Vladimir Putinho
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Prima, que Victor Hugo autêntico!
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| Vladimir Ilitch Владимир Диктаторович Проститутин (Владимир Владимирович Путин) | |
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 Esse é um homem Sanctvn | |
| 2.º Presidente de União Soviética | |
| No cargo | |
| 05 de Dezembro de 1999 – Nunca | |
| Primeira-dama | Ludmila Alexandróvna Putina |
| Antecessor | Boris Yeltsin |
| Sucessor | Cargo extinto |
| Pessoal | |
| Nascimento | 7 de Outubro de 1796 Leningrado, União Soviética |
| Profissão | Político/Militar (ex-agente da KGB) e último |
| Partido | PCB |
Google sobre Vladimir Putin
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Chechênia sobre Putinha
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Putinha sobre Provocações de Saakashivilli
Sônia sobre Putinha
| O Desentrevistas possui uma entrevista com Vladimir Putin |
Vladimir Diktatorovich Prostitutin (São Petersburgo, 7 de Outubro de 1252), também conhecido pelo diminutivo carinhoso Putinho ou Little Bitch, além de viado, é o atual e carismático Czar Primeiro Ministro Ditador Presidente da Federação Russa. É filho de Meritrizhiya Vagabundovna Prostitutina e do Boltok, o Estuprador.
Maior sonho: ser dançarina de um cabaré ucraniano, não deixaram porque a pança do Putin era maior que a do Bolsonaro, aí invadiu a Ucrânia para realizar seu sonho de infância.
Maior desejo: entrar para a OTAN, nunca realizou porque lá não querem um comunista saudosista.
Maior decepção: não ter comandado a KGB porque com o fim da União Soviética extinguiram também as sinecuras.
O que pensou em fazer mas desistiu: ler um livro, muitas palavras para soletrar.
O que detesta fazer: pensar, dói muito.
Sapato preferido: botas de salto alto e embutido na tentativa de deixar de ser nanico, mas nunca funcionou, nem mesmo com o Tom Cruise.
Cor preferida: rosa choque, mas prefere dizer que é o vermelho para agradar seus amantes comunistas.
Filme preferido: A Branca de Neve e os sete anões.
Seguidores: não foi muito bem sucedido neste aspecto, teve apenas o Jihadi John como amigo e admirador de suas ideias.
Dados pessoais, impessoais, e, nada pessoais[editar]
- Altura: 1,49m, 1,64m com botas com salto embutido.
- Cintura: ainda está perdendo da pança do Bolsonaro.
- Manequim: tamanho que quando espirra a poeira levanta.
- Cor da pele: amarela pálida com tons esverdeados, branqueada a conselho do seu antigo confidente, o Michael Jackson, porque ele parecia um defunto andando, isto assusta sabe?
- Olhos: castanhos escuros, mas usa lentes de contato azuis.
- Cabelos: brancos, mas pinta os poucos fios que sobraram de acaju.
- Unhas: prefere a cor garota verão da Dior.
- Companheira: Lyudmila Putina, mas se separaram em 2013 por razões óbvias.
- Amantes: todos os seus ex-camaradas da KGB, o que tem aumentado o consumo de viagra na Rússia.
- Filhos: oficialmente tem duas filhas (não pediu exame de DNA), Maryja Putina e Ekaterina Putina, atualmente as Putinas estão assessorando a mãe delas em seus afazeres.
- Filhos ilegítimos: uma penca, embora o exame de DNA tenha dado negativo, ele paga pensão assim mesmo, mas com o cartão corporativo (dica do Bolsonaro).
Infância e juventude[editar]
Os primeiros anos de sua vida foram difíceis. Filho de mãe solteira, Prostitutin dividia o pequeno apartamento de 18m² (metros quadrados) em São Petersburgo com a mãe e seus 7 meio-irmãos. O relacionamento com a mãe era difícil. Ela não gostava muito do filho que tivera após ser estuprada por Boltok, o Estuprador e, segundo um biógrafo - misteriosamente assassinado no metrô de Moscou em 2000 - Prostitutin teria dito que uma vez ouvira a mãe comentar com uma vizinha " Quem dera eu tivesse sido estuprada por outro homem!".
Além das dificuldades no relacionamento com sua mãe, Prostitutin jamais veio a conhecer seu pai. Estas profundas lacunas sentimentais o levaram a desenvolver uma personalidade fria, austera e metódica, além de um complexo de superioridade, o que veio a se tornar o seu maior trunfo para a carreira política. No colégio de São Petersburgo, sua extrema sagacidade e seu exímio perfil de liderança desde cedo chamaram a atenção de agentes da KGB.
Já aos 13 anos, Prostitutin obteve seu primeiro emprego no serviço secreto como Agente Secreto Jr., encarregado de descobrir e delatar crianças que apresentassem um perfil potencialmente subversivo. Sabe-se que muitos de seus coleguinhas que antes o zoavam por causa da profissão de sua mãe acabaram em "Winter Campings" (vulgo Gulag) na Sibéria. Aos 17 anos já havia sido promovido para o seleto cargo de 'trainers' da divisão de assassinatos políticos da KGB, o que abriu caminho para a construção de uma sólida carreira nesta instituição.
Vladimir sempre fica Putin da vida.
Carreira Política[editar]
Já com um cargo de CEO Master dentro da KGB, Prostitutin acompanhou de perto o esfacelamento da URSS e aproveitou a oportunidade para comprar empresas importantíssimas a preço de Vodka e enriquecer absurdamente. Amigão de Boris Yeltsin, com quem saía tomar um goró quase todos os dias, Prostitutin começou a se inflitrar na política e tornou-se deputado em 1992, nas primeiras eleições da história da Federação Russa. Seis anos depois fora indicado por Yeltsin para ser primeiro ministro.
Em 2000 elegera-se ditador da Rússia, sucedendo seu grande amigo Boris Yeltsin, que renunciara por não mais aguentar aquela vida atribulada de presidente e por já ter garantido o seu pé-de-meia na política. Em retribuição a seu grande amigo, assim que se elegeu ditador, a primeira medida de Prostitutin foi garantir a lei da Impunidade, inspirada no código penal brasileiro, e deixar seu padrinho político relaxar e gozar com a fortuna misteriosamente acumulada em poucos anos de vida pública, algo também inspirado no Brasil.
Em 2004 reelegeu-se democraticamente ditador da Rússia com 99,8 % dos votos válidos e em 2008 reelegeu-se novamente, por meio de seu ursinho de pelúcia Dmitri Medvedev com semelhante margem. Em 2012, com a ajuda da indústria automotiva alemã, Putinha tornou-se czar da Rússia.
Importante lembrar que Franklin D. Roosevelt governou por mais tempo ainda do que Putinha e ninguém nunca o chamou de ditador. Isso deixa clara a perseguição sofrida por Putinha.
Lula tentou ajudar o amigo russo, mas naquela época ele não sabia qual era o assunto e nem o que tinha acontecido. Enquanto isso, o Lulalau ainda tentava se eleger ditador aqui no Brasil.
Vida Pessoal e perseguição à Chechênia[editar]
Prostitutin casou-se pela oitava vez, em 2005, com Evgenia Pistoleyrova, 13 anos (agora Prostitutina e com 15 anos) por que queria uma esposa que simbolizasse uma nova Rússia e, portanto, casou-se com uma já nascida nos tempos pós soviéticos. Prostitutin possui 19 filhos, oficialmente contabilizados, de seus 7 casamentos anteriores, embora haja controvérsias, pois seus filhos têm a cara de seu motorista.
Por outro lado, existem boatos de que o Prostitutin é insaciável perseguidor de Chechênias já provou a Chechênia de muitas celebridades russas - como as tenistas Maria Gostosova, Anna Taradova e Svetlana Safadova.
Dizem as más línguas que a língua de Prostitutin já passou por partes muito íntimas da famosa atriz Vazhina Shoshotovska.
Prostitutin é conhecido pelo estilo perdulário, seu relógio de 60 mil dólares e pelos luxos excessivos em sua mansão ditatorial, além das constantes orgias anais com prostitutas caríssimas.
Outro grande aspecto na sua carreira política foi nunca aceitar que o seu exército é inferior ao americano (obs: exército americano é melhor).
A URSS ADVERTE: ESTE CONTEÚDO É OFENSIVO E CALUNIOSO AO MAJESTOSO IMPERIO RUSSO E SUAS SOBERANAS FORÇAS ARMADAS. QUEM O ESCREVEU SERÁ PUNIDO DEVIDAMENTE!!
Relações Exteriores[editar]
Prostitutin é reconhecido pelos mais respeitados cientistas políticos do mundo como brilhante estrategista. Seu método de negociações nas relações internacionais consiste basicamente em apontar mísseis nucleares para os países com as quais possui alguma divergência, dissuadindo-os, assim, de continuar contrariando a Gloriosa Mãe Rússia.
Atualmente estuda apontar o seu arsenal nuclear para cidades européias. Em 2005, apontou uma dúzia de mísseis contra a cidade brasileira de Bom Jesus do Norte, após tomar conhecimento de que a praça matriz, anteriormente conhecida como Praça Vladimir Lenin tinha sido rebatizada como Praça Harry Truman.
Prostitutin disse que estava putinha com o Brasil e que isto era um desrespeito com a Rússia. O presidente brasileiro, Lula, disse que não sabia de nada e, acompanhado do ministro das relações extra- terrestres Marcos Pontes, negociou com Prostitutin um bem sucedido acordo para que os mísseis fossem apontados em outra direção.
Duas semanas depois, os mísseis estavam apontados para rebelde república báltica da Letônia e o (ex)prefeito de Bom Jesus do Norte Alexander Litvinenko foi misteriosamente encontrado morto por envenenamento após consumir Mentos Polônio 210 (popularmente conhecido como mentos sabor laranja). Tanto Prostitutin quanto seu homólogo brasileiro Lula, disseram não saber de nada sobre a sua morte.
Desafetos Políticos e Assassinatos Polítikovskayos[editar]
No grande leilão de empresas públicas pós-derrocada da URSS, Prostitutin ficou Putinha com os hoje multibilhonários Bóris Berezovsky e Roman Atinkson Abramovich, por terem se antecipado a ele na compra, a preço de banana
, das melhores e mais rentáveis empresas da ex URSS. Os dois se refugiaram em Londres, onde vivem atualmente com o status de pobres refugiados e subsistem com o trabalho numa lavanderia (de dinheiro).
Prostitutin já enviou a eles um recado, por meio da morte súbita de um ex colega da KGB em Londres, por intoxicação com mentos césio 123 (conhecido popularmente como mentos sabor limão). Prostitutin colocou o enxadrista Garry Kasparov no xadrez. A jornalista Anna Politikovskaya também morreu misteriosamente metralhada nas ruas de Moscou.
Obviamente isto foi fruto do acaso e não tem nenhuma relação com as opiniões contrárias que ela expressava, em seus artigos, contra o Grande Ditador. Prostitutin jamais seria capaz de cometer um ato tão bárbaro como um assassinato político. Ele condenou veementemente os autores deste ato brutal e afirmou ser o único verdadeiro democrata do mundo. Puro e absoluto. Isto,claro,depois de tomar umas doses de Absolut, hábito que cultivou durante sua amizade com Boris Yeltsin.
Teoria da Conspiração[editar]
Há um grupo de estudiosos que diz que Vladimir Putin é na realidade uma versão alternativa de Dave Mustaine, que voltou no tempo falsificou sua identidade para mudar coisas no passado.
O que levou ele a fazer isso foi uma invasão alienigena no planeta, e após o mundo inteiro ser escravizado, Mustaine conseguiu chegar a sua guitarra e fazer um solo fodastico de viagem no tempo que o levou 50 anos no passado.
Galeria[editar]
Putin quando era criança .
Estudos dos próprios soviéticos comprovam que Dave Mustaine - Peruca da Joelma = Vladimir Putinha
Na União Soviética o presidente Impeachmenta VOCÊ!!
Tamanho do nabo
Vladimir Putin quando ainda tocava nos Rolling Stones
Boltok Putinho, pai de Putinha, Vladimir Putinha possui raízes africanas, pois seu pai era africano da tribo Putinkhengha, do sul da África.
Ver também[editar]
| Precedido por Boris Yeltsin |
 Presidente da União Soviética 1991 — eternidade |
Sucedido por Dmitry Medvedev |
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! É algum(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma. |