-------------------------

Subj : шушпанишад!
===============================================================================

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
122. Shoospanchik has you.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
138. 42-струнная акустическая гитара - любимый инструмент шушпанчиков.
146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
151. Шушпанчик не может не есть.
158. Shooshpunk's not dead.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.
194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.
200. Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование - это HАШ метод.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
251. Шушпанчик даже хrапит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.
287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
290. Hе всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.
373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато пpо шушпанчиков.
420. "Я не шушпанчик" (C) Шушпанчик.
423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!
461. Папа, а шушпанчики существуют? Hет, сынок. Это фантастика.
469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Hизкоэффективное.
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.
496. Hет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.
514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.


автор неизвестен, линк: http://alterego.tut.by/forum/viewtopic.php?t=7&vie...b2b21b2d3f65a6fa3635c8747a628b

Дура феерическая На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

 Дура бытовая Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

 Дура набитая Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

---

У меня 2 определения,я дура злобная и возвышенная :) Будем знакомиться :)

+ клаустрофобия - боязнь замкнутого пространства,
танатофобия - боязнь смерти.

и, просто апофеоз страха:
фобофобия - боязнь испуга!

это еще не всё))) обрати внимание на последнюю фобию)

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

ИМХО: сильно преувеличены подвиги, в остальном правда. Любит доставлять нестандартные ощущения, по природе многие бисексуальны.

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ИМХО: всегда хотелось, но никогда не доходило до дела.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

ИМХО: Рулез. Для разнообразия и развеевания плохого настроения. Всегда готов и , действительно, сильно переживает по поводу размера.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

ИМХО: не знаю, все они на первый взгляд "мачо третий сорт не брак".

ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном, так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом.
Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ИМХО: не помню, знаю, что было... но это совсем не тот "снеговик", которого можно хоть как-то для жизни идентифицировать.

ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).

ИМХО: не верьте ни единому слову!

РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него - подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).

ИМХО: рак на рака не похож. Самое интересное, что никакой связи с догги-стайл вообще не существует.

ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер, а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).

ИМХО: Прелестно, просто прелестно! Всегда мои апплодисменты и пожалуйста, еще разок на бис!

ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК, пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.

ИМХО: не знаю.

ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.

ИМХО: не знаю.

СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]

ИМХО: много потом рассказывают о своих подвигах. Иногда интересно слушать и восхищаться постфактум.

СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ИМХО: Молчат, как Зоя Космодемьянская. Могут просто задумчиво рассматривать часами кусочек запястья. Извращенцы, в плохом смысле этого слова.

достато4но минуты, чтобы найти особенного человека.. .
часа - чтобы его оценить..
дня - чтобы полюбить..
и всей жизни.. .
чтобы

забыть

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

А теперь по английски.

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

мухомор злобно потирает потные ладошки, прячется под кровать и шипит на всех, кто пытается его достать.
мухомор может спать 20 часов в сутки. мухомор хочет спать 20 часов в сутки - это очень экономно - и на еде, и на электричестве, и на воде.
пр разговоре с клиентами мухомор тихо-тихо произносит мантру: "идитенах. нах-нах. ничего не нарушит мою гармонию. нахнах-нах".

мухоморчик хочет гармонии и спокойствия.

Влюбленность, мне кажется, бывает двух типов - мужская и женская. Тяготение к той или другой не зависит от пола.

Мужская - когда люблю того, кого сейчас вижу.
В этом, наверное, состоял феномен казановы - не в умении ловко врать, а в способности быть искренним в каждый из моментов. Потому что в каждом человеке можно видеть и любить то, чего нет больше ни в ком. Поэтому чувства, которые возникают к одному, не отменяют и не перечеркивают другого. И третьего, и четвертого. И все это для простоты обозначают десемантизированным словом "любовь". Десемантизированным - но не лишенным при этом наполнения.

Женская - когда вижу всегда только того, кого люблю. И ничего больше.
Когда весь мир сводится к мандале, в центре которой - тот, кто. Неважно, по какому критерию он был отобран - и как надолго. Но все остальные планеты, включая сатурн со всеми кольцами, вращаются вокруг этого солнца - и благодаря тому, что оно светит. Если оно заходит, от кромешной тьмы не спасут ни луна, ни звезды.

Женская любовь - из племени майя. Мужская - скорее дзенская.

Человек хочет любви гораздо больше, чем может её дать,
а она расплёскивается по дороге -- как потери электричества
на сопротивление проводов -- расплёскивается пеной дешёвых слов,
мелких претензий, течёт струйками депрессивной агрессии и мелочных
взаимных претензий; изнашивается, как подошва когда-то новых ботинок;
как самый гладкий шарик на зеркальной поверхности рано или поздно
сдаётся перед лицом силы трения качения, и, устав, замирает.

Вот эту разницу между спросом и предложением любви и называют Богом,
и убаюкивают Богом вопящего от ужаса младенца, который спрятан
глубоко-глубоко внутри -- совсем как погремушкой или конфетой.

А что ещё остаётся делать.

я не люблю просыпаться. еще секунды назад ты был где-то далеко, в другом мире, в параллельной вселенной, если угодно. это мир с иными правилами, там ты сам себе хозяин, а также хозяин всему окружающему. время не властно там над тобой. наоборот, ты управляешь секундами. они для тебя вода, песок, ветер.. . можно захотеть, и ты будешь знать все, что будет, и что было. ни одного секрета, ни одной тайны.. . но можно играть с окружающим пространством, оставаться до последнего момента в неведении, удивляться своему подсознанию.. .

и вот ты просыпаешься. от звонка телефона или будильника, неважно. открываешь глаза, вокруг привычные стены. и все проблемы, мысли, переживания реальной жизни волной накатывает на тебя. хо4ется закутаться с головой в одеяло и заснуть навсегда, чтобы не вспоминать о том, что *здесь*, в этом мире, ты не стал тем, кем хотел, что сегодня о4ередной рабочий день, как две капли воды похожий на серое в4ера, что он не с тобой..

music: Кино - Место для шага вперед
feel: sicky

Дети пишyт Богy

• Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
  Женя, 2 кл.
  
  
• Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
  Петя, 4 кл.
  
  
• Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
  Юра, 2 кл.
  
  
• Кто дует ветер?
  Алик, 1 кл.
  
  
• Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
  Надя, 3 кл.
  
  
• Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
  Радик, 4 кл.
  
  
• А другие страны Ты обслуживаешь?
  Толик, 3 кл.
  
  
• Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
  Олег, 3 кл.
  

Читать далее...