Níger

Niger Food Crisis The N Word Reino dos Niggas
Bandeira Brasão
Lema: Deserto, deserto e mais deserto!
Hino nacional: Nosso grande deserto!
Capital	Não Amei
Cidade mais populosa	Acre
Língua	Língua das cavernas
Religião oficial	Islam, água e comida
Governo	Sem governo, se houver, "Tribo de Camelos"
- Militar da vez	Mohamed Bazoum Abdourahamane Tchiani [Aguardando o próximo golpe de estado]
Heróis Nacionais	Bombino
Área
- Total	1.267.000 km de areia km²
- Água (%)	0
Analfabetismo	100
População	Bactérias, micróbios e carcaças vivas
PIB per Capita	0
IDH	0
Moeda	Não existe, se houve, é grãos de areia
Fuso horário	O tempo é estacionado no Níger
Clima	100 Cº no inverno, no verão é tão quente que ovo frito evapora
Website governamental	Não existe, se ouver "www.areia.ne

Você quis dizer: Nigga
Google sobre Níger
Você quis dizer: Nigéria
Google sobre Níger

Níger é mais um dos vários países desgraçados localizados do deserto africano. Assolado por escassez aguda de alimentos e água, o país é virtualmente impossível de se abrigar vida. É tão pobre que nem conseguiu comprar duas vogais para formar seu nome, então ao invés do completo "Nigéria", ficou só como "Níger' mesmo.

Pessoas dizem que ao sul do país há a existência de matas e oásis, mas estes são conhecidos como "fanfarrões", pois é lógico que isso não passa de uma miragem.

História

Primeiros povos

Não se sabe muito sobre a história antiga do Níger, pois o grande enxame de gafanhotos de 1978 destruiu todos os dezesseis pergaminhos históricos armazenados no Arquivo Nacional da capital que contavam com riqueza de detalhes, através de um compilado de "lorotas", o que foram nigerenses, inclusive, se chamando de "nigerense" para não confundir com "nigeriano".

A única coisa que sobrou do vasto conhecimento perdido foi um único pergaminho que, de tão mal escrito, nem os gafanhotos quiseram comer. Um gafanhoto pode ser esfomeado, mas não é um ser ignorante. Tal pergaminho falava da antiga cultura burra. Pois é, os primeiros nigerenses se chamavam de "burros". Ok, eles não sabiam português e não sabiam do que estavam se chamando, mas não duvido que um "Manoel" qualquer não tenha dado alguma trollada enquanto passeava no deserto em 300 d.C.

Níger Imperial

Dois impérios se sucederam por ali. Primeiro o Império de Mali, e depois o Império Songhai, ambos já muito familiarizados sobre como é viver no Níger, uma eterna luta contra a própria natureza para sobreviver. Como água é tesouro na região,o Império Mali nacionalizou o único rio da região, o Rio Níger (mas o rio está quase secando). Outra guerra sangrenta ocorre no parte sudeste do país contra o Chade pela posse do Gigantesco e Sagrado Lago Chade (uma poça suja no meio do deserto) que era controlada pelo Império Paunocu.

Níger colonial

Ninguém sabe dizer o que diabos os franceses foram fazer naquele deserto, nem mesmo os próprios franceses sabem responder isso, mas o fato é que eles chegaram por lá em 1895 e começaram a sua colônia. Originalmente, o nome da nova colônia foi escolhido por Bill Cosby e seria Daaayyuuummm Nigga! I Sho' Loooove Doin' a Country n' Shit, mas quando os colonos franceses chegaram, eles reclamaram do tamanho do nome e o abreviaram apenas para Nigga, que no francês ficava "Niger", e no português alguém colocou um acento agudo desnecessário só para ninguém pronunciar "Nigér" por culpa da Nigéria. Infelizmente, desde então, o nome atual do país só pode ser pronunciado pelos próprios nativos; qualquer estrangeiro, turista ou simplesmente branco mesmo que porventura nativo que o fizer será automaticamente acusado de racista e empalado em praça pública.

Quanto à atuação da França na sua colônia, bem, os franceses sinceramente meio que esqueceram que tinham esse território. Frequentemente diziam que tinham coisas mais importantes a fazer (e realmente tinham, qualquer coisa é mais importante que Níger), então o Níger foi uma das colônias mais abandonadas que se tem notícia.

Independência

Em 1960, a Assembleia Nacional Francesa decidiu que os nigerenses deveriam lidar com os seus próprios problemas que os franceses lhes haviam causado, e assinaram a independência do Níger sem nenhum nigerense ter pedido, até porque eles nunca viram um colono francês para reclamar, já que estavam abandonados por lá.

Teoricamente tudo continuaria na mesma, o Níger continuaria sendo apenas uma região abandonada. Mas então que a mente maléfica mas genial de Hamani Diori. O Senhor Diori logo percebeu que o novo país precisava de um presidente. Como tudo aquilo era uma grande novidade para qualquer nigerense, Hamani Diori conseguiu com sucesso estabelecer uma ditadura de partido único que duraria 16 anos e assim se travestir de país democrático e avançado.

Golpe de 1974

O regime de Hamani Diori terminou com um golpe militar altamente democrático liderado por Seyni Kountché que com vasto apoio popular colocou fim ao governo ditador e corrupto do primeiro ditador do país, o que garantiu seu lugar na cadeira presidencial... apenas para ser derrubado novamente mais tarde porque ele próprio e tornou um ditador corrupto. Seyni Kountché foi um cara que até achou que podia expulsar os empresários franceses de seu país e ficar com todas minas de urânio para o Níger. Ele só se esqueceu que isso poderia ser facilmente resolvido com os franceses financiando rebeldes.

Como os nigerenses não foram apresentados adequadamente a esse troço chamado de "democracia" que os franceses dizem ser tão bom e sei lá porque, eles ainda estavam na fase "Revolução Francesa" e acreditavam que democracia era sobre cortar a cabeça do governador atual e substituir por outro, até terem que cortar a cabeça deste. Por isso foi tão fácil arquitetar um plano para depor Seyni Kountché.

Rebeliões Tuaregs

Tuaregs dançando ciranda como forma de fazer sua rebelião.

Em 1990 o norte do Níger se encontrava assolado por seca, fome, doenças e 40% da população se encontravam abaixo da linha da pobreza, enquanto os demais 60% já haviam morrido de mortalidade infantil. Diante desse cenário de desgraça total, esses povos do norte, chamados de "tuaregs", decidiram se revoltar e acharam que uma boa saída para sua condição péssima seria lutar pela independência e criarem o país deles.

Aí você até pode perguntar, o que o presidente do Níger - no conforto ameno da capital Niamey localizada ao sul - vai se importar com aquele deserto abandonado ao norte? Bom, é lá que ficam as minas de urânio dos franceses. Os raios ultravioletas do Sol atingem as areias do norte do Níger tão perpendicularmente que transformam as pedras daquela região em urânio radioativo. Como a criação de uma nação tuaregue estava fora de cogitação, o presidente nigerense da época, Ali Saibou fazia seus planos de conter a rebelião tuaregue. Mas então um monte de caças franceses Dassault Rafale sobrevoaram o norte do Níger, explodiram todos tuaregues, e o problema foi resolvido. Jacques Chirac negou conhecer aqueles caças idênticos aos das Forças Armadas Francesas.

Eventos recentes

A Crise constitucional no Níger em 2009–2010 foi um evento no qual os congressistas e juízes do Níger não conseguiram chegar a um consenso sobre o que a própria Constituição do país dizia, isso porque ela foi escrita em francês e francês é chato pra caralho pra aprender.

Mas todo aquele impasse foi solucionado em 2011, quando Congresso e Superior Tribunal foram derrubados quando Mahamadou Issoufou marchou para dentro do parlamento do país carregando uma urna cheia de votos a favor dele, afirmando ter sido eleito para um mandato de 10 anos. Ainda há desacordo até hoje entre os estudiosos nigerenses se aquele tipo de auto-eleição foi algo legítimo ou se foi um golpe. É que ler textos de direito constitucional em francês, e ainda mais com aquele prefácio de 40 páginas sobre revolução francesa e a teoria da tripartição de poderes de Barão de Montesquieu é incrivelmente chato.

Em 26 de julho de 2023 os militares do Níger carregando bandeiras russas estrearam um novo programa de televisão em horário nobre chamado "Domingão dos Loucão" onde anunciaram que dissolveram todo governo e autorizaram saques, roubos e incêndios em todo país. Foi um domingo bem louco e que 99% dos países do mundo pouco se fuderam. Com isso, em 2023 temos a oitava república do Níger em 3 anos. Agora aguardamos próximo golpe que vai vir apoiado por algum fantoche dos EUA/UE.

Geografia

A Árvore do Ténéré. Na falta de árvores de verdade, a única árvore do Níger é essa sucata velha.

A localização de Niger no globo terrestre, na faixa equatorial, faz com que o país seja ensolarado perpendicularmente pelo sol 19 horas por dia, inibindo assim qualquer tipo de desenvolvimento de vida normal no local. O Níger faz fronteira ao norte com os países bombardeados da Líbia e Argélia, a oeste com o país igualmente fodido do Mali (meio que o irmão do Níger), ao sul faz fronteira com várias ex-colônias francesas, e a leste fica o seu maior rival, o Chade, que chamou o "Lago Níger" de Lago Chade e roubou aquela preciosa propriedade de água para eles.

A única água em todo país está no rio Níger, que se você pensar bem, deveria se chamar é "rio Mali", ou "rio Nigéria", porque mais de 80% de seu curso o rio está em um desses dois países, passando por dentro do Níger só meio que de raspão.

O país é então basicamente só deserto mesmo. E bem no centro deste monótono e arenoso deserto que compõe cerca de 100% do Níger está o sítio arqueológico de Gadoufaqua, no qual numerosos ossos de dinossauros foram encontrados (nos últimos anos, no entanto, ossos nigerenses de opositores do governo também foram encontrados com mais frequência lá no deserto).

Sobre a flora desse país, a menos que você pense nas rochas como plantas, há pouca vegetação no Níger, além de algumas gramíneas mortas nada espetaculares e alguns arbustos. Por muitos anos o Níger só teve uma árvore, a Árvore do Ténéré. Mas nem essa árvore durou muito, um dia desses dois turistas líbio bateram de carro na única árvore do Níger, derrubando-a. Pois é, em 1.000.000 km² de deserto, os caras conseguem bater de carro na única árvore do país.

A diversidade de espécies animais é igualmente modesta às espécies vegetais. Os últimos elefantes, antílopes e hipopótamos que restam vivem confinados em uma prisão para animais chamada Parque Nacional W do Níger. Como no Níger as pessoas tradicionalmente não matam animais e preferem disparar armas de fogo de caça de animais apenas em áreas de assentamento humano (especialmente durante as "eleições"), as populações animais vêm se recuperando há alguns anos, o que, no entanto, devido à massa de elefantes e hipopótamos, significa que o parque nacional está ficando muito apertado.

População

Uma legítima representante dos Fremen, andarilha do deserto. Pesquisadores afirmam ser entidades demoníacas acostumadas com o calor extremo.

A demografia média do país é de 0,000000000000000000000001 habitantes humanos por 1.000.000 de Km². Com sorte é possível encontrar escorpiões, cobras e ossadas de camelos.

A maioria da população consiste nos chamados Hausa, que estavam no poder antes da chegada dos franceses na África Ocidental, por isso para retomar a velha tradição de poder local, os Hausa atualmente representam cerca de 80% dos militares ditadores do Níger. A atividade preferida dos Hausa é oprimir outras minorias étnicas.

O segundo grupo mais proeminente são os Tuareg, seres desprovidos de necessidade por água que vivem Saara e na zona do Sahel, dois lugares onde a agricultura é impensável. Por causa disso, essas pessoas do deserto têm uma gama completamente diferente de alimentos básicos. Alimentam-se das matérias-primas fósseis que o deserto tem para oferecer. Eles se alimentam principalmente de um líquido incolor, caracteristicamente rico e ligeiramente viscoso, conhecido como "gasolina".

Segundo um relatório da OMS, a expectativa média de vida no Níger é de cerca de 50 anos, a menos que você tenha o azar de ser vítima da mortalidade infantil exorbitantemente alta. Os especialistas da ONU apontam que isso pelo menos regula o crescimento populacional, mas como esses especialistas parecem ser apenas cínicos idiotas , não entraremos em mais detalhes aqui. No entanto, o nigerense médio não consegue ler os relatórios da OMS, sendo analfabeto. O alto índice de analfabetismo no Níger é atribuído principalmente ao uso da escrita francesa, considerada muito difícil de aprender. A leitura e a escrita costumam ser reservadas a algumas elites intelectuais.

Política

De acordo com a Constituição Nigerense, que provavelmente ninguém leu de qualquer maneira por estar em francês, diz que o Níger é uma democracia presidencial-parlamentar. Devido ao problema com o idioma, quando o nigerense intelectual lê a expressão "démocratie présidentielle-parlementaire", para ele soa mais como "demonização do presidente preliminar", ou seja, um sistema no qual o presidente deve ser demonizado e tirado do poder através de um golpe militar sangrento.

Subdivisões

Sinceramente? Não é como se alguém pudesse dizer a diferença entre Agadèz e Diffa quando o que separam essas duas região é uma duna de areia que amanhã o vento pode ter deslocado uns 2 quilômetros para o sul, então a subdivisão do Níger e suas 7 regiões é meramente decorativa e tão importante para a administração do Níger quando a Rainha da Inglaterra é importante para as decisões do Parlamento Inglês.

Economia

Veículo que transporta o urânio das minas de Arlit para vender aos franceses em troca de um prato de comida.

De acordo com os últimos dados cedidos pelo Banco Central do Níger, cerca de 30% da população vive em uma economia de subsistência. Estima-se que 50% vivem fora da economia e o restante não vive. O produto nacional bruto do Níger em 2009 foi de 217 euros e dois cupons de lavagem de carros. Este último mencionado nem sequer encontrou utilidade, pois não existem veículos automotores conhecidos no país além de alguns carros blindados dos tuaregs que se encontram explodidos desde o último conflito. O Níger acabou emprestando os cupons ao vizinho Mali, cujo presidente tem um carro oficial à disposição.

Só sobrou ao Níger apostar no setor de mineração, o país é o terceiro maior produtor de urânio do mundo. Infelizmente, você não pode comer urânio, mesmo que os locais tentem insistentemente. Por isso a fome ainda persiste. Mas para a sorte do Níger, a França precisa desse tal urânio, para usar para fins pacíficos, então alguns nigerenses podem vender algumas toneladas de urânio em troca de um prato de comida. No entanto, o problema desse comércio é que novos contratos sempre precisam ser negociados a cada mudança de ditador. A última vez que isso aconteceu foi em 2008, quando o Níger conseguiu um aumento de 50% na receita da venda do seu urânio (dos quais cerca de 40% vão para o bolso do atual governante, e 10% vão para a expansão do exército e chegam aos trabalhadores em cerca de um minuto ) .

Fora a venda do urânio, ainda há uns burros que acreditam que a solução de seus problemas está no desenvolvimento de uma agricultura. Veja bem... O Níger fica no meio da porra do DESERTO DO SAARA!! Então se você for um magnata russo ou um sheik árabe querendo desperdiçar toda merda do seu dinheiro em algo nada rentável, sem ser num clube de futebol... Seus problemas acabaram! O Níger é o lugar perfeito, invista na agricultura desse país. Para o cultivo de alimentos, nas pouquíssimas áreas mais ou menos férteis, o período de tempo relativamente curto entre a seca e a catástrofe das inundações deve ser aproveitado, assim sendo possível, talvez, fazer germinar dois pés de trigo. Isso quando a plantação não for imediatamente destruída por gafanhotos. O ataque de gafanhoto só não é considerado uma tristeza muito grande porque eles são boa fonte de proteína.

Turismo

Turistas indo por vontade própria ao Níger? Bem, antes de partir para um deserto assolado por guerras, fome e peste, acho que você poderia querer consultar um psiquiatra, afinal o Níger é conhecido por ser o país como um destino ideal para turistas masoquistas da eutanásia. Ainda assim, não pode ser mais perigoso do que uma visita a Recife né? Que dizem ser destino turístico.

Infraestrutura

Saúde

Embora haja uma barreira idiomática que torne a educação nigerense extremamente precária, tornando a existência de médicos formados algo tão raro quanto uma gota de chuva em Arlit, o sistema de saúde nigerense ainda tem seus sucessos. Junto ao Mali e ao Quênia, o Níger é um dos poucos países do mundo que pode celebrar ter vencido um problema moderno. Desde 1960, o Níger jamais registrou qualquer caso de obesidade. Mais do que isso, desde 1960 jamais foi registrado qualquer caso de sobrepeso. Tal marca extraordinária só foi possível graças aos esforços do governo em conscientizar a população sobre os benefícios da alimentação correta (jejum intermitente) e da prática de atividades física (nomadismo).

Cultura

Culinária

No Níger, a tortilla nigeriana (uma variante da francesa) destaca-se na sua gastronomia, feita de areia e um pouco de merda de camelo petrificada, que confere um sabor indubitavelmente exótico à comida. Essa delícia é o prato mais acessível naquele país, pois sobram os dois ingredientes de seu preparo (além de não haver serviço de coleta de lixo naquele país).

Outros pratos típicos são o Dambou (uma espécie de grama molhada com urina de abutre), mingau de leite de camelo, e qualquer coisa feita a base de Moringa, que é a única árvore capaz de crescer no infértil Níger e é basicamente como se você quisesse morder pedaços de lenha.