bowser

Rei Koopa, em sua melhor pose.

Whomp Block e Mario descansando enquanto Bowser não está por perto.

Também chamado de Rei Koopa, Google Chrome ou Dragão Tartaruga, morre de ciúmes de Super Mario e se derrete de amores pelo... Reino do Cogumelo, onde pode sentar e sentir prazer onde quiser! Bowser detesta italianos, spans e queda de conexão e insiste em dizer que não contratou nenhum serviço de encanador quando Mario bate na porta de seu castelo. Seu grande plano é se casar com a princesa Peach para adquirir o trono por vias legais e usar o dinheiro para comprar o direito de acesso ao Google e a Desciclopédia e se tornar o navegador padrão. Isso fora poder comer ela a hora que quiser (embora sempre faça isso durante todos os jogos da série, enquanto Mario se aventura pelo reino tentando salvar essa putinha). Seu signo é touro, adora cuspir fogo pela boca nas horas vagas e lustrar o seu casco e chifre, ambos presentes da princesinha.
Sua aparência é de uma grande tortuguita maligna com chifres e recheio de morango, e seus principais servos são fofas tartaruguinhas, que são divididas em várias classes, algumas delas quando são comidas pelo Yoshi podem fazer certas travessuras... de acordo com a cor do seus cascos e o sabor de seu recheio (algumas como as vermelhas se o Yoshi cuspir em vez de sair o casco sai três bolinhas fogo).

Sem-casco: geralmente aparecem quando você pula em cima de uma tartaruga com casco, ai elas ficam putas e procuram outro casco, não escolheu sua ~~sexualidade~~ cor ainda;
Verde: ralé do exército, cai em qualquer precipício. Tem recheio de maçã verde.
Com asas: voa ou pula como cachorro atras de cadela no cio
Roxo: é igual à tartaruga de casco verde, mas não jogue um casco nela senão ela da uma rabada de volta.
Vermelho: um pouco mais esperta que a verde. Tem propriedade do fogo embutidas e recheio de pimenta.
Azul marinho esverdeado: uma variação emo das tortuguitas com recheio de jabuticaba, é a única que não morre pelas bolinhas de fogo, Recheio red bull.
Vermelha com espinhos: uma versão mais evoluída da tartaruga preta, pode subir em paredes e se pendurar no teto. Muitos acham que elas são filhas do Bowser. Tem recheio surpresa.
Amarela (essa é foda): você tem que matá-la antes que entre no casco, senão ela vira arco íris (bixouna) e aí, só com o spin attack (ou o yoshi) para matar, tem recheio de banana(uia!).
Com capa: é um pássaro? É um avião? É o Mister M? Não, seu tonto! É a SUPER-TARTARUGA!!!.
Arco-íris: tarrtaruga bebada e tonta que sempre rodopia feito louca, mudando de cor feito uma ~~louca~~ bixa.
Hammer bros: Os soldados do Reino Koopa. Mas eles só tem martelos para jogar e andam pouco e param pra pular. Alguns são defeituosos, e nascem verdes, e levam preconceito dos outros.
Mágica (Também conhecido como Kamek - o puxa-saco do Bowser): ele aparece, atira formas geométricas coloridas e purpurinadas e some sem deixar rastro. Ele pode também transformar blocos em inimiguxos.
Esportista:É a tartaruga verde, mas rebelde, que, ao invés de ir para o exército, entra para os esportes, é uma das piores tartarugas, com tacadas muito difíceis de desviar!

~~como o Bowser, todos eles querem comer a Peach~~

Cogumelos alucinógenos

Ver artigo principal: Cogumelos Alucinógenos

São os itens mais cobiçados dos jogos, até mais que a própria princesa Peach. São em número três: vermelho, verde e roxo, e tem variados efeitos colaterais indesejáveis

Os cogumelos nascem naturalmente e espontaneamente no Mushroon Kingdom, são semi-inteligentes, podem deslizar pelo chão, possuem olhinhos e são uma iguaria apreciada pelos humanos do reino:

Mário após consumo excessivo de Cogumelos Alucinógenos

Cogumelo vermelho: É grandão, lento e é o mais abundante. É um poderoso anabolizante, imediatamente causa o aumento da massa muscular e do bigode do usuário. Lembrem-se crianças, a massa muscular cresce mas o pinto desce.
Cogumelo vermelho do SMB2/Doki Doki Panik: uma mistura do cogumelo verde e o vermelho, só que fica parádo e aumenta sua barra de vida.
Cogumelo Plutão: Aquela famosa banda que canta a música: "Esperando na Janela".
Cogumelo verde: É um cogumelo bastante cobiçado, tanto que já está quase sumindo do reino. Além das propriedades alucinógenas, gera um efeito colateral positivo, que é a vida extra. Esse cogumelo, através da seleção natural, passou a deslizar mais rapidamente pelo solo, assim os mais velozes escapuliam dos perseguidores, antes de invariavelmente caírem num precipício ou cachoeira. Eles também aprenderam a arranjar esconderijos eficientes, como caixas-supresa invisíveis ou em lugares de difícil acesso.
Cogumelo roxo:PARECE mau, TEM OLHOS malvados DÁ ATÉ PRA SENTIR que é mau e É mau. Esse cogumelo tem o poder de fazer exatamente o contrário dos outros EX:se você tiver uma fire flower e péga-lo você se reduz a a super mario (quando ele pega o cogumelo vermelho) e se você não tiver pegado nada ai meu nego c se fodeu; diz a lenda que toda destruição em Raccon City teria sido causada por um idiota daltonico que teria confundido o cogumelo roxo com o verde. O resto da história vocês já sabem.
Cogumelo Mega: Um cogumelo ~~grande pra caralho~~ extremamente grande, acredite, maior até que o universo, é incrivelmente grande mesmo, deixa o Mário gigantesco e sai saltitando destruindo tudo o que vê pela frente
Cogumelo Mini: O contrário do Cogumelo Mega, deixa você minúsculo e sabe pular mais alto do que uma pulga

Cogumelo alucinógeno vermelho.
Cogumelo alucinógeno verde.
Cogumelo alucinógeno roxo.

Na Verdade todos os cogumelos são fumaveis. Alguns apenas uma vez

O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: "O consumo excessivo de cogumelos pode causar dependência e efeitos colaterais, como diarréia, hemorroidas, herpes, atrofiamento peniano, voz fanha, vazamento anal, entre muitas outras. E, se você acordar no outro dia com o cu doendo após ter comido um cogumelo, garantimos que foi porque o Mario te comeu atrás do armário!"

Outros itens

Sua última visão de Mario, antes dele te transformar em moeda de um real.

~~Papoula~~ Flor de fogo:

Flor-de- ~~Ópio~~ fogo.
Um super kit que dá ao mário uma camisa branca e macacão vermelho que faz Mario jogar fogo pela mão. Transformando inimigos em moedas. (?) (também usada pela a raposa do Firefox no internet explorer)

Fya Flower!
Malleo sobre flor de fogo
Yoga Fire!
Dhalsim sobre flor de fogo
Será que é comestivel
você sobre flor de fogo
uhuu, to peidando chamas
você de novo sobre flor de fogo
Puta que pariu, tô fudido!
Sonic sobre Fire Mario em Super Smash Flash 2

Pena: Uma ~~porra~~ pena branca com a ponta verde, que pode sair de uma caixa mágica ou quando você bate em uma SUPER-TARTARUGA!!! Seu poder alucinógeno é tão grande, que é capaz de fazer o usuário achar que voa, quando na verdade, ele apenas plana! É só entrar em contato com a pele a pena se transforma em uma capa amarela (que faz Mario plagiar o Double Rabo Voador). Por que pena? Dizem que ela é mais poderosa do que uma espada.
Balão P: É capaz de gerar tanto gás que faz seu usuário virar um balão, mas que acaba se esvaziando depois de um tempo, através do orifício anal.

Estrela de como ir pra casa do caralho também da Invencibilidade.

Dragon Coin: Moedas gigantes com insígnia de dinossauro, existem cinco por fase (quando elas existirem) e as cinco

juntas geram uma vida extra. As dragon coin são muito antigas, datadas da Era dos Dragões, quando o primeiro Shur'tugal (cavaleiro de dragões) chamado Eragon, forjou a aliança entre os dragões e as outras raças. As moedas foram distribuídas aos dragões para que estes sempre se lembrassem dessa aliança. Acabou que os dragões usaram as moedas para comprar carne no supermercado.

Estrela

Ver artigo principal: Estrela de Invencibilidade

: Uma estrela-de-cinco-pontas saltitante, que anaboliza tanto o usuário que este fica invencível por alguns intantes. Cada estrela do jogo é em homenagem a alguém, embora todas sejam iguaizinhas. Existe a "estrela-da-tarde" que homenageia Arwen Undomiel (não que ela mereça), considerada uma das mais belas elfas da antiga Terra Média (eu não acho). Tem também a "estrela-da-manhã" que a avó da Arwen (Galadriel) deu para Frodo Bolseiro.

Botão P: Um botão maluco que faz doideiras sem igual,como transformar moedas em blocos e vice-versa.
Folha Vermelha: transforma o Mário em Raccoon Mário,que é uma versão voadora do Mário com capa.
Folha Verde: faz o mesmo que a vermelha. Se faz algo diferente eu não sei, pois fui morto na primeira vez de usei.
P Wing: uma joia em formato de asa com um "P" escrito nela que a princesa deu de presente para o Mário e transformou o mesmo no Raccoon Mário com a barra "P" ativada ao máximo, o que permite que ele use seu rabo pra voar (mas só por um nível!),ou seja: a joia P te dá AAAAAAASAAASSSSSSS!
Sapato Goomba: outro presente de Peach, a devassa para Mário, te permite pisar em inimigos espinhentos e outras coisas mais que esqueci.
Frog Suit: transforma Mário em frog Mário,que é metade mário e metade retardado vestido de sapo
Hammer bros Suit: te transforma em hammer Mário, que pode lançar martelos.
Tanuqui Suit: te transforma em Tanooki Mário.Dizem que esse esse power-up contém um demônio dentro que foi colocado prpositamente por Bowser.Pessoas que usaram esse power-up,passou a ficar com o demônio Tanooki a domina-lo,isso não aconteceu com Mario...
~~Shell~~ Shéu: Um casco que te transforma em Shéu Mário, que é metade Mário, metade tartaruga e metade Sonic (por isso pode usar o ~~Shell Dash~~ Spin Dash).
Martelo: item de SMB3 que quebra pedras. E nada mais.
Coração: item de SMB2/Doki Doki Panik que tem o mesmo efeito do cogumelo vermelho.
Chave: Item que te leva para níveis secretos (se você colocá-lá em uma fechadura) e abre portas trancadas em SMB2/Doki Doki Panik.
Flautinha:Quando você a encontra (que é muito foda!) você vai a qualquer level!
Chapéu com Asas: Esse sim faz você viajar as nuvens!
Chapéu metal: Diz a lenda que esse chapéu era do Deus Metal, mas Mario acaba o encontrando, e transforma mario em metal! Um cara inteiramente prateado, estilo ~~Freddy Mercury Prateado~~ Exterminador do Futuro!
Chapéu Transparente: Quando Mario põe esse chapéu, pode atravessar paredes e ficar invisivel, mas eu nunca encontrei, porque é invisível!
Cogumelo Helicóptero Deixa o mario com uma roupa e um capacete brega pra caramba que deixa o mario tão tonto, mas tão tonto que pensa que está voando (ele realmente tá, só que por 10 segundos
Roupa de Pinguim Couro arrancado do picolino para servir de vestimenta para o mario, pode andar em lugares escorregadios e ainda pode dar barrigadas na água para flutuar sobre ela, solta bolas de gelo
Flor de Gelo Praticamente igual a flor de fogo, mas o oposto dela, deixa a camisa do mario azul-bebê e também solta bolas de gelo

Os jogos do Mario

Mario já fez 565.435.353.445.510.154.647.646.754.575.999.443.785.313.567.352.443.993.747.653.432.135.967.656.333.211.456.733.674.567.334.454.789.434.789.053 jogos atualmente, a maioria é de esportes, e mais da metade é de salvar a puta.

Os melhores menos piores jogos

O Mario te mandando tomar naquele lugar.

Juan opa digo Mario War

Semelhante ao jogo de tabuleiro War. Aos invés de cores, as denominações dos exércitos são: Encanadores, Cogumelos, Princesas, Koopas, etc.

Super Mario 69 (também chamado de Super Mario and Bitch)

Jogo educativo onde Mario tem executar todas as posições possíveis pra satisfazer as princesas, ao longo das jornadas você pode liberar as outras meninas que lhe ensinarão novas posições!!!!

Mario ~~Pênis~~ Tênis

Jogo onde Mario se reúne em um pequeno grupo para fazer coisas interessantes como ficar batendo com sua raquete em cima da bola, quicar a bola para o adversario, enfir jogar pênis...digo,tênis

The Mario Father

Jogo onde você controla Mário, um mafioso na década de 1940 tentando ganhar o controle de todas bocas do bairro.

Super Mario World

Mario quando resolveu entrar pra Segunda Guerra Gamística... não foi uma das melhores experiências com seu rival...

Esse jogo foi condenado pelo Serviço de Proteção aos animais, onde Mario usa e abusa do pobre dinossaurinho, o Yoshi, obrigando-o a suportar seu enorme peso, comer coisas estranhas e bater no pobre animal.

Grand Theft Mario

Neste jogo, você controla Mario, um assaltante de restaurantes italianos e carregamentos de cogumelos.

Mario is Missing

Nesse jogo Mario desapararece (provavelmente tinha ido à Green Hill) e você encorpora Luigi para procurá-lo.

Super Mario 3

Jogo que sucedeu Mario 2 e antecedeu Mário 4. Não necessariamente nessa ordem. Mario entra no mundo furry se vestindo de esquilinho, pereréca entre outros em busca de diversão.

The Mariosims - Mario Adventures

Outra expansão do maldito jogo onde é introduzido um armário escrito "Mario" na porta da frente. Quando o personagem olha para a mensagem e se pergunta "Mario? Que Mario?", logo tem uma surpresa.

Super Mario in Desciclopédia World

Versão do Super Mario para usuários da Desciclopédia. Provavelmente foi criado por um Descíclope da Nintendo após cheirar ~~cogumleos~~ ~~gatinhos~~ um peido.

Mario sendo observado por outras pessoas de galaxias muito muito distantes.

Super Smash Bros.

Nesse jogo ele entra pra maior suruba da não-entendo, e pra sacanear ele tiram suas lutas com chefões (exceto Master Hand).

Movimentos

Mario

A - soco e chutes que servem pra porra nenhuma.
A + Cima - dá uma cabeçada e imita o Zidane.
A + Baixo - break dance.
A + Lado - peido com a mão fodão que te isola para ~~o Acre~~ fora da arena.
B - solta uma bosta vermelha que explode e sai purpurina.
B + Cima - peida e mete um soco que solta moedas de ouro ~~que valem mais que dinheiro~~.
B + Baixo - toma um cógumelo e fica dando giro com um vento por perto (em Brawl ele carrega uma arma de porra)
B + Lado - pega um lenço e faz um movimento sadomasoquista com ele.
final smash - atira dois meteóros pra lá de apelões.

Super Mario World 2 - Yoshi's Island

Mostra o começo da história de Mario. Os bebês Mario e Luigi vão parar no paraíso fiscal conhecido com "A Ilha do Yoshi". Lá há consumo liberado de drogas, bebidas e é permitido fazer transações ilegais pelo mundo. Lá moram os piores criminosos do planeta, como Fernandinho Beira-Mar e Bin Laden. Saddam tirou férias lá antes da guerra. O jogo mostra toda essa rotina e muito mais. Na versão +18, o jogo é parecido com a série GTA, onde Yoshi fica vagando pelas partes mais obscuras da ilha.

Super Mário RPGay

Edição Limitada da Série Mário, esse raríssimo jogo, compatível apenas com o Sega Saturn, foi lançado apenas na Indonésia, em Singapura e em Atlântida, contando, ao todo, com 7 exemplares, fora as outras 478.678.908.765 versões emuladas que podem ser baixadas gratuitamente pelo EMule.
A história é ambientada no ano de 2024. Após a repentina morte da Princesa Toadstool (morta por tentar introduzir inteiramente um vibrador com o formato do Goomba na boca), Mário e Luigi resolvem abandonar o Brooklin e mudar para San Francisco, na busca por uma nova parceira sexual. Ocorre que, ali chegando, fizeram amizade com um simpático boneco inflável chamado Gayno, um alienígena à serviço do arco-íris cuja tarefa é reconstruir a Gay Road, passarela da Parada Gay que se desmembrou em sete pedaços após ter sido atingida por uma espada bem grandona.
Assim, Mário e Luigi partem em busca de realizar o sonho de seu novo "coleguinha".

Simulação do assassinato de Mário. Esse cara logo atrás foi contratado pelo Sonic.

Super Mário no puteiro colonial

Nesse maravilhoso game lançado em 1979, Mário tem o árduo dever de gastar U$1.000.000,00 em um puteiro em uma única noite, relançado atualmente para Windows 95 esse jogo teve uma série de novidades, dentre as quais, é possível fazer operação de mudança de sexo, virar padre ou mesmo tomar uma cachaça no bar do José Daniel!!! Vale a pena conferir.

Super Mário Retorna ao Puteiro

O retorno triunfante de Mário ao mesmo Puteiro de antes!!! só que agora ele conta com U$2.000.000,00 para torrar com as Putas! sem desprezar a maravilhosa regra que havia em seu antecessor, Mário terá apenas uma noite para gastar a fortuna. A grande inovação nessa versão exclusiva para Nintendo 64 é a existencia de uma barra de SUPER, aquela mesma que também existe nos jogos da CapCom. OBS: Nessa versão você pode transar com Yoshi também!!

Do you know Mário?...

Esse é pra quem conhece o Mário!!!!!!(Que Mário?????...)

Outros jogos lançados para Wiindows

O Mario quando era mais jovem era surfista, só depois entrou no ramo do encanamento.

Super Mario Trosso

A descrição do jogo nem vale a pena...

Super Mario GAYLaxy

Mario é raptado por Nhuck Chorris é levado para uma galáxia emo onde ensina a todos a darem o roscofre sem sentir as bolas do homi, e depois de derrotar todos os emos nazistas travestis, descobriu que Nhuck Chorris era Bowser, Bowser se ferrou no final como sempre.

Super Mario And Friends Driving Brasília Amarela

Não temos o resumo do Gayme inteiro, porquê estávamos jogado e o Wiindows deu pau(ui).

The Sims 2 - Vida de Mario

Mais outra expansão idiota do maldito jogo, só que mais interativo e com gráficos em 3D, onde é introduzido um armário escrito "Mario" na porta da frente. Quando o personagem lê para a mensagem e se pergunta "Fuafua? Suisui Fuaaua?", ou, traduzindo-se ao português, "Mario? Que Mario?", logo tem uma surpresa, desta vez inesquecível.

Super Mario - The Return of the Fuckplumber

Bowser após ser caído na cratera, Goombario e Goombella vendo ele sendo retardado (e pervetido). Depois de ter sido inexpediente, Bowser deu uma porrada no Goombario. Depois, Mario (o encanador) está de volta e Luigi (encanador também), também de volta depois de ter sido idiota para o Gay de MERDA! Data á ser lançado em 5 de fevereiro de 2020

Motivos de pessoas que nunca jogaram Super Mario:

Não conhecem o Mario.Que Mario?
Nunca jogou Video-game
Nunca foram comidas atrás do armario.
Tem problema nos dedos
Não tem mãos
Só joga Sonic
É Sonysta
Não tem um joystic
ou não come cogumelos

.nunca nasceu. vivem como mendigos pedindo esmolas

Mais algumas imagens do universo do Super Mario

Mario tinha crise de imagem (em outras palavras, não tinha dinheiro), então a Nintendo teve que deixar o Mario no começo da carreira todo em quadrados.
Mario dando um créu na princesa ~~Bitch~~ Peach.
Está comprovado que essa menininha estranha é o fruto das noites de sexo selvagem de Mario com a Princesa Peach.
Camarada Mário na União Soviética.(Vulgo Stálin)
Mario na vida real.
Mario macho comedor oficial de princessas
Emario. (o criador dessa imagem foi encontrado esmagado no dia segunte)
Super Mario e Princesa Peach curtindo uma cerveja gelada na praia.
Outro flagra de Mario curtindo a praia.
Treinamento de goombas no castelo de Bowser.
Mario carregando seu Flame Kamehameha.
Mario, curtindo Heavy Metal.
Luigi, Princesa Peach e Mario. Fazendo adivinha o que, você sabe onde.
Mano Mario rapeando.
Na União Soviética, Mario joga VOCÊ!!
Mario às vezes entra pelo cano.
Mario dando uma de Leônidas.
O Mario que poucos conhecem.
Quando o jogo se torna fanatismo.
Que Mario?
Mario de saco cheio da rotina.
O verdadeiro rosto da Mona Lisa.
Mario quando está jogando Futebol.
População revoltada após cair na piada do armário.
Mario fazendo seu próprio filme.
Versão para Nintendo DS baseada no filme.
Mais uma aventura de Super Mario
Mario na União Soviética
IMAGEM NÃO RECOMENDADO PARA MENORES, crianças ele tem vidas extras
Se clicar para ampliar, nem precisa dizer nada
Putz...
Mario sendo acordado na madrugada para ir resgatar a Peach.

Vídeos

Ligações externas

Mario Jabuticaba
Mario versus Luigi
Versão alternativa de Super Mario World, projetada por AAA e sendo jogada por Zé Ruelas, como você e eu:
- Super Mario AAA
AAA jogando o jogo acima:
AAA jogando o Super Mario 64: Clique aqui para ver
Mario após fumar vários baseados
Mario cantando We're Not Gonna Take It
Mario: Game Over (legendado em português)
- versão dublada em espanhol
Final em que o Mario se casa com a Princesa Peach.
Mario e Luigi em Vice City do GTA

Super Mario entrou para o Guinness Book por
ser o personagem de videogame que mais apareceu em mais jogos e o que mais sugou a grana dos fãs!
Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas.

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