Вот по этой ссылке http://khabmama.ru/forum/topic7509.html я нашла целый список ссылок, в котором замечательная женщина подробно расписывает бессмысленность детского сада для развития ребенка.

<...> По ссылкам рассуждений по приведенным и другим аргументам - больше! Налетай, торопись, покупай живопись!

Тут только то, что лично мне показалось важным и близким. Поэтому - вот он, большой пост:  

1. Аргументы "за садик" - ребенку необходимо общаться со сверстниками!

Ребенку необходимо общаться. В первую очередь - со своей семьей. Это самое главное в любом возрасте. 
Далее - ребенку необходимо общаться с детьми РАЗНОГО возраста, а вовсе не со сверстниками. Сверстники тоже МОГУТ БЫТЬ, но основное общение должно быть с разновозрастными детьми. Разумеется, природа не задумывала человеческого детеныша единственным в семье, поэтому это естественное развитие так легко выполнимо просто в семье, где ребенок - не единственный. 

2. Аргументы "за садик" - социализация!

Социализация (в психологии развития) [лат. sociālis — общественный] — процесс усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности. С. может происходить как в условиях стихийного воздействия на личность различных обстоятельств жизни, так и в условиях образования и воспитания.

Семья - это самое первое "общество" для ребенка. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное.

"В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений" -  Он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. - он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире

"У семьи нет никаких внешних связей." -  Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться.

"В семье отсутствует деятельность как таковая. " - Ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.

Ребенок в детском саду 

- не учится положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике - когда воспитательница видит конфликт (если она его,кстати, видит);

- не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница - живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком. 

Нужно избавиться от мысли, что социализация - это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. 

3. Аргументы "за садик" - ребенок должен быть самостоятельным! 

Это касается не только физических действий, а и умения строить взаимоотношения. Как можно от малыша требовать такой же зрелого поведения, как и от взрослого? Тем не менее, детям почему-то предлагают "самим разобраться". до того, как ребенок сумеет самостоятельно разрешать конфликты, налаживать отношения, заводить контакты, он проделывает все то же самое, но с помощью взрослого. И если его бросить в нужный момент без этой помощи - это еще не значит, что он научится "действовать самостоятельно". 

4. Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе! 

 Период дошкольного детства - самый значимый для появления основ мировоззрения. В том числе этот период - важнейший для закладывания представлений о семье, моделях поведения, понятий о супружестве и отношении к детям. ДОшкольное детство - возраст формирования будущего семьянина. 
Как у ребенка складываются представления о семье?Из рассказов воспитательницы?Из художественной литературы? Из масс-медиа? Как себе будет представлять ребенок роль мамы и папы? 
Все так боятся, что ребенок не научится общаться в коллективе! Почему никто не боится, что он не научится общаться в семье? Отсюда и разводы из-за мелочей, нежелание принять позицию родителя, нежелание самостоятельно воспитывать собственных детей, непонимание и непринятие супруга, и прочие житейские "радости", которые никак не разрешаются "умением общаться в коллективе".

Все, что ребенок учится делать в садике или узнает - он может научиться дома. Но тому, чему он учится дома - быть в семье, просто невозможно научить в "лабораторных условиях"! 

В дошкольном возрасте родители для ребенка занимают незыблемую позицию Главных людей. Их авторитет непререкаем - так удобно природа создала для того, чтобы впитывать семейные ценности! Ребенок вырос - у подростка происходит "снижение" ценности семьи и авторита родителей. Хорошо, если это снижение на фоне сформировавшегося в детстве хорошего представления о семье - тогда подростковый возраст подкорректирует "некритическое" отношение к родителям и их ролям, и человек путем анализа поведения родителей создаст свои собственные отношения. Но если эти представления и так на "нулевой отметке"? Куда они будут снижаться? 

ребенок почему-то рождается в семье - для чего природа это задумала? Если ему семья не нужна, почему мы не получаем детей в старшем возрасте, из инкубатора? Почему они не уплывают от нас сразу, как рыбьи мальки? 
ребенка (детей) не надо "развлекать", с ними нужно просто жить! Они рождены для жизни, а не для искусственно созданных "специальных условий"! самое ужасное, что ребенку строят искусственный мир. это неправильно, что ему должны посвящать рабочий день и скакать вокруг него с развивающими занятиями. из детей, которые привыкли, что все вокруг их развлекают, не вырастают хорошие семьянины. ребенок должен жить в нашем мире, в нашем быту, в реальной жизни, а не за специальным забором в специальных условиях.

5.Аргументы "за садик" - ребенку в семье скучно! 

Сложная адаптация к... семье?  Муж рассказал о знакомой, у которой ребенок посещает ВОСЕМЬ кружков в неделю. Аргумент: "дома скучно". Мне интересно: что предлагают детям дома взамен этого сумасшедшего расписания? Хоть раз родители пробовали позаниматься с детьми дома? Дети вообще в курсе, что бывает общение в семье, и совместная деятельность с родителями?

Вам это не кажется диким: дети умеют общаться "в коллективе", и не умеют - в собственной родной семье?! Но жить ведь нам с семьей, а не с тридцатью чужими людьми! Поэтому у детей формируется такое представление: коллектив поменять нельзя ни в коем случае, надо терпеть любые отношения, а вот семью можно менять, как угодно и сколько угодно - это не "константа" в жизни, здесь серьезного подхода к межличностным отношениям не наблюдается.

6. Аргументы "за садик" - ребенку слишком хорошо в семье. 
Да, пожалуйста, пусть вас не шокирует такая формулировка. Она очень часто читается в контексте других аргументов. А то и прямо люди говорят: "Ну, поплачет немножко, но потом зато привыкнет". "Поплачет немножко" - давайте переведем это на человеческий язык со "взрослого". Что значит "поплачет немножко": ребенок переживает сильный стресс (независимо от того, показывает он его внешне, прикрывыается болезнями, или усиленно делает довольный вид). Он остается наедине со своим переживанием. Он не чувствует такой твердой опоры в окружающих, которую чувствовал дома. Тем более - не чувствует безусловной любви (мы уже говорили, какая бы хорошая ни была воспитательница, ей просто физически не удастся одинаково ко всем относиться!). Со всем этим клубком негативных эмоций, осознаваемых или неосознаваемых, ребенок должен разобраться сам. Это ему совершенно не по силам!  И при этом ему еще нельзя выражать свое горе (кому в садике нужно, чтобы новенький приходил и ревел целыми днями?). 
Еще один нюанс - почему все боятся "избаловать" ребенка ЕСТЕСТВЕННЫМ пребыванием в атмосфере безусловной любви и абсолютного принятия? Кстати, эти два условия - самые определяющие для развития дошкольника, у которого вообще все процессы и сферы зависят от эмоциональной. Откуда такое садистское желание - ребенку ДОЛЖНО быть плохо? Пусть он пойдет со слезами в сад, зато привыкнет?  Чтобы он усвоил модель "помучайся и привыкни" во взрослой жизни?